Анекдоты

[RedAngel 12]

русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*. *при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

[sich 1]

В крутой джипа врезается потрепанная шаха с девушкой за рулем,

из джипа вылазят братки и говорят: Ты типа кто такая, ты нам денег должна!!

Девушка: Я снегурочка, девушка бедная, дайте Дед Морозу позвонить, он денег подвезет!!

Ну братки дали, девушка позвонила. Минут через 10 подъезжает бригада ОМОНА

и валит всех братков на землю.

Браток: Слыш, ты же говорила что снегурочка, где твой Дед Мороз!?

ОМОНовец: Дед Мороз занят, а мы его отморозки!!!!!

[Ball 171]

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:

- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.

Вован:

- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.

Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

[sich 1]

Буратино дро"ил, от этого и сгорел!

[RedAngel 12]

- Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?

- ....

- Ёжик, ну не молчи!

- ....

- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!

 

Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:

 

- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.

 

Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

[@z0+ik 2]

Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...

 

-Подарите мне хомячка. я буду его любить.

А когда он сдохнет, сделаю чехол для сотового.

 

Вчера было совершено покушение на президента Монголии.

К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

 

В ночь с 31-го декабря на 1-е января эвакуатор эвакуировал за неправельную

парковку эвакуатор, который эвакуировал ещё два эвакуатора

[splxgf 26]

Не так давно, я и мой муж в ходе вечерней прогулки решили зайти в продуктовый магазин. Рядом с магазином - аптека. Поскольку нужны были кое-какие аптечные мелочи, я пошла за ними, а муж остался на перекур у входа, попросив меня не забыть купить презервативы. Лады, я пошла

Купив все, что было нужно (леденцы от кашля, пластырь и.т.д.), и не найдя нашей любимой марки резины, выхожу и радостно сообщаю мужу (надо сказать, получилось довольно громко):

- Контекса не было, но я купила Стрепсилс!

[Freemann 2]

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая

рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него

сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое

когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись

и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет

в тумане.

- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это

невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно

повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на

дежурство в парке в этот вечер.

[Главный 128]

Карты экспресс - оплаты ГИБДД - 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц, все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: "любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГИБДД!

[Freemann 2]

Муж, жена, ночь, секс.

Она: Дорогой, как-то туго идет...

Он: Я его вдвое сложил...

[RedAngel 12]

О, привет! С Новым годом! ... То есть как это "уже девятое"?!

[Злой Собак 10 324]

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!

Уж если комар пьет твою кровь - он,

по крайней мере, перестает жужжать...

 

Если вы считаете, что достигли

вершин застольного этикета, попробуйте

при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!

 

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...

- Мотор!

- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

[Главный 128]

Геолог спрашивает чабана:

- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

- Белые или черные? - спрашивает чабан.

- Ну, черные.

- Черные - 2 килограмма.

- А белые?

- И белые - 2 килограмма.

- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

- Черным или белым? - уточняет чабан.

- Ну, черным.

- Черным - 1 килограмм.

- А белым? - не унимается геолог.

- И белым - 1 килограмм.

Геолог в бешенстве:

- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!

- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.

Геолог понимающе:

- А-а-а, А белые?

- И белые мои...

[Главный 128]

Новый русский с девушкой, отношения уже серьезные. Девушка:

- Дорогой, привези мне свои детские фотографии - хочу посмотреть на тебя в детстве!

- Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!

- Как машину времени?!

- Да что у меня - бабок, что ли, мало?

- Ну вези.

Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...

Девушка в ужасе: - Дорогой, что это?!

- Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

 

 

Рыбаки пьют водку. Один мало, другой много. Тот что много:

- Ты почему так мало пьешь?

- Жена узнает - не отпустит больше рыбу ловить. А твоя не ругается?

- Нет, и твоя не будет, сделай как я.

- Как?

- Принеси ей рыбин 30. Она затрахается их чистить и скажет что лучше бы ты напился.

 

Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.

- И часто досаждает?

- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

[RedAngel 12]

Из дневника иракского партизана:

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и

нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и

нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала

нас с американцами воевать в пустыню..."