Анекдоты

[RedAngel 12]

Звонок в дежурную часть:

— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, квартира 47?

— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…

— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут — забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят — прикольные получились!

[RedAngel 12]

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.

 

- Фирма "Логос", доброе утро.

 

Женский голос шепотом:

 

- Алло.

 

- Да, я вас слушаю.

 

- Я вчера у вас компьютер покупала.

 

- И?

 

- Вот он сломался, вы можете починить?

 

- Говорите громче, я вас не слышу.

 

- Громче не могу, муж услышит - убьёт

---

[Dodgy Banana 5 488]

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

 

* * *

Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: утром индикатор показывает полную зарядку.

[RedAngel 12]

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором?!

- Настроение что-то не очень...

[Dodgy Banana 5 488]

Одна блондинка говорит другой блондинке: "Мне сдачу сдали 15-рублевой купюрой. Вот и не знаю - фальшивая она, или нет?"

Подруга ей предлагает: "Давай я на рынок за углом сбегаю. Если разменяют - нормальная, не разменяют - фальшивая".

Через десять минут возвращается: "Все нормально. Разменяли двумя купюрами: по семь и восемь".

[Betacarrier 19]

2030год, в зад навороченному БМВ въезжает полусгнившая копейка. Перед водителем БМВ возникает проецируемая панель: "Обнаружено новое устройство, установить драйвер? Да, нет, отмена?"

[Евгений Наумов 320]

В преподавательском туалете в разных кабинках сидят два пожилых профессора. Сидят очень долго. Наконец в одной из кабинок раздался долгожданный бульк.

 

- Поздравляю Вас коллега, сказал профессор из другой кабинки

- Да не с чем меня поздравлять - ответил ему коллега из за перегородки -

это мои линзы выпали...

[dark 0]

- Ты меня за..ал своими вопросами!

- Почему?

[Charli 3 590]

ДимаС

Давай лучше здесь!!

[Гость aleksts]

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

 

- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

 

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:

 

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

 

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

 

- Ну, и кто ее сожрал?

 

- Ну, я, - признается один из них.

 

- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал!

 

Ну, на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

[aa. 51]

Гаишник:

- Дыхните.

- Пожалуйста.

- Еще раз.

- Зачем?

- Очень запах нравится.

 

"-Алло, милиция?!

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нет, ехать куда?"

 

"Пожар в квартире Даны Борисовой

Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить

вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!

аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???"

[Гость aleksts]

Буратино частенько издевался над бедным Герасимом. Бывало, наденет собачью шкуру, заберется к нему в лодку, развалится на корме и орет: "Ну, топи, топи меня, глухонемое ничтожество!"

[*Cat* 64]

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

[RedAngel 12]

О скоростях в инете:

33.600/V34 - нечего смотреть

64 kbps - не успеваешь качать

128-256 kbps - негде хранить

512-1 Мbps - не успеваешь писать

1-2 Mbps - нечего качать

4+ Мbps - нечего смотреть...

[Злой Собак 10 324]

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел.

 

Идет торчек по Лувру и видит портрет Джаконды; минуту всматривается, другую и с завистью в голосе выносит вердикт:

- Мягко бабу торкнуло.

 

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:

- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?