Анекдоты

[LVZh 4 898]

Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:

"Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера."

[Antigona 392]

LVZh

улыбнуло

[Злой Собак 10 324]

-Ой, внучек, у тебя температура - ты весь горячий.

-Не, бабуль. Я нормальный, это ты просто уже остываешь.

[Неугомонная 0]

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...

- Что, громко лает?

- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

 

------

 

Жил-был Мальчикспальчик.

Вырос он и стал Дядясруку

[aig 0]

"В английском языке, — говорит профессор, — двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".

Голос с задней парты: "Ага, конечно."

[aig 0]

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их!

БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

— Да что с тобой сегодня?!

Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

[Неугомонная 0]

Звонит один наркоман другому на сотовый:

- Але, ты где находишься? Надо увидеться!

- Я на дне рождения, а что?

- О.... А где это - Дно Рождения?!

--------

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно, отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини...(шепотом) Ча-ча-ча..

[Злой Собак 10 324]

А мне вот скороговорка вспомнилась. "На похороны Прохора сходить было не плохо бы"

[Неугомонная 0]

А мне вот скороговорка вспомнилась. "На похороны Прохора сходить было не плохо бы"

К чему бы это???

[DoberM@n 3]

Мужик смертельно заболел.Пошел на болото топиться,только приготовился вдруг лягушка выныревает.

-Что надо?,Что пришел?

-Да болен я, жить мне полгода осталось.Зачем семью буду мучать,утоплюсь да и все.

-Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик домой,а его жена втречает.Милый,с больницы звонили,все хорошо,твои анализы нормальные,их просто перепутали.

Прошло полгода.У мужика завал,зарплату полгода не платят,под сокрощение попадает,семья бедствует.Пошел на болото.

-Что надо?,Что пришел?

-Да неадоело все.Зарплату не платят,семью не могу содержать,все топлюсь.

-Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик на работу,а его все приветствуеют, премию выписали,задолженность отдали,повысили оклад,должность новую дали.

Прошло полгода.Жена загуляла,дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает и т.д.Пошел на болото.

-Что надо?,Что пришел?

-Ай лягушка,все устал.Не мешай,утоплюсь и дело с концом.

-Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик домой а, там дети папа-папочка лезут целоваться,обниматься.Женка на коленках прошения молоит,ноги целует.

Ну мужик думает.Блин лягушку-то отблагодарить надо.Пошел на болото.

-Что надо?,Что пришел?

-Да добра ты мне столько сделала,давай отблагодарю.

-Да иди домой.Все хорошо.Иди.

-Да не могу я так,совесть не позволяет.

-Ну ладно,хочешь мне добро сделать,так тра....и меня в @опу.

......

- И ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ,ЭТА ГРЕБАННАЯ ЛЯГУШКА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ПЯТНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА.

 

 

 

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?!

Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж сопкойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

[Злой Собак 10 324]

ФУ! Мальчика в попу! Низзя так! Вот девочку можно... даже если ей 15.

[loser3000 0]

Мда........Мерзковато,мягко говоря........

[*Cat* 64]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами

[Ирчонок 0]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами

[Loveless 4]

ФУ! Мальчика в попу! Низзя так! Вот девочку можно... даже если ей 15.

НЕ. Нельзя так. Как-то всё равно отдаёт педофилией...