Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

Звонок в дверь.

— Здравствуйте, это у вас спиритический сеанс проходит?

— Да!

— Дух Наполеона вызывали?

— Да.

— Так открывайте, чего вы мешкаете! (Говорит что-то по-французски.)

 

Звонок, еле слышный сквозь громыхающую музыку.

— Кто там?!!

— Вы не могли бы сделать музыку потише?!!

— Чего?!! Вася, сделай потише музыку!!!

Музыка потише.

— Кто там?

— Вы не могли бы сделать музыку потише?

— Музыку? Нет, что вы! У нас поминки! Вася, давай!

Снова громкая музыка.

 

Звонок в дверь.

— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.

— Ну?

— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем.

 

Звонок в дверь.

— Кто там?

— Это из квартиры напротив. Вы нас все время заливаете.

— Как это?

— Не знаем как, но мы уже у всех соседей спросили, все отпираются. Остались только вы!

 

Звонок в дверь.

— Кто там?

— Тараканов травить!

— Тараканы только что поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже!

 

Звонок в дверь.

— Кто там?

— Пришла беда откуда не ждали!

— Откуда это? Мы отовсюду ждали!..

— Мы из Алапаевска! А-ха-ха!

 

Звонок в дверь.

— (очень грубый голос) Открывайте, это “Мосгаз”!

— А у нас все в порядке, ничем не пахнет...

— Открывай, щас запахнет! (грубый смех)

 

Звонок в дверь.

— Кто?

— “Мосгаз”!

— Чего надо?

— Газ нюхать!

— Делать нечего! Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из “Москлея”!

 

Звонок в дверь.

— Кто там?

— Откройте, мы из школы, за макулатурой!

— У нас нет макулатуры.

— Мы знаем, у вас есть макулатура! Открывайте, хуже будет!.. Мы сломаем дверь! Удары в дверь.

 

Звонок в дверь.

— (тоненьким голоском) Извините, здесь живут Пискуновы?

— (густым басом) Ну, здесь, а что?

— (тоненьким голоском) Нет... ничего... мы ошиблись...

 

Звонок в дверь.

— Клава! Открой! Я знаю, ты дома!

Звонок.

— Клава! Это глупо! Я знаю, что ты дома! Открой!

Звонок.

— Клавдия! Открывай!

Звонок. Пауза.

— Ну и черт с тобой, дура!

Звук удаляющихся шагов.

Звук открывающейся двери.

— Анатолий! Куда же ты?! Постой! Анатолий! Я же была... в туалете... (Плачет.)

[Злой Собак 10 324]

Как не пропасть в лесу?

Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антенной сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью стодолларовых купюр и зажигалки “Zippo” вы быстро разведете костер даже в самую влажную погоду, а ключом от гаража или подъезда можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков.

 

Если вы оказались в лесу в июне-июле, сразу начинайте строить себе берлогу, ведь время летит незаметно. Кроме того, постарайтесь за лето нагулять как можно больше жира.

 

Если у вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания:

 

утро — один йогурт, хлопья с молоком и банан;

обед — вареное мясо с рисом, два яблока;

полдник — апельсин или два мандарина;

ужин — блинчики с творогом, мюсли с молоком и маленькая шоколадка.

 

Не стоит подкармливать хлебными крошками белочек или синичек, подкормите себя. Вот увидите — как следует поклевав крошек, вы весело зачирикаете не хуже любой синички.

 

Если вам уже совсем нечего кушать, не набрасывайтесь сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т. п. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, березовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, непригодны в пищу.

 

Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

 

Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья.

 

Многих неопытных туристов в лесу подстерегают ямы. Опытный турист всегда имеет при себе трехметровую лестницу. Некоторые носят с собой веревку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму.

 

Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, сделайте на нем зарубку.

 

Вы шли по тропинке и наткнулись на медведя? Помните: если вы двигались в гору, а он с горы, то медведь обязан уступить вам дорогу.

 

Если вы столкнетесь с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе.

 

От кровососущих насекомых вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта.

 

Если вы заблудились недалеко от границы с Китаем, советуем вам идти на юг. Там вероятность встретить людей сильно возрастает.

 

Чтобы определить где юг, а где что, вам понадобится одиноко стоящее дерево. Но его, как правило, бывает трудно найти в лесной чаще. С этим легко справиться. Выберите понравившееся вам дерево. Теперь вырубите все вокруг него в радиусе 150-200 метров. Вот и все. Теперь подождите три-четыре месяца, и с той стороны, где на дереве начнет расти мох — находится север.

 

Определив где юг, север, запад, восток и так далее, необходимо решить, куда вы хотите идти. Можно пойти на юг — там теплее. Зато на Севере платят больше денег. Или, скажем, Запад — там бытовая культура на высоком уровне. Зато на Востоке экзотики больше. Словом, решать вам! Счастливого пути!

[Злой Собак 10 324]

Чудище злобно, однозевно, мокроносо и лаяй

Собака — друг человека. Это древнее людское заблуждение и сегодня приводит к очередям в травмпунктах за уколами от бешенства.

 

А вот большая часть животного мира не считает собак своими друзьями. Потому что собака — единственный зверь, который соглашается работать в милиции.

 

Человека этот факт, похоже, ничуть не смущает. По всей видимости, человеку льстит дружба с таким умным и сообразительным существом, как собака, которое буквально все схватывает на лету — колбасу, кости, шкурки...

 

Некоторые собаколюбивые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.

 

Как правило, у собак имеется по четыре ноги, однако, у некоторых кобелей иногда можно заметить остатки пятой ноги.

 

Гнездятся собаки в скворечниках, только больших и поставленных на землю. Для того, чтобы собака осенью (зимой, летом, весной) не убежала из своего скворечника на юг, ее привязывают тяжелой цепью.

 

Выгуливать собак надо с веником и совочком. К сожалению, некоторых наших сограждан — тоже.

Каждый из нас хотя бы раз видел перед собой табличку: “Осторожно! Во дворе злая собака!” В то же время таблички “Спокойно! Во дворе добрая собака!” не видел никто и никогда.

 

Злые собаки — отличные сторожа. Так, три злые собаки в свое время отлично сторожили лабораторию физиолога И. П. Павлова, а две другие собаки охраняли от чужих на орбите космический корабль “Восток-1”. При этом собаки намного опередили человека при освоении космоса, чем Тузики и Бобики справедливо могут гордиться.

 

Способность барбосов не только летать в космос, но и погружаться под воду на большие глубины была отмечена русским писателем И. С. Тургеневым в произведении “Муму”.

 

Пограничники (специальные люди на границе) издавна уважали собак за умение услышать проверяющего и быстро разбудить пограничника, бдительно спящего на рубежах нашей Родины. Однако, практика показала, что использование собак на границе с Кореей или Китаем не всегда целесообразно.

 

Вообще, собаки разных пород по-разному помогают людям. Например, собаки породы скотч-терьер имеют с одной стороны липкую поверхность. Люди подзывают их, когда надо что-нибудь приклеить. А вот сенбернаров швейцарцы (людям, специально живущие в Швейцарии) используют для доставки людям, заваленным лавинами, крепких спиртных напитков и телефонов специальных девочек.

 

У людей (homo sapiensов) принято скептически и даже насмешливо относиться к так называемым “собачьим свадьбам”. Однако эти свадьбы имеют свои сложные ритуалы и специальные обычаи. Обратите внимание: сперва влюбленные собаки бегают возле ЗАГСа, затем “отмечаются” у всех городских памятников, возлагая возле них кто что может, и лишь потом веселой гурьбой отправляются веселиться к помойке на праздничный ужин.

 

В русских народных сказках собаке отведено почетное место между внучкой и кошкой.

 

А еще собаки иногда выступают в цирке! Но не жонглерами или воздушными гимнастами, а с номером, смешно пародирующим игру сборной России по футболу.

[Злой Собак 10 324]

Микробайки

«Ушла на 5 минут» и не вернулась киоскёрша «Роспечати» Сидорова.

 

В Туркмении отошедшие воды будут использовать при орошении.

 

Переводчик Черномырдина повесился.

 

Горнолыжник Ездулла Слалом-заде.

 

Животноводческий совхоз «Привес Ильича».

 

Налог с покраж.

 

Приехала милиция со своей цветомузыкой…

 

Вот и наступил Новый год, а вслед за ним — «Мелодии и ритмы зарубежной эстрады»…

 

Певец Энгельперд Старпердинк.

 

Вий:

— Поднимите мне в кои-то веки!..

 

Фестиваль «Рок против лома».

 

«Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики. Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а то они обещали вернуться…»

 

— Моя подруга, когда своего хоронила, через плечо в толпу венок кинула. Я его поймала, представляете!

 

— В результате перестрелки, к счастью, обошлось без жертв. Хотя убитые, конечно, есть.

 

Конфеты «Мишка на паперти».

 

ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

 

Назвался пьян — полезай под стол.

 

Утро вечера тяжелее…

 

Сказка ложь, да ну и что ж?!

 

Думалось попить-поесть, ан платить заставили!

 

Семь гигапядей во лбу.

 

* * *

 

Фары нового автомобиля полуприкрыты пластмассовыми «веками», что придает автомобилю усталый и умудрённый опытом вид.

 

* * *

 

РЕКЛАМА

Внимание! В аптеках появилось суперлекарство — «Княжеская капсула»!

Думаете, почему русские князья могли пировать неделями и месяцами? Весь секрет — в «Княжеской капсуле». Проглотив её перед пиром или банкетом, ешьте сколько влезет! Капсула образует в животе мешок. Через неделю пированья вытащите, вытряхните мешок, потом снова проглотите — и можете пировать дальше!

 

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

 

Три молодых человека ищут свою четвертинку. Где ты? Отзовись по тел: 355 -17 -70.

 

Ночной клуб «Вазелиновая долина» приглашает на работу и развлечение всех желающих.

 

ЗАПИСИ В ДНЕВНИКАХ У ШКОЛЬНИКОВ:

 

Обделался на Уроке Мужества. Позор!

 

Ваша дочь — это что-то. Что — объясню при встрече.

 

Издевается над учителем физкультуры. Бравирует тем, что умнее его.

 

Кутил в школьном буфете.

 

Высказывался весьма вольнодумно о личности государя президента.

 

Жил своей жизнью на уроке биологии.

 

МЕМОРИАЛЬНЫЕ ДОСКИ:

 

«Отсюда 25 апреля 2005 года были пересажены волосы на новое место».

 

«В этом подвале 8 марта 1918 г. нарком государственного призрения Александра Коллонтай скрывалась от празднично настроенных матросов».

 

«Над этим местом в космосе произошла стыковка кораблей «Союз» — «Аполлон»».

 

«В этом месте рассказа 25 июля 1965 года останавливался Ираклий Андронников».

 

«На эту луну в ночь с 10 на 11 июля 1640 г. любовался выдающийся английский писатель Шекспир».

 

ЧУДЕСА СВЕТА:

 

ЦАРЬ-ПУШКА, ЦАРЬ-КОЛОКОЛ И ЦАРЬ-ПЁТР.

Гигантские чугунные и бронзовые сооружения в центре Москвы.

 

БОЛЬШЕВИСТСКИЕ ПИРАМИДЫ.

Построены вслед за Мавзолеем Ленина. Впрок — для остальных вождей партии и правительства на всякий случай. Хранятся в Горках. В настоящее время в них располагается Хулиганская Упысальница.

 

ПЕРЕДЕЛКИНСКИЙ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС.

Гигантский кладезь слов, украшающий речь сторожа переделкинского дачного кооператива Михеича. В создании этого колоссального разговорника принимали участие все советские и российские литераторы XX века. К сожалению, память Михеича частично разрушена запоями 1953 -74гг. и 1975 -2005 гг., но в редкие минуты просветления он еще нет-нет, да и поразит чье-нибудь воображение четкой формулировкой или удачной метафорой.

[LVZh 4 898]

Что такое хорошо и что такое плохо…:

 

Хорошо: Твоя жена беременна.

Плохо: В утробе целых три ребенка.

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.

Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.

Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.

Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!

Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает...

Очень плохо: ...и поправляет.

Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.

Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: В качестве проститутки.

Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.

Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.

Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Очень плохо: Один из них - ты.

[splxgf 26]

- нда, интелект так и прет из одного места..

- все мы тут из одного места, с чего бы интеллекту быть из другого.

 

Представляешь, приходил ко мне спец, комп налаживать. Решил было поискать в моей локалке какой-то драйвер, и сразу наткнулся на порнуху.

Сколько я туда ни лазила, про существование порнухи в нашей локалке доже не подозревала. Вот что значит профессионал.

 

кошмар, в русском языке слово "пить" отвечает на все вопросы куда? зачем? что делать?...

[Melon-Ka 5]

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом

сумку открываю - сидит.

 

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни

слышались

звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил

первого

таракана на коньках.

 

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике..

 

Не знаю как там за границами - а у нас человек, пришедший к нам в гости с

литром водки, считается родственником...

 

- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!

- Ой, а я плавать не умею!

- А мы и не будем!

 

- Как Ваша фамилия?

- Сидоровы мы.

- Вас что много?

- Да, нее, фамилия такая Сидировымы.

 

- Вставай, Котенок! Просыпайся, Солнышко!

- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

 

Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не

испугаешь".

 

- Мужчина, скучаете?

- Но не настолько...

 

- Обнаружен драйвер. Вставьте устройство.

 

 

Заходит в банк (не в России) русский и говорит:

-Мне нужен кредит на 100$ на полгода, оформите пожалуйста.

БАНКИР:

-Хорошо, а что вы нам в залог оставляете?

РУССКИЙ:

-Вон там за окном стоит моя машина (600 мерен), вот её я и оставляю.

БАНКИР

(в недоумении): -Хорошо. Русский отдал ключи, забрал 100$ и ушёл. Автомобиль

естественно отогнали на стоянку этого банка. Проходит ровно полгода,

приходит русский, отдаёт 100$ и мизерные проценты за полгода, потом

заберает

ключи и начинает уходить, в это время его догоняет тот самый банкир с

которым русский имел дело полгода назад и говорит: -Вы меня конечно

простите, но зачем вы брали такой мизерный кредит на полгода, да ещё при

этом оставили нам такую шикарную машину, как залог?

РУССКИЙ:

-Вы на самом деле такие тупые люди... ну где ты ещё найдёшь в чужой

стране,

в чужом городе стоянку на полгода, за такие деньги?

 

 

Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела,

у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:

- Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...

Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:

- Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?!

 

 

Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:

- Мама, моя черепашка умерла.

- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку,

закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы,

большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны. В это время черепаха высунула голову из панциря.

- Эй, дочка, так ведь она живая!

Дочка радостно:

- Ой, мама, а можно я ее придушу?!

 

 

- Ты че такой грустный?

- Да вчера за девушкой приударил.

- Ну и что?

- Приубил.

 

 

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним,

хор откопали.

 

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит

всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед

шефом:

- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?

- Ессно с плохой!

- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.

- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??

- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован

за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!! (старое конеш, но я посмеялас)

 

 

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была

такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы

помните, а третий закон Ньютона?

 

 

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?

- Первые полчаса на часы.

- А когда она приходит?

- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать...

 

 

Для пикаперов:

- Девушка не подскажете который час?

- Нет.

- Жаль, я клевый в постели...

 

 

- Я сегодня проснулся.... смотрю: что-то не то?

"Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

 

 

Украинцы - героический народ! Потому что говорить начальству утром по

телефону: "Я трохи за-censored-нюсь", рискуя пропустить букву Н - это настоящий

героизм!

[@z0+ik 2]

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней

заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его

член, сосет его, вся вспотела.

Девка (печально поднимая глаза):

- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все

никак не стоит!

Адмирал:

- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

 

 

 

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол,

устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда,

потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

[LVZh 4 898]

Шоколад "Лесная белочка".

Нарисована белочка - целиком, между прочим.

На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".

 

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.

Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

П: Да, я чувствую себя хуже.

Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

 

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

18. Если перхоть двигается - это вши!

19. Кто ищет, тот что-то знает

20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

23. Ходить на работу - к деньгам.

24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

[DoberM@n 3]

Заблудился мужик в лесу зимиой. Идет и орет:

-Помогите, спасите, ау.....

Чуйствует кто-то сзади за плечо трагает. Поворачиваеться,

медведь из берлоги вылез:

-Че спать не даёшь?

-Да заблудился я.

-А орёшь чего?

-Да может кто услышит.

-Ну я услышал, легче стало?

 

 

В полночной тишине под стенкой дома

Две крысы на помойку пробирались.

Они глядели странно и устало

И по земле хвостами волочили.

Тут их увидела старушка Изабелла,

Что на окне достойно восседала,

И отличалась тонким пониманьем

Взаимосвязи тайных сил Вселенной.

"Ах, Чип и Дейл! - воскликнула старушка, - Спасатели заблудших и уставших, Увидев вас, я вновь помолодела, Как будто я совсем ещё ребёнок!"

И вывалила на голову крыса

Кастрюлю подгоревшей манной каши,

Что растеклась причудливо по стенам,

Образовав невиданные знаки.

 

По улице, тихонько напевая,

Куда-то шёл лохматый грязный хиппи

С расшитой сумкой и губной гармошкой,

Поблёскивая круглыми очками.

Его увидела старушка Изабелла,

Что на окне достойно восседала,

И отличалась неразрывной связью

С событиями дней давно минувших.

"Джон Леннон!? - изумилась Изабелла, -

Ты должен быть давно уже в могиле!

И как тебя ещё не застрелили?

Ведь это же ужасный беспорядок!"

Стрелой метнулась в комнату старушка,

И возвратилась с верным автоматом,

И несколькими пулями с балкона

Придала делу надлежащий облик.

 

Светили звёзды, серебрился месяц,

И по верёвке с верхнего балкона

Спускался вор в хорошем настроении

С сознанием исполненного долга.

Его увидела старушка Изабелла,

Что на окне достойно восседала,

И отличалась вечною тревогой

О судьбах Человека в этом мире.

"Какай кошмар! - вскричала Изабелла,

Увидев человека на верёвке, -

Повесился, наверное, бедняга,

Не вынес фальши этой грязной жизни!"

И, распахнув окно, она хотела

За ноги ухватить самоубийцу.

Сопротивляясь, труп разматюкался,

И заодно украл горшок с цветами.

 

Однажды рано утром возле дома

Он и Она, влюблённые, прощались.

Они всю ночь в подъезде целовались -

Отвисли губы и носы скривились.

Тут их увидела старушка Изабелла,

Что на окне достойно восседала

И отличалась челюстью вставною

И буклями салатового цвета.

"Ведь я была когда-то молодою, -

С улыбкой Изабелла восклицала, -

Влюблённой кошкой прыгала с балкона,

Жаль, Революция всё очень изменила!"

- Лети, мой ангел! - так она сказала,

И выбросила вниз живую кошку,

Что так доверчиво и радостно шипела,

Размахивая в воздухе когтями

[DoberM@n 3]

Эх, лекцию зубрить неохота... Скукотища...

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"

 

Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

 

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спецподразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

 

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им-то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".

 

А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию?

 

Было ж весело

[***ToB@*** 10]

-День

-По Арбату идет девочка которая еще не знает что такое месячные

-И тут у нее кровь льется по ее ножка

-Подняла крик: АААаааа что мне делать что это....

-И мимо проходит "панк" с бутылкой пива, но уже с 6 утра готовый

-Подходит и говорит: Я конечно не херург, но походу тебе яйца отрезали.

 

( Анегдоты с Арбата)

[crazy sexy boy 5]

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом

сумку открываю - сидит.

[LVZh 4 898]

Мужские поводы для разрыва отношений:

 

Николай, 28:

"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!

Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

 

Борис, 24:

"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"

 

 

Сергей, 22:

"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

 

Дмитрий, 28:

"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

 

Дмитрий, 23:

"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"

 

Александр, 27:

"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

 

Олег, 25:

"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".

 

Константин, 25:

"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

 

Вячеслав, 23:

"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".

 

Станислав, 25:

"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить.

Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет!

Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

[Melon-Ka 5]

Здравствуйте.

- Друзья, я вам всем искренне благодарен за все письма, которые вы Мне

пересылали в течение всего этого времени!

 

Благодаря им я познал очень много нового, как например:

- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут

Установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат

"проглотил"

мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.

 

- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для

того, чтобы снимать налет с сантехники.

 

- Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в задницу вонзится

игла инфицированная СПИДом.

 

- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,

потому что они приводят к раку подмышек.

 

- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь

настроит свой мобильный, на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных

размеров, потому что тварь которая это сделала будет звонить в Венесуэлу,

Уганду, Сингапур и Токио.

 

- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов,

в них содержащихся, стану педиком.

 

- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха

того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я

попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я

так привык готовить в ней каждое утро.

 

- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной

девочке, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сцучка

остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года...

 

- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как идиот у своего компьютера с

электронной почтой, ожидая получить 50000 долларов, которые мне Должны

были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что я принял участие в их

исследовании.

 

- Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж Обещана

долбанная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами! – Также я

не выиграл 300 миллионов Спортлото, Феррари и у меня не было секса

с человеком моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбанные письма с

Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!

 

- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в

Поддержание мира, а эта сволота Буш все равно растер Ирак и наплевал на все призывы о мире.

 

 

ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение

следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь

и будет срать на тебя каждый день в течении 10 лет твоей жизни...

РЖУНИМАГУ