Анекдоты

[LVZh 4 898]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,

раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка

и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру

- В какую?

- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

 

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.

- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.

А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

 

у мужика дома жил кот, он ему до смерти надоел, решил он его в лес увезти. Кинул его в машину и уехал в лес. Через 3 часа звонит домой,

- Жена кот пришел?

- Да, уж давно

- нука дай ему трубку, я заблудился.

 

Муж приходит домой с работы и жене говорит:

- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.

- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?

- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.

- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…

- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

 

Сидят на лавочке два обкуренных панка. Один из них тренькает на гитаре и поёт:

- Блин, блин, блин...

Проходит час. Первый панк так и продолжает:

- Блин, блин, блин...

Проходит три часа:

- Блин, блин, блин...

Наконец первый панк говорит другому:

- Слушай, дай слова переписать, за душу цепляет твоя песня!

[DoberM@n 3]

Свадьба- это тоpжественная пеpедача пи#ды в эксплуатацию

 

 

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.

- А-censored-нно, блять. - сказал четвёртый сын.

 

 

Встретились 3 крысы. 1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет. 2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет. 3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.

 

- Папа, а что значит слово "опешил"?

- Ну это, как его, типа ох#ел!

[LVZh 4 898]

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

 

Тренер по плаванию проводит занятие с прекрасной блондинкой.

Через некоторое время она спрашивает его:

- Я и правда могу утонуть, если вы вытащите палец там снизу?

 

У психоаналитика:

- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

 

Диалог внука(В) и деда(Д):

В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?

Д: На войне, внучок.

В: С языком?

Д: Заткнись, сопляк!!! На войне не выбирали!

 

Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.

 

Комментатор:

- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

[LVZh 4 898]

УЧИМСЯ ОТВЕЧАТЬ НА ДУРАЦКИЕ ЖЕНСКИЕ ВОПРОСЫ

 

Всем распечатать и повесить на стену! Копию распечатать и отдать жене на изучение!

 

Господи, ты опять?! Как ты меня достала! Запомни раз и навсегда эти вопросы, которые ты мне постоянно задаешь, и почему ты их не должна задавать

 

Когда ты придешь домой?

Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу уволиться!

 

Чем от тебя пахнет?

От меня пахнет пивом, водкой, коньяком, вином. Если же от меня пахнет женскими духами, то твой вопрос смысла не имеет изначально.

 

По какому поводу?

(см. пункт 2) По поводу пьют алкоголики! Я выпил с друзьями, с горя, с радости, от любви к тебе, просто потому, что захотел выпить спиртного.

 

Ты меня любишь?

Я очень люблю тебя, иначе бы не жил с тобой! От повторения трех слов их значимость не изменится, поверь!

 

Когда мы пойдем гулять?

Я не знаю, когда у меня будет свободное время, но как только его найду, мы обязательно пойдем гулять, так как я не меньше твоего люблю свежий воздух.

 

Опять пиво?

Да! Да!!! ДА!!! Я люблю пиво! И никогда не перестану его любить, милая, с пивом я сосуществую в 4 – 5 раз дольше, чем с тобой. Кстати, пиво не ревнует меня к тебе!

 

Почему ты любишь эти дурацкие фильмы?

(с драками, пальбой, сексом) Потому, что я получаю от них эмоциональную разрядку . Во мне, как мужчине, заложены грубые животные инстинкты. Ты предпочитаешь, чтобы я их реализовывал в жизни?

 

Почему ты ругаешься матом?

Я эмоционален. Я матом разговариваю, а не ругаюсь, ибо фраза с матом более информативна на нашем мужском языке, нежели фраза без оного. Кроме того, какими другими словами можно обсуждать игру нашей сборной?!

 

Почему ты кричишь?

Я не кричу, я ГРОМКО говорю, что свидетельствует о моей командирской сущности.

 

Почему ты не звонил?

Кроме обязанности звонить тебе, у меня много иных служебных обязанностей.

 

Почему не отвечал твой мобильный?

Я не абонентская служба «МТС» (Билайна, Мегафона), переадресуй свой вопрос туда!

 

Кто тебе звонил?

(вариант: кому ты звонил?) У меня есть друзья, коллеги, подчиненные. Я иногда должен разговаривать с людьми, чтобы существовать в социуме.

 

Мне идет это?

Я не разбираюсь в женской одежде, за исключением представленной в фильмах категории ХХХ, а ты персонально нравишься мне в любой одежде, а равно и без нее!

[Шмит 0]

муж приходит с работы и говорит жене

- у нас завтра сабантуй на работе так-чо я приду пьяный

жена (грозно)

- не пьяный а выпимший

муж(покорно)

-все,все выпимши

Жена

_не все, все выпимши, а выпимши

[Mungoost 2]

МТС. Перлы абонентов.

1.Оператор: Вам необходимо отправить SMS, выключить/включить аппарат…

Абонент: Какие ещё будут указания?

 

2.Оператор в конце рабочего дня перед двумя выходными:

– Этот день мы приближали, как могли…

 

3.Абонент: Это “Теле2″?

Оператор: Нет, это “МТС”.

Абонент: Извините, я звонила в “Мегафон”.

 

4.Абонент: Я тут вчера купила бутылочку “Джинс”…

 

5.Абонент: Как попасть в Киевстар?

Оператор: Hаберите номер ноль сорок четыре четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть.

Абонент: А якщо я у Львовi?

Оператор: Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть!

 

6.Абонент: Переключите меня на автоинформатор.

Оператор: А как вас представить?

 

7.Абонент: Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?

 

8.Абонент: Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС?

 

9.Оператор: Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она будет работать…

 

10.Абонент: … и после этого телефон издал позывы к работе…

 

11.Абонент: Это бесплатно или стоит полмешка денег?

 

12.Оператор: Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны ваучера.

Абонент: Слюнями, что ли?..

 

13.Оператор: Я вижу у вас таакой боольшой остаток…

 

14.Абонент: Алло, сервис? У меня чисто технический вопрос — моя жена уехала в командировку…

 

15.Оператор: Официального покрытия там нет, но волны долетают…

 

16.Абонент: Алло, куда я попала?

Оператор: УМС…

Абонент: А кто такой УМС?

 

17.Оператор: … отдел по борьбе с абонентами…

 

18.Абонент: А у меня на табле висит вывеска — Пе-де-ре… (переадресация).

 

19.Абонент: Девушка, вышлите мне, пожалуйста, мои месячные за май и за апрель…

 

20.Абонент: Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!

Оператор: А какой у вас вопрос, может быть, я могу помочь?

Абонент: Hет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!

[splxgf 26]

Из диалогов

 

- Связка ломов, как правило, тонет.

- Но в ртути прекрасно плавает.

- Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.

- Сам топи урановые ломы в ртути.

 

- Привет, что делаешь?

- Ничего - я на работе.

 

и чем люди думают... ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."

 

чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор ..

- бл% - орёт - хера ли ты делаешь на рабочем месте, а ну стирай игру

ну чувак сидит думает типа впадлу удалять, берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору

- "Бл%ть, ты чё меня совсем за -censored-а держишь, а?! из корзины удаляй..."

 

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".

Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

 

Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения. (поймут любители DOS)

 

приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу - женщину с грудью размера эдак четвёртого!

- господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++

- [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!

 

- чего делаешь?

- еду

- понятно, куда?

- еду делаю

 

- слуушайте, а как пидарасу можно обьяснить что он пидарас, а не хэдлайнер мэйнстрима анально-ориентированного мировосприятия?

 

- привет, как дела?

- привет, жопа

- ... то есть дела - жопа

[@z0+ik 2]

Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?

Нет, я хочу тебе что-то набить!

[Mungoost 2]

Маленький мальчик очень не любил ходить в садик. И мама ему сказала, что если он не пойдет в садик, то она оторвет ему голову. Смотрите во всех кинотеатрах Москвы новый, леденящий кровь фильм ужасов "В садик без головы"...

[splxgf 26]

девственницами не становятся, ими рожаются

 

попробовал сегодня ctrl+v. Вставляет...

 

а вот у моего дедушки 92 года аптайма

 

Тут один жених интересуется если он со свадьбы убежит, его не забанят?

 

выйду ночью в пооооле с козоооой...

мы с козой пойдем за водооооой

только мыыыы с каааазоооой... Тииипа за водойй..

девок нет в селе, а я молодоййй.

 

Хочу поставить линух на пылесос. Подскажите какой дистрибутив лучше сосет.

 

Мужик по селениям бродит,

Коней на ходу тормозит,

В горящие избы заходит -

Наверное, он трансвестит.

 

вчера поставил Win2k3,MSSQL,IIS,ActiveDirectory и тд

настроил все, чета блин лажа какая то, нормально работает

и не глючит может я что то не так делаю?

 

на самом деле я добрый, только об этом никто не знает

а те кто знают -- уже никому не расскажут...

 

- народ, скажите, как сейчас оценивается объем созданной человечеством информации?

- Много.

- а если поточнее?

- Очень много.

 

- да... понарожают уродов, потом живи в этом мире

- и в зеркало не посмотреться...

 

Вчера заглянул Маше под юбку, какая она там дура! ;)

 

По дороге на работу решил выбросить мусор.Подхожу к контейнеру.

В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу.

Название: "Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:

- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?

 

freelsd новая операционная система которой не нужен компутер

 

- все у меня в жизни через жопу.....

- что и секс???

 

у кого есть дистрибутив FreeBDSM?

 

Mitra: как вернуть винамп в состояние стандартного проигрывания файлов?..

parnas: а сейчас он кофе ушёл готовить?

Mitra: не издевайся! да, я тупица, но кофе я ему сама готовлю

 

- Может, тебе нарезать и почтой послать?

- нет-нет. зачем мне 3.5 гиг входящего трафика?

- Почтой. Болванку. Бандеролью.

[Gasai 3]

Эпиграф: « В какой позе лучше всего иметь совесть?»

 

Доктор вошел без стука

- Больной перед смертью потел, - спросил он с порога?

- Жутко потел! Ответил стоявший у трупа Штирлиц.

Доктор говорит:

-Это к лучшему.

С этими с ловами он приступил к осмотру трупа.

- Так не удобно было Вас вызывать в такой ливень.

Ничего, у меня в другой комнате больной Мюллер, так что я сразу убью двух зайцев.

Доктор

А какая у него температура? Спросил Штирлиц.

- Нормальная, комнатная.

Ну как он? Спросил Штирлиц у врача после осмотра.

Пуля-дура, ответил врач. Ни один жизненно важный орган не задет.

- Ну слава богу!

- Но, штык, вот штык – молодец! Добавил врач.

-Где же его угараздело напороться на русских?

- На рыбалке. Вражеская разведгруппа.

Штирлиц внимательно присмотрелся к синякам на ногах своего лучшего врага.

- Они его по-видимому сильно пытали.

- да, нет. Просто поймав большую рыбу, Борман по привычке стал сильно колотить ее ногами.

- Зачем, удивился Штирлиц.

- Хотел узнать , где прячуться остальные.

Смерть Бормана , надо было обмыть. (Не то что бы очень уж жалко, но выпить все равно очень хочется, подумал наш разведчик).

Проходя мимо магазина, Штирлиц вошел внутрь Ии направился к прилавку.

На витрине стояло, нечто невообразимо красивое – в вафельном стаканчике и с Розовой розочкой на верху.

- Что это у Вас там – такое воздушное и вкусное, спросил он у продавщицы?

- Мороженное, ответила та.

- Да…а а а………….(мечтательно произнес Штирлиц).

- Две бутылки дешевого Шнапса. Пожалуйста.

Утром Штирлиц проснулся с бодуна. Сел на кровать, обхватив голову руками, и застонал.

- Вчера был понедельник, завтра вторник. Господи. А сегодня, тогда что? Напряг он свои извилины.

Сегодня были похороны Бормана.

На похоронах, когда подошла очередь Штирлица прощаться с Борманом, он припал к остывшему телу и долго не мог оторваться.

- как они любили друга друга! Мюллер встряхнул дрожащей рукой набежавшую на глаз слезу.

- Труп, ведь так воняет.

- какой холодненький, думал в этот момент Штирлиц.

- А. я с бодуна, а трупы врагов всегда хорошо пахнут!.

 

 

Для любителей счастливых концов!

Синие губы Бормана вдруг слегка шевельнулись – Что удивленно спросил врач?

- Передайте Штирлицу, что я не когда не пробовал анальный секс. Хочу попробовать на последок, еле ели прошептал Борман, пустив слюну.

Штирлиц посмотрел на мрачные фигуры двух здоровенных охранников и понял – отвертеться не удасться.

Сделав свое дело, он пошел в душ. За стеной раздались удары мягкого о твердое.

Штирлиц. Приоткрыв дверь увидел Бормана. Тот держал врача за ноги и бил его об стену, приговаривая – Я тебе дам больной Борман помер! Выглядел он великолепно,

Штирлиц огорченно присел в углу душа.

«А ведь так и Ленина спасти было можно подумал он».

(Из. избр. )

[Гость Тутси(Надя)10]

Сделав свое дело, он пошел в душ

Вот это да!!! Сюрпри и и з... .

[IRR 635]

- Жучка, сколько хозяин пива выпил?

- Гав. Гав.

- А водки?

- У-у-у-у-у!

[@z0+ik 2]

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

-Не слышу!

-Вышлите Инвойс!

-Что выслать???

-Инвойс, бл.. - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

-Бл@, кто эти люди????

[LVZh 4 898]

Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых.

-Говори, сука!

-Прости сынок…

Жена выглядывает в окно:

-Ну, вот и славно, вот и помирились...

 

Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.

Стучит в дверь... Тишина.

Стучит еще , снова тишина.

Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай! Я принес самый красивый букет, для самой красивой девочки".

Ну жена радостная бежит, дверь открывает.

Ж: " А где букет?"

М: "А где красивая девочка?"