Анекдоты

[Неугомонная 0]

Заходит мужик а аптеку:

-Девушка мне нужны презервативы

-А какой у Вас размер?

-Незнаю

-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.

Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:

-Девушка, а сколько стоит дощечка?

[Antigona 392]

Сидят три секретаря в кафе, обсуждают "Любимого шефа". Первая:

- Он на меня орал-орал, а я ему в ящик стола бутылочку чернил вылила

Вторая:

- И мне хамил весь день, так я в тумбочке презерватив нашла и иголочкой его проткнула

А третья секретарь упала в обморок....

[Креон 7]

Вчера в детском саду Nо 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.

Детям, в общем-то, пох... - а вот аппликация сорвалась

[Креон 7]

Звонок в дверь. Жена открывает — на пороге стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом синяк:

— Ну и как тебе мой новый скин?

[tatysik 16 431]

- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

[tatysik 16 431]

- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

[LVZh 4 898]

Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник.

Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник.

И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник.

 

Мужчина приходит к урологу.

Врач:

-Здравствуйте, какие проблемы?

-Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!

-Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!

Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)

-Доктор, вы же обещали?!?!?

-Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?

-У меня опухло!

 

- Вот тебе, доченька, корзинка.

- С пирожками?

- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!

- А почему опять я?

- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

 

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:

- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

- Да вот, вам 100 рублей привез...

[Злой Собак 10 324]

-Мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.

-Так и запишем - 2 графинчика водочки.

[Злой Собак 10 324]

Может и баян, но я вот чота вспомнил и решил поделиццо!

 

Дневник Пришвина.

 

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться...

Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно

напишу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память

золотой зубик.

Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что

если еще раз увижу его

в своих угодьях, то... (неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной

карабин. Стреляли по свиньям.

(Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго

ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой

акации гроздья душистые". Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы

помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул.

Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал

красноголового дятла.

Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями.

Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется.

Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге.

Не хватает куч.

32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над

лесом пролетал самолет.

Я долго стрелял в него, но не попал.

Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни.

Задумался.

02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру.

Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей.

Помогал бобрам строить плотину.

Очень болят зубы.

31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками

сбить с ветки обезьяну.

Воевал с воображаемыми фашистами.

Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в

дуплах на Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи.

Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал

белых лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать

живописный тополь.

С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что

Паустовский вовремя подскочил,

а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи.

Пришлось перед ними танцевать,

чтоб не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле.

Сокровищ не нашел.

Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день -

понедельник.

82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина.

Остался большой засос на неприличном месте.

77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду.

Выдрал выдру. Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны.

Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос.

Больно и обидно...

[Antigona 392]

Собак, это шедевр

...шел домой, был опозорен зубрами...

надо на цитаты дергать просто

[Злой Собак 10 324]

Ну или вот ещё. Спасибо "Красной бурде"

 

Заголовки бульварной прессы

 

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет

 

в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты

 

пасхальный заяц загрыз отца семерых детей

 

первоклассник вместо мела схватился за розетку

 

одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита

 

болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку

 

иркутский мизантроп насиловал муравейники

 

сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы

 

группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь

 

кошка утонула в менструации хозяйки

 

японские дети не видят китайских

 

ассенизаторы убили лося

 

малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации

 

мальчик-гений разбился при падении с дома культуры

 

в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера

 

пенсионер сжёг квартиру ушной серой

 

звёзды кремля красят использованными тампонами

 

девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"

 

на МКС голод - космонавты едят сперму друг друга

 

физик-ядерщик подавился очками насмерть

 

90% московских воробьёв - гомосексуалисты

 

в грудное молоко мать добавляла "кириешки"

 

в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида

 

шлюха и скрипач обокрали пельменную

 

китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз

 

статуя свободы оказалась престарелым мужчиной

 

ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью

 

на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками

 

автобус сбил педофила и его жертву

 

ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внутреннем кармане

 

14-ый отряд осеменил пионервожатую

 

дрессированные павианы лешили циркача чести

 

мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года

 

пионерки изнасиловали ужа

 

годовалый ребёнок откусил кошке лапы

 

девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения

 

вороны выклевали ветерану на лысине свастику

 

нижегородский крановщик подрабатывал виселицей

 

на красной площади строится стоянка для бетономешалок

 

школьник отравился самодельной кока-колой

 

"фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам

 

партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ"

 

дума отменила гетеросексуальные браки

 

новорожденных детей отныне будут клеймить железом

 

воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками

 

заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью

 

отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери

 

физик лишился прямой кишки во время аутотренинга

 

спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха

 

сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки

 

пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню

 

депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой

 

подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана

 

ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"

 

хирурги третий день борятся за жизнь головастика

 

канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за

пакет "кириешек"

 

небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых

 

мёртвый мальчик распугал очеред к дерматологу

 

украинские студенты вывели формулу сала

 

в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья

 

на аукцион выставлена рвота Мыскиной

 

завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо

 

Папа Римский сменил пол

 

останки Матери Терезы нашли под телом Ленина

 

Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена

 

в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа

 

уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина

 

семья воспитала мертворожденного китайца

 

причиной ДТП стал бобёр-педераст

 

метеоризм роженицы погубил младенца

 

рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге

 

перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов

 

школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя

 

Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри

 

пропавшие школьники съели друг друга

 

мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике

 

трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас

 

на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его престарелых родителей

[Злой Собак 10 324]

и ещё от туда же.

 

МИФОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРИК КОHЦА ХХ ВЕКА

 

СЦАЛЛО И ХАРИЛКА. Два чудовища, охраняющие русско-украинскую границу. У

выезжающих из России на Украину людей Сцалло отнимает деньги, а Харилка

- вещи.

Отсюда выражение "находиться между Сцаллой и Харилкой", означающее

опасность с

разных сторон.

 

ИЛЬЯ МУРОВЕЦ. Полубог, получеловек. Сын Зевса и Аллы Пугачевой. Прославился

тем, что совершил двенадцать подвигов. А именно:

 

1) укусил себя за нос;

 

2) победил Путина на выборах;

 

3) продал японцам Багамские острова;

 

4) защекотал до потери пульса Евгения Петросяна;

 

5) повысил в стране вырождаемость в два раза;

 

6) раскрутил Децла;

 

7) написал слова к гимну;

 

8) не выпустил из России птиц, когда они по осени собрались лететь в теплые

страны;

 

9) напился как свинья, а на следующее утро, не опохмелившись, стал прыгать

через скакалку;

 

10) залил соседей сверху;

 

11) не отдал бомжу пустую бутылку;

 

12) прожевал жевачку до конца.

 

АРМИТАВР. Hенасытное чудище, требующее, чтобы ему каждые полгода присылали в

услужение молодых людей начиная с 18-летнего возраста. Армитавру нужны

только

здоровые юноши, поэтому перед тем, как отправить новые жертвы в логово

чудища,

их проверяет специальная медкомиссия. Горе тебе, если ты здоров. Тебя

обреют и

увезут в двухлетнее рабство. Родители прячут своих детей от чудища, но

оно все

равно их находит. Лишь немногим удается избежать ужасного плена. Те же, кто

попадает в лапы Армитавра, по возвращении из неволи рассказывают

страшные вещи.

Каждый новый правитель России обещает унять аппетит чудовища, но все без

толку.

[Nord 2 087]

Собак

Весело, но НИАСИЛИЛ.

... опозорен зубрами.....

[ASMADEUS 0]

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.

Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

- А я стихи пишу!

Все, естественно просят почитать стихи.

- А вы не обидетесь?

- Нет!

И тут он начинает читать:

- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:

- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:

- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...

Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:

- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!

Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола:

- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.

[Гость Тутси(Надя)10]

Два куриных яйца в кастрюльке на плите на кухне у нового русского. Одно яйцо говорит другому:

- Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!