Анекдоты

[Nickelodeon 2]

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц с подносом апельсинов, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.

- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.

- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.

- Так почему же ты его не арестуешь?

- А, все равно отвертится. Скажет, что апельсины приносил.

 

******************************************************

 

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

 

******************************************************

 

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."

 

******************************************************

 

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер. "А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц.

Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

[Nickelodeon 2]

- Папа, папа не шлепай меня!

Но папа-офицер не слушал, отвел сына в лесок и шлепнул из маузера.

 

************************************************************

 

Вездесущий - человек у которого недержание мочи.

[Nickelodeon 2]

Про Windows.

95, 98 - это количество багов. В пpоцентах.

 

Не все то Windows, что висит.

 

"Ты слишком много знал", - сказал Windows HardDisk'у.

 

No, no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something!

[раб Божий Антоний 8]

-Господин Буш! На Занзибаре нашли нефть!

-У них же нет демократии! Будем делать!

-В Северной Кореии тоже нет демократии.

-У них и нефти нет, зачем им демократия?

[Несравненная 234]

Не все знают, что знаменитая фраза Гагарина "Поехали" звучит на самом деле как "Ну вы что офигели все там что-ли?! Живого человека в космос?! У вас там всех крыши что-ли ....ПОЕХАЛИ?!"

[Antigona 392]

Время завтрака. Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж

и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.

Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

 

 

Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга:

- Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!

- И я тоже!

Подошедший официант спросил:

- А запивать чем-нибудь будете?

[Antigona 392]

- Мне не нравятся "памятники" работы Церетели.

- А кто тебе сказал, что это памятники. Это целеуказатели для грузинских бомбардировщиков

[Antigona 392]

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле, он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые...

[Antigona 392]

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

 

 

Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо:

- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?

[aig 0]

Звонок в дверь:

- Деда Мороза заказывали?

- Да.

- Деньги давай!

- А где же Дед Мороз!

- Ты че, брателло, в памяти? Ты ж его заказал!

 

Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

[LVZh 4 898]

Серия "Для чайников"

Wife 1.0

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой

данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного

оборудования значительно более полезной.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.

Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления

Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.

Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

[LVZh 4 898]

Утро. Парень с девчонкой в постели:

П: - Ты - как моя правая рука.

Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты не можешь

без меня обойтись?

П: - Hет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить

невозможно.

 

Встречаются два друга:

- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..

- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой - как он сопротивлялся, как кричал!...

[LVZh 4 898]

Что не стоит говорить голому мужчине

 

1. Да я косяки толще курю...

2. Ах, какой миленький.

3. А может просто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

5. Пусть он попляшет.

6. А можно я на нем рожицу нарисую?

7. О! А ноги у тебя такие большие...

8. Ну ничего, мы над этим поработаем.

9. А если я его сожму, он пискнет?

10. Насос прилагается?

11. (хихикнуть и показать пальцем)

12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?

13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.

14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он вырастет?

16. За что меня Бог наказывает?

17. По крайней мере, это не займет много времени.

18. Никогда такого раньше не видела.

19. Но он хотя бы работает?

20. Он у тебя такой ... непользованный.

21. Может, на свету он лучше выглядит?

22. Давай лучше покурим.

23. Ты что, замерз?

24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

25. Это что, оптический обман?

26. Что это?

[Furia 2]

ЩЩАСТЬЯ ВАМ ЖЕНЩИНЫ!!!!!! ;)

 

 

У Маринки муж - дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьет,

Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как гобсек,

Алевтинин - гомосек,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин - ногти не стрижет,

Валькин - вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин - алкоголик жалкий,

Ингин - слишком волосатый,

Веркин - в пятый раз женатый,

Дуськин - платит алименты,

Лизкин - неинтеллигентный,

Жанкин - ходит в казино,

Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,

Танькин - ходит к проституткам,

Зойкин - не купил кольцо,

Люськин - бил ее в лицо,

Настин муж - не остроумен,

Ксюшин - тот вообще безумен,

Сонькин муж - красив, но туп,

Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат,

Клавкин - к маме съехал, гад,

Но до этого, зараза,

Писал мимо унитаза!

 

Сердце лифчик рвет на части:

Есть у всех семья и счастье!

Есть у всех твоих подруг

Нежный муж, любимый друг:

 

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:

ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!

[Креон 7]

* Вот скажите мне я живу рядом с аэропортом и железной дорогой - НАХЕра мне бесшумная стиральноя машинка....?

 

* - Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.

- Ну и нахер вы их ко мне привели!?

 

 

* В обстановке строгой секретности режиссёр триллера "Жесть" Денис Нейманд поведал нашему специальному корреспонденту о своих творческих планах. В следующем году он планирует начать работу над хоррором "Ужоснах", эротической картиной "Тема ебли раскрыта", мелодрамой "Я плакалЪ" и комедией "Ржунимагу". По неподтвержденным данным Денис также примет участие в написании сценария многосерийной исторической саги "Боян". В планах производства так же есть телесериал "Ниасилил". Документальный фильм о живой природе "Жывотный мир Бобруйска". А так же радиоспектакль "Картинко не грузицо".

 

* - Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?

- Да!

- Пашла нах... в кладовку.