Перейти к содержанию
vreda

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.
))) ))) )))

  • Нравится 3

 Есть такие категории существ, как домовые, вагонные, ну и заветные тоже...

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ТОЙОТА придумала рекламный слоган: "Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались"
Долго и мучительно думая, АВТОВАЗ придумал свой: "Если бы мы делали девушек, Вы бы занялись сексом уже на первом свидании"

  • Нравится 2

"Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование" © Марк Твен

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую"...
Батюшка, будучи когда-то в миру мастером спорта по боксу, хуком слева отправляет юношу в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также: "Какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено"!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют...

  • Нравится 5

Don`t worry! Be happy!

Да кто я такой, чтобы себе отказывать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
- Кем быть круче: администратором форума или Богом?

- Администратором форума. Действия Бога обсуждать не запрещено.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

анекдот прислали. Мне редко анекдоты нравятся, но тут прям хохотала. Не знаю, может тут и было уже, не читаю раздел  :)

 

ну так вот:

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на хрен (тут другое слово :D ) в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

  • Нравится 6

Яблоки падают в небо

мой IQ=17. Зовите меня просто Загадочная Зайка Эйнштейн

 

ХренаЦэЦэ

0528490adcacdcada02f5f6ff5009a41.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одной монахине срочно понадобилось в уборную,поэтому она зашла в местный бар.Там было шумно,играла музыка,
то включался,то гас свет...
Но когда посетители увидели монашенку,воцарилась мёртвая тишина.Женщина подошла к бармену и спросила:
--- Можно мне воспользоваться уборной?

--Бармен ответил:--Конечно,только я должен вас предупредить,что там
стоит статуя обнажённого мужчины "прелести"которого прикрыты одним фиговым листком---

В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону--сказала монахиня.Через пару минут после того,как
свет погас и включился,монахиня вышла из уборной,в баре её встретили восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:--- Сэр,я не могу понять,они хлопали мне только потому,что я
сходила в туалет?

--Нет,они просто теперь знают,что вы такая же,как мы--ответил бармен.--Не хотите выпить?---
---Нет,спасибо,но я всё же не понимаю,что это значит,сказала озабоченная монахиня.
---Видите ли,--засмеялся бармен,--каждый раз,когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи,в зале гаснет свет

  • Нравится 3

"Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование" © Марк Твен

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ЧЕТЫРЕ ВИДА СТРЕССА.......

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

  • Нравится 5

"Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование" © Марк Твен

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Молодая дама пришла в отдел кадров:
— Вам нужна секретарша?
— Мы бы вас приняли, но дела идут совсем плохо и работы нет.
— Вы только примите меня, а работу я согласна ждать сколько угодно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хыхыхы.. Бггг.. :P

 

Джек проснулся с ужасным похмельем после вечеринки в честь Хэллоуина. Такое случалось очень редко, так как Джек обычно не пьет, он даже не переносит вкус спиртного. Но в этот раз он даже не помнил, как вернулся домой с вечеринки. Ему было так плохо, и он просто чувствовал, что он сделал что-то плохое.
Открыв глаза, первое, что он увидел — это пара таблеток аспирина со стаканом воды на тумбочке, и, рядом с ними, одну красную розу! Джек сел и увидел свою одежду, она была чистая и выглаженная. Он осмотрел комнату, кругом был порядок и идеальная чистота. Так было и во всем доме. Он выпил таблетки, и съежился, когда увидел свои огромные черные глаза, которые уставились на него из зеркала в ванной. Затем он заметил записку, приклеенную на углу зеркала, и на ней был след от поцелуя его жены: «Милый, завтрак на плите, я ушла пораньше, чтобы купить продукты, хочу приготовить тебе твой любимый ужин на вечер. Я люблю тебя, дорогой! С любовью, Джиллиан». Он зашел на кухню, где его ждал горячий завтрак и кофе и утренняя газета. Его сын тоже был за столом и ел свой завтрак. Джек спрашивает: «Сын… Что случилось прошлой ночью?» «Ну, ты пришел домой около 3 часов утра, пьяный и в не своем уме. Ты упал на журнальный столик и сломал его, а потом тебя стошнило в коридоре.» В замешательстве, он спросил своего сына: «Так, почему все в таком идеальном порядке и кругом так чисто? И мама приготовила мне аспирин, и даже завтрак ждет меня на столе?!» Мальчик ответил: «Ну, просто, когда мама тащила тебя в спальню, и попыталась снять с тебя штаны, ты заорал: «Отстань, дрянь, я женат!!!»

  • Нравится 3

"Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование" © Марк Твен

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хочу мороженого. А послать некого. Вернее, есть кого, но не за мороженым.

 

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!
— Значит водки?
 
Около трети пенсионеров России с августа получат прибавку в 220 руб. Что они с такими деньжищами делать будут?! Уже небось яхты выбирают!
 
Сегодня гадала на цветочке, только ромашку не нашла… В итоге кактус в хлам, руки в кровь… но любит, любит!
 
— Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье пустить на половую тряпку?
— Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай.
 
Очень полезный совет мужчинам: если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось "отгадай кто?", в любом случае отвечайте: "Серега, ты, что ли?". Поверьте, так будет лучше...
 
— Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина заботливый, внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
 
Ученые доказали, что 90% людей симулировали эволюцию.
 
— Девушка, можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Мальдивы не нравятся?
 
— А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? — не теряла надежды лиса, топчась под деревом с вороной.
 
— Абрам Аронович, а почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Таки зачем грустить? У других тоже сыновья женятся. Как невесту зовут?
— Степан.
— Да, действительно, не еврейское имя.
 
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
 
Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись "Помой меня!" появилась внутри салона.
 
— Извините, видимо, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. Что значит "шведский"? Мне без разницы, откуда у вас стол!
 
Криминальная хроника: "Вчера в аптеке украли три коробки виагры. У грабителя особая примета…"
 
Хочется выглядеть солидным состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжет.
 
Объявление на дереве в городском парке: "Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие".
 
Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая зеленая лягушка. Врач:
— Что случилось?
Лягушка:
— Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.
 
— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ты думаешь, где я был?
 
Как любят говорить в нашей церкви: "Хорошие мошенники - это отпетые мошенники".
 
— А ты не обижаешься, когда тебя придурком обз...
 
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
— У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
— А хорошая?!
— У вас теперь есть новое корыто...
 
 
 
 
 
  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!"

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает

 

Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах и когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же купил и принес домой.
Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:
- Заметила что-то новенькое во мне?
- Маргарита внимательно посмотрела на мужа.
- Неа.
Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в одних сапогах, пришел обратно на кухню.
- А сейчас?
Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала:
- Берт, что новенькое? ОН висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже будет висеть!
Разъяренный Берт закричал:
- А ТЫ ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ ОН ВИСИТ, МАРГАРЕТ?!
- Нет, понятия не имею, - ответила она.
- ОН ВИСИТ, ПОТОМУ ЧТО СМОТРИТ НА МОИ НОВЫЕ САПОГИ!!!
Парируя удар, женщина ответила:
- Так в следующий раз купи шляпу, Берт! КУПИ ШЛЯПУ!

Изменено пользователем Злой Собак
  • Нравится 2

"Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование" © Марк Твен

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 - Доктор, вы злой?

- Обоснуй, сволочь!

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...

— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! Вы уверены?! Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

Невзирая на дождь, непогоду,
Не смотря на понос и простуду,
Всё равно я приду на работу,
Я приду, но работать не буду!

Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нахреначилась, оставила незабываемое.

Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!

Что-то я от спокойной праздничной жизни поправляться начала. Срочно нужен редкий гадёныш, чтобы нервы потрепал.

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "От тебя пряталась".

Имея такиx подpуг, как у меня... пеpeд каждым выxодом в люди нужно писать завeщаниe... Никoгда не знaeшь, чем закончитcя вечер: либo сo смехy лопнем, либо зaмуж кого выдадим...

"Имея не храним, потерявши плачем"... ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!!!)

ПРЕЖДЕ ЧЕМ УЕХАТЬ B КОМАНДИРОВКУ МОЙ МУЖ , ПРОВЕЛ СО МНОЙ ПРОФИЛАКТИЧЕСКУЮ РАБОТУ ... СВОДИЛ НА "ОТЕЛЛО " .

Муж купил мне электрошокер...
Себе - газовый пистолет....
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба.

Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть!". Офигеть, а я вспомнить!
Изменено пользователем Шумов Роман
  • Нравится 2

"Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование" © Марк Твен

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!

 

 

Женщины никогда не ошибаются. Иногда они специально дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

 

 

Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!

Муж позвал:

— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.


Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…

Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.

Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:

— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

(с) smile.png

Изменено пользователем Шумов Роман

"Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование" © Марк Твен

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Экскурсовод:
- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!


"Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование" © Марк Твен

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.


 Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
«Моя жена просто плохо водит, она не террорист».


 Начнем с того, что если человек вообще ищет работу, вместо того чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Чего вам еще надо?


Спроси у своего парня, есть ли у него чокнутая бывшая. Если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.

 Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым.
Нет, блин, сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка…


 Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS-навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, .... тупорылая?!»


 Дорогой, забери из садика ребенка.
- Но ты же не рожала!
- Зачем рожать, когда можно просто забрать?


Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.


 Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?
 


"Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование" © Марк Твен

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×