Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа!  Ну пожалуйста, не надо, ! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Грёбаная работа. Как же это затрахало… ыыых…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

Изменено 15 октября, 2013 пользователем Lindenfarbe
завуалированный мат

[Крысобой 6]

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!
 

[Крысобой 6]

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются... "

[М@няш@ 15 646]

Хочешь почувствовать себя великим иллюзионистом? Покажи бабушке, как работает скайп.

 

Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится

Женщину всегда мучают два вопроса: где найти мужчину своей мечты… и что теперь с этой скотиной делать!?

 

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

 

Неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»


 

[Злой Собак 10 324]

- Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая.

[Gurono4ka 5 188]

Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

[NataLu 128]

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету невесты упасть.

[М@няш@ 15 646]

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует: - "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета кричит: - "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

[М@няш@ 15 646]

Любовник: - Слушай. Офигенную позу знаю. Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя. Женщина: - Нет! У меня попугай говорящий. Всё мужу расскажет. Попугай: - Отрежьте мне язык. Я хочу это видеть!

 

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: — А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

 

автобус. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка "Пятого декабря" Кто-то из салона: — Ни х@я себе пробка!

 

Странные СМС... 1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "

3. Приходите пешком. Поедем на мне.

4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "

9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Изменено 17 сентября, 2013 пользователем М@няш@

[mashaag 16 294]

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.

Муж:

- Что это такое?!

Жена:

- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

 

Урок в школе. Молодая учительница: 

- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. 

Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? 

- Мне больше всего нравятся ваши волосы. 

- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? 

- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. 

- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? 

- Я в восторге от ваших зубов! 

- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, 

Вовочка? 

- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

 

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

 

Главное, быть счастливым, и не важно,какое заключение напишет психиатр.

 

- Вовочка, ты уроки сделал? 

- Нет 

- А почему тогда уже лег спать? 

- Меньше знаешь крепче спишь!

 

Верующие — странные люди. Гадости делают окружающим, а прощения просят у Бога...

 

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:

- Мне, пожалуйста, один кофе.

"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.

- И один буличка. - добавил Вазген.

 

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского: 

- Will уоu? 

- Я тебе,щас, вылью!

 

Жена мужу: 

- Где ты был? 

- На мальчишнике. 

- Небось сняли одну шлюху и драли её всю ночь? !!! ! 

- Нет. С чего ты взяла: . . 

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

 

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

 

Хочу машину. - А зачем она тебе? - Бибикать..

 

- Пацаны, вы знаете – Паша голубой!!!

- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

 

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

 

- Алло! Сашу можно? 

- Он спит. 

- Если проснется, скажите, что Вова звонил. 

- Что значит "если..."?!

 

Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

[Ded Mazai 10 200]

Дочь сообщает отцу:
— Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
— И как же это произошло?
— Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
— Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на OZON и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

[Ded Mazai 10 200]

1-ГО СЕНТЯБРЯ первоклассника собирают в школу.
Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка: — В обиду себя не давай!
Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А, ты папа, почему молчишь?
Папа: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей-секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну: — Видел?
Сын восхищенно: — Видел!
Папа: — Так вот запомни, сын. С такими спят только отличники!!!

[Ded Mazai 10 200]

Преподаватель дает вводную:
- Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили Persona Non-Grata. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
- Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки: дело в том, что "на ср@ть" пишется вместе, а "черная обезьяна" с большой буквы - Президент все-таки!

[М@няш@ 15 646]

во время ПМС хочется только 2 вещей: убивать и плакать, плакать и убивать. убивать всех, кто заставляет тебя плакать, а потом плакать, потому что поубивала всех вокруг. и шоколадку!

[anika 9 633]

Про виагру:

 

Новости: Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

 

Решил один мужик, по пьяни, конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь — это его самая главная тайна.

 

По решению Минздрава США каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

 

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

 

Приходит столетний дед к врачу и просит выписать ему Виагру. Врач ему:
— Вы что, в Вашем то возрасте!
— Да, нет, доктор. Вы меня не поняли. Мне лишь бы на тапочки не писать.

 

Наконец раскрыт состав Виагры!
2% — пирамидон;
2% — аспирин;
2% — парацетамол;
4% — крахмал;
90% — отвердитель для эпоксидки.