Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

-Прошли гастроли Александра Пескова в Грозном. Чтобы не было никаких проблем, он как приехал Аллой Пугачевой так и уехал Аллой Пугачевой.

[Злой Собак 10 324]

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.

— Блин, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

[mashaag 16 294]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "твою мать! Страшно-то как!!!"

 

Это мы, русские :

Отдаём старые телефоны мамам.

Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.

Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.

Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"

 

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?

— Это отпугивает слонов…

— Но там нет слонов!!!

— Эффективное средство, не правда ли?

 

Жена пришет мужу СМС-ку:

- Яйца 3 д.

Муж отвечает:

- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

 

- Капец, меня Катя брoсила.

- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!

- Еще сто?! Господи, да за что???

 

Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"

 

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать

голову над тем, что же у вас на уме …

 

В магазине:

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.

- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

 

- У вас водка есть?

- А тебе 18 есть?

- А у вас лицензия есть?

- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

 

Всё как всегда. Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

 

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:

я -мяу!

-мяу

я -мяу

-Ну мужик, харош! я кошку ищу!

 

- Доктор, я вылечусь?

- Да мне самому интересно...

Изменено 9 февраля, 2013 пользователем mashaag

[Злой Собак 10 324]

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...

— Блин, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

 

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.

— Петрович, затрахал! Держи стремянку!

 

 

— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.

— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего дое...шься!

 

 

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?

— Петрович, ты охерел, не трогай мою лысину!

 

 

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...

— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

 

 

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!

— Блин, Петрович, мне похер! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

 

 

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...

— Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

 

 

– Давай сходим на «Сумерки» вечером?

– Нет.

– Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь!

– Блин, Петрович, может водяры лучше по старинке?

 

пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?

— Петрович, мне похер! Главное, чтобы лук не вываливался!

 

 

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...

– Петрович, ты затрахал опаздывать!

 

 

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...

— Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

 

 

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

- Петрович, ты задолбал, давай работать!

[Злой Собак 10 324]

— У тебя губки соленые...Ты плакал?

— Блин, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

[mashaag 16 294]

Если у вас жирное пятно на платье, не переживайте. Пятна от масла убираются бензином.

Пятно от бензина раствором щёлочи. Щелочь убирается эссенцией. След от эссенции потрите маслом.

Hу,а как убрать пятна от масла,вы уже знаете!

[mashaag 16 294]

Муж: - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!

Жена: - Исполняет мои желания...

 

 

Обзавелся мужик живностью, котом. Породистый весь такой, вроде как русская голубая. Вот только как не пробовал приучить его ходить в лоток для справления нужды, бестолку. В конце концов его половина решила, что лоток старый и не нравится коту, потому он и не ходит, дескать давай покупай новый. Пришел он в магазин, долго выбирал (что бы от благоверной не огребсти, а то вдруг цвет не тот, или не по феншую). В итоге продавец принес сие чудо: двойной, красивый, с красивой такой надписью САТ. Ну, кэт так кэт. Принес домой, поставили, но зверь на отрез отказывался мочиться в новый клозет. Целый месяц мужик мучился, вытирая за ним по всем тайным местам (кота он брал, ему и вытирать), в итоге плюнул: а, хрен с тобой. Да только вот как то ночью приперло мужика не по мелкому, сидит, думает о вечном, заодно и лоток кошачий рассматривает с надписью САТ, вот и пришла идея. Утром взял маркер и дописал в лотке мягкий знак, вышло САТЬ. И, о чудо, кошак дня через три начал ходить в тот лоток. Так что господа производители для русских животин, пишите на русском!

 

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто машину потом домой пригонит?

 

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!

- Везет... А у моего постоянно спадают.

 

Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели сразу с несколькими крошками? - Кушайте на ночь сухарики Кириешки!

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?

- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

[surickoff 52 851]

Настоящий склероз - это когда не можешь вспомнить, что именно забыл...

 

Известно много случаев, когда хорошие должности передавались половым путём.

 

Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает...

 

Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар - это сила!

 

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

 

- ...Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...

- Опоссум, что ли?

 

Знаете ли вы, что для китайцев выражение "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

 

- А правда, что тебя укусила акула?

- Правда...

- А за что?

- А вот это неправда!!

 

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

 

- Да уж... Ирония судьбы прямо-таки - подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.

 

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

 

Разговаривают два бандита.

- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"

- Ну и чего вы?

- Ну, помогли, убили...

 

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:

- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...

- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

 

Учитель:

- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?

Ученик:

- Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы на аспирин.

 

Объявление в газете:

"Пpодается питбультеpьеp. Очень непpихотлив. Ест все. Любит детей."

 

- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.

- И что тебе больше всего запомнилось?

- Как я заработал пупочную грыжу.

[Злой Собак 10 324]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

[Злой Собак 10 324]

 

ПРО ДОБРО

Ты снял котенка с дерева. Ты отдал его перепугавшейся хозяйке, не задумываясь о мотивах животного. Теперь котенку отрежут яйца и до самой смерти он будет есть говядину из пакетиков. Спустя 14 лет безвылазного заключения в квартире, съедаемый безумием, он позвонит тебе и спросит: “Зачем?”. Ты ответишь: “Кто это?”. Но в ответ прозвучат лишь приглушенные всхлипы.

[Злой Собак 10 324]

Маленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
— У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать.

[Стич 1 840]

Учитель пишет на доске цветными мелками. 
Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

– Почему сидите и ничего не делаете?! 
– Все, что ни делается – всё к лучшему!

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Изменено 12 марта, 2013 пользователем Собак

[anika 9 633]

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

 

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

 

Чиновник, купивший в магазине набор государственной символики и портрет Путина так и не смог дать ясного ответа корреспондентам, куда он подевал предыдущий.

[Ul'yana 671]

Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат.

[Злой Собак 10 324]

Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.

 

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

 

Мэр Москвы поздравил работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", - сказал Сергей Собянин.