Анекдоты

[jippo1972 38]

White9

[Krosh 16 023]

На Руси число "три" всегда было особенным.

Три богатыря, три желания, тридевятое царство...

Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "Зенита" в кубке УЕФА,

"2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею, и тут, сука, влазит Билан...

[Tigrasha 3 081]

White9

 

Есть вариант побольше:

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на

понедельник. – Молодееееец!!

Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко

взрывала что-то китайское.

- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?

- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!

- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.

- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!

- Больные утырки! – крикнул Вася.

- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам

нельзя?!

К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и

потерял слона.

 

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»

- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?

- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист

в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!

- Капец какой, а... – прошептал Вася...

 

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

 

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало

салютами. – Впе-ред!!!

 

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу

лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова

– крутая! Россия – вперед!!

 

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней

ночью фанаты метания молота.

- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!

- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски

– Россия – вперед!

_____________

 

http://wwwboards.auto.ru/chevrolet/292404.html

[Злой Собак 10 324]

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и

собирается есть суп.

- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?

- Нет, папа.

- В нашем доме всегда молятся перед обедом!

- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она -

прекрасный повар!

 

 

-Ты когда худеть то будешь?

- А зачем? Будут проблемы буду худеть

- А психологические?

- У меня нет психологических проблем, у меня член 30см.

[Freemann 2]

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

 

----

Маугли:

- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!

----

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

[Papa 119]

плакол.

в "законе об аудиторской деятельности".

 

 

статья 14, пункт 4.

4. В случае выявления при проведении проверки качества работы фактов систематического нарушения аудитором аудиторской организации или индивидуальным аудитором при проведении аудиторской проверки требований нормативных правовых актов и федеральных правил (стандартов) аудиторской деятельности, проверяющие обязаны сообщить о таких фактах федеральному органу. На виновных в таких нарушениях может быть наложено в установленном настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них квалификационного аттестата аудитора, а также аннулирования лицензии на осуществление аудиторской деятельности индивидуального аудитора.

------------------------------------------------------------------

КонсультантПлюс: примечание.

В официальном тексте документа, видимо, допущена опечатка в пункте 4 статьи 14: после слов "может быть наложено", вероятно, пропущено слово "взыскание".

[nicon 102]

респект источнику - http://www.liveinternet.ru/users/653658/post79324954/

 

Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.

 

Бодрый рекламный голос:

- Хочешь, чтобы тебя увидел весь мир?! Тра.ни Пэрис Хилтон!

 

- Дорогой, ты где был?

- Я? В туалете!

- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

- А я аккуратненько...

 

Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

 

Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся - старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный преступник.

 

Стринги второкурсницы так задрались, что испортили ей прическу.

 

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов...

тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"

Казах: "Нет"

Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет"

Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет"

Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит:

"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет..

второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов

и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)

 

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:

- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки два удивленных студента:

- А у нас денег нет!

 

В зоомагазине.

- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи.

Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих.

- Поугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

 

Турист спрашивает местного жителя:

- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?

- Гони двадцать баксов и я отвяжу свою собаку...

 

- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?

- Очень хорошо.

- А не холодно ли там?

- Нет, совсем не холодно.

- А ветер дует?

- Нет, нет, не волнуйся.

- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

 

Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%, Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.

 

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

 

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:

- Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?

- А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

 

- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое произведение. Прощу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.

Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание.

- Hу как, друзья? Да-а... кажется, все заснули. Hу что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".

 

– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?

– Я вам это вчера уже говорил.

[IRR 639]

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, кошка за Жучку, мышка за кошку....

А начиналось всё с легализации однополых браков.

[Беспечный Ангел 206]

Вовочка, а где твой папа работает???

- В крематории!!!

- А что он там делает???

- ЖЖЁЁТТ!!!!!

 

***

 

Первый день семейной жизни.Молодая девушка звонит матери вся в слезах:

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты...

- Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?

 

***

 

- Наташа, скушай кусочек торта.

- Спасибо, Юра, я не хочу.

- Ну, скушай. Вкусный!

- Нет, спасибо. Я после шести не ем.

- Наташа, пожалуйста.

- Юра, я сладкое вообще не люблю.

- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

 

***

 

Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:

- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!

Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:

- Васька, ты в туалет ходил после вчерашнего???

- Нет пока...

- ... И не ходи... Я тебе из ТОКИО звоню...

[Беспечный Ангел 206]

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!

- А жену зачем?

- А не заслужила она такого счастья!

 

***

 

Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:

Мать (не до конца ещё пьяным голосом):

- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.

- Мама, это же комедия!!!

- Ни х*я себе комедия! Они е*у*ся, а ей комедия?!

 

***

 

- Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?

- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

 

***

 

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:

- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

 

***

[Беспечный Ангел 206]

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.

Практикантка, покраснев:

- Опустите трусы.

Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.

Практикантка:

- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..

И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:

- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

 

***

 

- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?

- Очень хорошо.

- А не холодно ли там?

- Нет, совсем не холодно.

- А ветер дует?

- Нет, нет, не волнуйся.

- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

 

***

 

- Милая, так мы будем сегодня заниматься сексом или нет?

- Сейчас, дорогой, только пыль с подоконника протру, да посуду вымою.

– Тогда не торопись, я уж сам как-нибудь…

[Freemann 2]

"Одно кольцо в нос, чтобы, чтобы большим не рос, два кольца в губу, чтоб трудно было целовать врагу, двенадцать колец в уши, что слушали лучше, шесть колец между ног, чтоб насильник засунуть не мог, два кольца в пупок, чтоб незаметно взводить курок, три кольца в бровь, чтобы крепче была любовь, и одно кольцо в стринги, чтобы властвовать в этой жизни...."

[Злой Собак 10 324]

Заходит мужчина с сыночком бар. Бармен:

- Якой чудесный ребёнок! Сколько ему?

- Одной рюмки, думаю, достаточно.

[Sunchezzz 165]

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в

течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни

приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее

сообщение: "И оно тебе туда надо? "

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты

собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в

панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы

компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по

приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:"Ой вей... я устала..."

[Sunchezzz 165]

Стюардесса:

- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.

Это небольшая африканская страна, половина жителей

которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,

так что будьте осторожны.

Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:

- Няма, повтори, что она сказала?

- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

--------------------

Идёт рабинович и катит дамский велосипед. Навстречу ему Абрамович.

- Что это Вы, Рабинович, с таким велосипедом?

- Да, понимаете ли, встретил я Сарочку. Поговорили, она пригласила меня зайти к ней...

- Ну, и...

- Я посидел у неё, мы попили чаю, ещё поговорили... Вдруг она прилегла на диван и сказала: "Возьми самое дорогое, что у меня есть!"

- И??

- Ну я таки взял её велосипед и пошёл...