Анекдоты

[jippo1972 38]

Приезжает "The Prodigy" в Киев. У трапа самолета "Prodigy" встречает украинская красавица в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая - просто чудо, в руках держит хлеб-соль. Из самолета выходит Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:

- Нас так нигде не встречали!!!!

 

***

 

Учительница говорит первоклассникам:

- А сегодня мы будем проходить букву "х". Прошу вас придумать слова начинающиеся на эту букву. Вовочка, опусти руку ты еще за букву "б" папу не привел

 

***

 

Для обслуживания самых требовательных клиентов известная фирма турфирма "Куда.Ру" открыла новую службу - "Пошел.На"

 

***

 

Мама - сыну школьнику:

- Ты что, думаешь если выпил водки с пивом я не учую что ты курил?

 

***

 

 

Водка ударила по мозгам а ответный удар получил гардеробщик!

[rikon 14]

2 часа ночи, бар, все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается - ну нет кота ! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну так мы, б...., подождём..." )

[VОGUЕ 10]

rikon

Была уверена, что этим все и кончится

[rikon 14]

Идет суд.

Cудья:

- Вы знаете этого человека?

Подсудимый:

- Нет.

Судья:

- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

[Негодяй 0]

Хаммер американского патруля тормозит на дороге в Багдад. На обочине лежит без сознания окровавленный иракский боевик, а рядом такой же покоцанный американский морпех. Сержант патруля:

-Шит, что здесь случилось?

Морпех:

-Стою я на посту, и тут из-за кустов выскакивает на меня иракский террорист и АК на меня наставляет. Я вытягиваю свой М16 и говорю:"Ваш Саддам г@ндон", а он мне:"А ваш Буш тоже г@ндон". А когда мы на середине друг другу руки пожимали, на нас грузовик налетел...

[Mr.Ice 1]

Как правильно запарить мозг покупателю

Пришел мужик в супермаркет, подходит к консультанту-продавцу и говорит:

- мне нужны перчатки.

Тот отвечает: - вам какого цвета?

- Ну мне черные.

- Тогда пройдите в 4 отдел.

мужик пошел. приходит и говорит: - мне нужны черные перчатки.

А его спрашивают: - вам какие с мехом или без меха?

а он говорит: - с мехом.

- Ну тогда пройдите в 7 отдел.

затем говорит: - Мне нужны черные перчатки с мехом!

А его спрашивают: - вам какие на застежке или нет?

а он грит что на застежке.

- Тогда пройдите в 12 отдел.

Приходит и с порога кричит: - МНЕ бл** нужны черные перчатки с мехом на застежке!

А его спрашивают: - вам под плащ или куртку.

Он говорит: - ДА ПОД ПЛАЩ!!!!!

А его спрашивают: - Что ж вы без плаща пришли?

 

Тут влетает другой мужик с унитазом и кидает его на стол и грит:

 

- ВОТ МОЙ УНИТАЗ, ЖОПУ Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ, ПЛИТКА В ТУАЛЕТЕ ГОЛУБАЯ, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ-ТО РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Негодяй 0]

Mr.Ice

Ну это же боян такой же старый, как говно мамонта!!!! Это ещё с советских времён 80-го года!

[Гость Гадя Петрович Хренова]

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.

- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.

- Как интеллигентно ты меня послал.

 

------

- избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом

- вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- чо?))

- да, примерно это я и имела в виду...

-----

- Я хочу открыть гей-клуб.

- Кто ходить туда будет?

- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и ты приходи.

[Негодяй 0]

Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..

[Sunchezzz 165]

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:

 

- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?

 

- Да-а-а!! И в отличие от тебя, сцуко - много раз!!!

-----------------------------------------------------------------

Разговаривают две подруги:

- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»

- И что!?

- Привязал и ушел на рыбалку!

---------------------------------------------------------------

 

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!

 

- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!

 

- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

----------------------------------------------------------------

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:

- Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!

- А что такое?

- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.

- Да?!! Хоть не лает?

- Hет..

- Слава тебе, Господи...

 

---------------------------------

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:

 

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!

-Поняла?

-Поняла, отвечает жена

 

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

-Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.

Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

 

---------------------------------------

 

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

 

-------------------

В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решётке ближе, шимпанзе - тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе - тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями:

 

- Вахтанг, ты?

--------------------------------------

 

-Слушай, а что такое матриархат?

 

- Ну, это когда после секса жена отворачивается к стенке и храпит, а ты, в слезах, хватаешь детей и к папе, к папе!!!

[Sunchezzz 165]

Объявление в ресторане:

Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

------------------------------------

...а я вот своим детям часто пою колыбельные часа так в 3 ночи . иногда даже с друзьями.

-----------------------------------

Наш сисадмин золотая голова и золотые руки.

 

Еще бы драйвер между ними....

[rikon 14]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее спасибо.Подпись: Юля Зуева.

 

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

 

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус!

Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

 

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Б..л..я Х..у..е..в..а! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[@z0+ik 2]

Он - Привет! Чё делаете?

Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить.

Он - Бюст Ленина, адназначна!

Она - ??? Нафига?

Он - с дарственной надписью

Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг"

[Sunchezzz 165]

я идиот. Схавал кусок просроченного торта. Че-то х.ева стало. Решил проверить - от торта ли мне плохо? Х.ле, съел еще кусок. Да, определенно от торта...

 

------------------------------------

 

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.

- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за

самогоноварение и того...

- Так я ж не гнал!

- Но аппарат же есть!

- Тогда и за изнасилование судите!!!

- А ты что, кого-то изнасиловал?!?

- Нет! Но аппарат же есть!

----------------------------------------

 

Новая промо акция: собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

-------------------------------------

Вчера пробило на "пересмотрть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...

И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:

- Dmitry...

- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...

- Mеdvedev... - окончательно колется мужик...

 

Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России :-)

[Sunchezzz 165]

-Ты где пропадал полгода?

-Да снял девку на ночь и махнул с ней в Заполярье!

----------------------------------------

 

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей

красавицы...

------------------------------------

Весело встретил 8-е Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние… и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

--------------------------------------------

 

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:

— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.

Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.

Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:

— А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

-------------------------------

 

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:

- Сколько?

- 250.

- А так? (скинув халатик с плеча.)

- 250.

Женщина снимает халат.

- 250.

Раздевается полностью.

- 250.

Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.

Продавщица удивлется:

- На все 250 пива?

- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт