Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы блять кто?

 

 

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...

Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...

Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

- Стойте - мы с вами одной крови!!!!

Багира, делая солидную затяжку:

- Я х@ею, Маугли - бык...

[IRR 635]

Детский сад № 9 проводит набор на 3 новых факультета:

 

1. Животноводческий - Рева-корова

2. Юридический - Ябеда-корябеда

3. Экономический - Жадина-говядина

[Препевочко 1]

- Жора, принесите маме сигарету.

- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?

- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

 

 

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.

Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.

Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.

После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.

Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.

Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.

"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

 

 

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

[Препевочко 1]

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёп.

 

 

Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:

Мать (не до конца ещё пьяным голосом):

- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.

Дочь:

- Мама, это же комедия!!!

Мать:

- Ни х@я себе комедия! Они @бутся, а ей комедия?!

[Препевочко 1]

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

[раб Божий Антоний 8]

Вы все знаете анекдот про поезд. Так вот, здесь его самая современная, самая

полная версия.

 

Ехал поезд. Вдруг впереди нет рельсов.

Ленин устроил субботник и починил пути.

Сталин расстрелял машиниста, кочегара и стрелочника.

Хрущев разобрал рельсы сзади и собрал спереди.

Брежнев стал раскачивать вагоны и объявлять остановки.

Горбачев переставил состав на европейскую колею, не меняя колёс.

Ельцин продал паровоз, вагоны, рельсы, на вырученные деньги купил себе джип и

поехал дальше с парой собутыльников, оставив прочих пассажиров в чистом поле.

Путин покрасил неисправный паровоз. Покрасил неотапливаемые вагоны. Покрасил

ржавые рельсы. Покрасил гнилые шпалы. Все блестит, как у кота яйца, но холодно,

паровоз пыхтит и свистит, но не едет, а впереди как не было рельсов, так и

нет...

[раб Божий Антоний 8]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:

-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:

-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

[Sunchezzz 165]

ну раз затронули мою любимую тему, тогда продолжаем

 

----------

Спустился Б-г на землю и видит все торгуют ,пьют,кругом разврат ,совсем веры нет.Поднялся он к себе ,созвал своих помощников и говорит соберите всех я даю ровно месяц,если на земле ничего не изменится будет Всемирный Потоп.

Те в свою очередь собрали всех духовных жрецов и обьяснили указание Господне.

Патриарх православной церкви собрал всех христиан и говорит:

-Христиане,среди нас бытует разврат,обман,пьянство,Вы не соблюдаете Божьих Законов. Мы должны каждый день молиться в течение месяца ,чтобы искупить все свои грехи перед Б-гом иначе на земле будет Всемирный Потоп.

Имам собрал всех мусульман и говорит:

-Правоверные,среди нас бытует разврат,обман,пьянство,Вы не соблюдаете Законов Аллаха. Мы должны каждый день молиться в течение месяца ,чтобы искупить все свои грехи перед Аллахом иначе на земле будет Всемирный Потоп.

Главный раввин собрал всех евреев и говорит:

-Евреи у нас с Вами ровно месяц научиться жить под водой

----------------

Приходит мужик в зоомагазин:

- Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!

Приносит ему хозяин попугая:

- Проверяйте!

Мужик обращается к попугаю:

- Перле ву франсе?

- Уи!

- Ду ю спик инглиш?

- Йес!

- Дейч?

- Я, я!

- Идише?

- Поц! Посмотги на мой нос!

[Смотрящий 15 391]

Вы все знаете анекдот про поезд. Так вот, здесь его самая современная, самая

полная версия.

 

Ехал поезд. Вдруг впереди нет рельсов.

Ленин устроил субботник и починил пути.

Сталин расстрелял машиниста, кочегара и стрелочника.

Хрущев разобрал рельсы сзади и собрал спереди.

Брежнев стал раскачивать вагоны и объявлять остановки.

Горбачев переставил состав на европейскую колею, не меняя колёс.

Ельцин продал паровоз, вагоны, рельсы, на вырученные деньги купил себе джип и

поехал дальше с парой собутыльников, оставив прочих пассажиров в чистом поле.

Путин покрасил неисправный паровоз. Покрасил неотапливаемые вагоны. Покрасил

ржавые рельсы. Покрасил гнилые шпалы. Все блестит, как у кота яйца, но холодно,

паровоз пыхтит и свистит, но не едет, а впереди как не было рельсов, так и

нет...

... Медведев объявил о начале реализации Нацпроекта "Нанотехнологии -Российским Железным Дорогам!"

[IRR 635]

...если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

[Freemann 2]

- How much watch ?

- Six watch !

- So much ?

- For who how...

- Finished MGIMO ?!

- Asks...

[jippo1972 38]

- How much watch ?

- Six watch !

- So much ?

- For who how...

- Finished MGIMO ?!

- Asks...

Вот дословно понял,а смысла нет

[Papa 119]

это анегдод не про МГИМО, а про технические ВУЗы

IMHO

[BacCM 154]

jippo1972

Вот дословно понял,а смысла нет

- Finished MGIMO ?!

[Freemann 2]