Анекдоты

[Dodgy Banana 5 488]

Сидит молоденькая секретарша Министра Культуры и ревёт во весь голос.

Вокруг сразу же толпа любопытных:

— Что случилось, Ниночка?

— А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..

— Да кто звонил-то? Что спрашивали?

— Ааааа… (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили: «Алё, это прачечная?»

А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала «нет» и положила трубкууууу.. Ааааа..

[Злой Собак 10 324]

- Привет...

- Привет.

- Тебя как зовут..?

- Миха.

- Очень приятно. Меня - Люда.

- угу...

- фотку скинуть?

- угу...

- держи... А каким спортом ты занимаешься?

- Бокс.

- Прикольно! Будешь меня защищать!

- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

[Злой Собак 10 324]

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.

Петух говорит.

- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.

Явно в мой огород камень.

Кот:

- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?

Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:

- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.

- ?

- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать

 

 

Что кричит фотограф на торжественном еврейском обычае обрезания?

- Улыбнитесь, сейчас вылетит писька!

[Злой Собак 10 324]

Ну что, рассказывайте как вчера время провели?

- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!

 

 

Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются женские крики:

Парень поворачивается и ид т на крик. Заходит в какую-то подворотню, которая постепенно сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце которого мужик насилует женщину.

Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот в ярости от того, что ничего не может сделать, даже развернуться не получается (коридор совсем узкий в конце стал), ор т:

- Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.

На что программер, продолжая делать сво дело, спокойно отвечает:

- Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер

[Freemann 2]

Поправлю - программер говорит насильнику "Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер".

 

Так точнее суть происходящего передаётся.

 

Ну или сотрудник местного провайдера насильнику - "работай, работай, мой магистральный аплинк"

[Tiffany 0]

a: Как дела?

b: +

a: Был в универе седня?

b: -

a: Поставят пропуск...

b: =

a: Ты с калькулятора сидишь???

[Злой Собак 10 324]

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:

- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!

Одна решила, что очень умная:

- А может, я беременная?

Мужчина:

- Ты не можешь быть беременной.

- Это еще почему?

- Потому что крокодилы откладывают яйца.

 

 

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!

- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

 

 

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):

- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись):

- Да...

Женщина:

- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

[Злой Собак 10 324]

1:

Што будет если девственице всунуть палец во влагалище?

2:

Будет девственница с пальцем во влагалище :-)

[Злой Собак 10 324]

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.

Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"

Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку".

Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы.

Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

[Злой Собак 10 324]

Один приятель рассказывает другому про отпуск:

- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе

потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней

выпили…

- Ну?

- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас

такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать.

Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит,

он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь,

себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже

я расчувствовался и заплакал.

- А потом?

- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали,

трахались, плакали, трахались…

[Freemann 2]

Встаёт утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.

 

Началось.

 

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».

 

Начинает папа бить маму по заднице и говорит: Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!

 

А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕ#И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»

[Злой Собак 10 324]

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

[Злой Собак 10 324]

ну вот и вступил Дмитрий Анатольевич в должность президента. а ощущение такое, как жену за руль посадил. вроде и правила знает и права есть, а всё равно, как то не по себе )

[Голос Свыше 3]

Собак

+1!

[Злой Собак 10 324]

- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!

- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...

 

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.

- Соколиный глаз, иди к доске.

К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.

- Соколиный глаз, как пишется слово «еда»? парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.

- Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.

К доске выходит девушка в шкуре леопарда.

- Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?

Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:

- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!