Перейти к содержанию
vreda

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?

- Ночь с мамой стоит 100$.

- Как тебе не стыдно, Вовочка?

- И это мне должно быть стыдно, мамочка?

 

 

 

- Дайте мне, пожалуйста, валерьянки и презервативы.

- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

 

 

 

Нехилых габаритов мужик на черном байке притормозил возле

молодой девушки, прогуливающейся по тротуару:

- Эй, детка! Не желаешь прокатиться?

- Нет.

- Я дам тебе 50 баксов, если ты сядешь на заднее сиденье!

- Отстань!

- Хорошо, 100 баксов! Давай, детка, это не займёт много времени.

Девушка резко развернулась и прокричала:

- Слушай, папа, ТЫ купил эту вонючую "Хонду" вместо обещанного "Харлея",

вот сам на ней и катайся!

 

 

 

 

Совет всем туристам.

Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые

бутылки из мини-бара.

Изменено пользователем Собак

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Премьер В.В.Путин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил пляж рядом с гостиницей "Жемчужина". Глава правительства внимательно выслушал прибой, удовлетворил требования чаек, осмотрел песок и баб, после чего отбыл на завтрак в ресторан "Рэдиссон-Шашлычная".

 

 

Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко...

 

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

 

 

Знаете ли вы, что

Для нормальной работы коллектива, количество пидоров в этом коллективе должно быть четным!


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Из обсуждения на кулинарном форуме.

Алёнушка

Ты вот как печень готовишь?

Леночка

Я её глажу, говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые…


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.

А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.

А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.

Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.

 

 

 

В Тихом океане тонет танкер с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно – в море

 

 

 

 

Эдита Пьеха связала внуку новый альбом.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сегодня видела воплощение алчности: наблюдала как отец и брат после стирки делили - где чьи носки...

 

 

На выходе из магазина - стремительная миловидная брюнетка, взвалившая на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, карниз для штор). Зрелище уж очень напоминало пародию на Арнольда из Коммандос, и курящие в сторонке продавцы не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас базука? или шест?"

Ответ последовал незамедлительно: "Фаллоимитатор, импотенты!"

 

 

 

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привёз!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Да-да, бл@ть, ТЫ привёз...


Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

На уроке литературы:

- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?

- Чехов - это город, и Пушкин - это город.

- А кто же тогда Толстой?..

- А Толстой - это лев!

 

 

 

Футбол. Комментатор:

- Итак, нападающий нашей команды прорывается к воротам соперника. Обходит одного защитника, обходит другого защитника! Удар!!! Да-а-а... таких люлей вратарь соперников давно не получал!

Изменено пользователем Собак

Атомные удары по густонаселенным районам спасут планету от перенаселения и голода!

------------------

Мы свое призванье не забудем, жесть и ахуй мы приносим людям

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:

- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?

- Ну так.

- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?

 

 

 

Израильская полиция. Идет допрос мужчины, который, по словам свидетелей, выкрикивал подозрительные лозунги. Мужик оправдывается:

– Честное слово, никакой я не террорист-смертник! И я вовсе не кричал, что хочу немедленно взорваться, чтобы потом переспать с 72 гуриями! Я просто сказал: "Умираю – хочу тр@%аться!""

 

 

 

 

Вовочка предлагает Машеньке:

- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?

- А как?

- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

 

 

 

 

Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели, вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.

- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?

- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.

- А почему же ты меня не поздравляешь?

- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.

- Ну а, хотя бы, словами...

- Fuсk уоu!


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

..... - Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.

- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку........

 

 

Дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних малолеток.

Изменено пользователем Собак

Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В бар входит мужик с мартышкой. Мартышка подбегает к бильярду, хвать шар и проглотила, никто и ахнуть не успел. Посокрушались, но... слопала и ладно.

Проходит пара недель. В тот же бар входит мужик с той же мартышкой. Она хвать конфетку, к заднице приложила и слопала. Народ интересуется:

- Чего это она?

Ее хозяин отвечает:

- Она, как шар бильярдный проглотила, теперь всё к заднице примеряет.

 

 

 

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:

- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

- Селезень - это...

 

 

 

Сижу на кухне, чищу варёное яйцо. Напротив сидит сын - 1,5 года, дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена: "Предложи ему яйцо, но дай только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: "Ты у меня съел твёрдый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, ты желток не любишь..." (с)

Изменено пользователем Собак

Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Реклама бренда "Домик в деревне":

Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока - кирпич!

 

 

- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?

- Нет. Я стираю её Лаской.

 

 

Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.

 

Тем, кто хоть раз пытался допить до конца «Активию» в бутылке, куннилингус не покажется таким уж сложным делом.


You leave me

Breathless Ah!

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала... от своей красоты...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.

А нетрадиционные - Петра и Павла (12 июля).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...

 

 

 

Надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится читать - читать, если нравится играть - играть, если нравится работать - то тут уже надо лечицо...

Изменено пользователем Собак

Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:

-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...

-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

 

 

 

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....

Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра....Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.......Сёма кричит в трубку:

- А как там Америка?

- А хер её знает....Мы туда не ходим

 

 

 

Судья:

- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.

Подсудимый:

- Это невозможно, я импотент, вот справка.

Потерпевший:

- Вы его про жезл, про жезл спросите.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Пойдем за тестом!

- Каким?

- Обычным. . .

- На беременность? !

- ТЕСТО , б..дь! ! !

Изменено пользователем Собак

Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×