Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

xxx: Вчера после выслушивания речи жены, в голову пришла идея идеального женского подарка. Мне кажется это УХО. Вот представьте себе, ухо ставится на стол, рядом садится женщина и начинает в него говорить, говорить, говорить.....

[Злой Собак 10 324]

В регионах очень любят смотреть программу "дорожный патруль" , т.к. там показывают мертвых москвичей...

[Sunchezzz 165]

С женщиной надо уметь разговаривать. Никогда не кричите ей в лоб: "Вот ты как была дурой, так дурой и осталась!" Лучше скажите, спокойно глядя ей в глаза: "Время над тобой не властно..."

 

Помните, женщина как природа: чем дремучей, тем прекрасней!

 

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают.

 

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

 

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

 

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

 

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

 

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

 

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

 

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

 

Если голова болит, значит она есть.

 

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.

 

Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

 

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

 

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

 

И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему.

 

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

 

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

 

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

 

Вечность - сборище мгновений

 

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

 

Я все пойму, вы только дайте денег.

 

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

[splxgf 26]

Тук-тук-тук...

- Кто там?

- Это мы, топ-менеджеры!

- Идите на %*&!

- Топ-топ-топ...

 

Два дворника встречаются на перекрестке.

Один смотрит так на другого долго:

- Че то мне твоя рожа знакома...

- А ты в каком банке работал?

 

- папа, а нас кризис коснется?

- он каснется алигархов, а нам #$дец

[Freemann 2]

Не мог не скопипастить

 

>> Меня всегда другой вопрос интересовал. Если у Адама и Евы было только 2 >>сына, при этом один убил другого, то откуда продолжение рода человеческого?

 

Так Каин был пастух.

Понимаешь теперь почему при прочтении некоторых постов в форуме автоматом

вырывается: "вот же козёл".

[Shadow 75]

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт - симпатичная девушка.

М: Мне презерватив, пожалуйста…

Ф: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, с запахами, светящиеся, анальные и т.д.

Мужик выбирает, платит.

Ф: Приятного секса!

М: Какая хорошая у вас аптека: выбор большой, фармацевт ангел…

Ф: Конкуренция, знаете ли… Вон, напротив тоже аптека стоит, вот мы и соревнуемся, кто лучше обслужит!

Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка вообще секс-бомба, ассортимент еще больше.

Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив… ага, вон тот… угу…

Девушка, сексуально облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

[Shadow 75]

Утро. Трамвай. Давка. Истошный вопль женщины: “Мужчина, куда вы лезете. Здесь с маленькими.” В ответ басом: “А что если у меня большой, то я за трамваем бежать должен?”.

[Злой Собак 10 324]

Тема: продам машину

Мария: Паджерик маленький без пробега...

RAzzOR: :-)

daredevil: :-)

Goldberg: Цена, система впрыска (GDI или нет), состояние...

Побольше инфы, побольше

Мария: Цвет зеленый V-1,6

Мария: Полноприводный

Bet@Boy: А год какой?

AleXX: Без обид но "Продается маленькая машина зеленого цвета" это канечно круто, но катит на описание блондинкой . Цвет понимаете ли не самая важная часть в машине.

Мария: Литье, цвет комбинированный

Что еще?Спрашивайте...

IDE: Обычно когда машину продают пишут: Год, обьем, модификацию, пробег, особенности какие нибуть, когда привезена и сколько было хозяев. Но Зелененький Паджерик.. Этого мало

Мария: Прочитай получше!!!!!!!!!!!!!Многое написано!!!!!!!!!!!!!!

Мария: Короче говоря, если хотите купить, то скажите хватит комедию ломать!!!!!!!!!!!

RAzzOR: Вонючка с каким запахом?

Мария: disconnected

[Freemann 2]

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству:

"... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.

Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.

Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...."

[Злой Собак 10 324]

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:

- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!

Второй пилот ему спокойно говорит:

- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.

Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:

- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!

Но бортмеханик тут же отвечает:

- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!

Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:

- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!

Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:

- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

[Злой Собак 10 324]

для знатоков английского:

После кризиса на общем собрании акционеров было решено переименовать Бин Банк в Хэз Бин Банк.

[Злой Собак 10 324]

Ай-я я-я-я я-яй

Избрали негра,

Избрали негра, избрали

Ай-я я-я-я я-яй

Ни за что, ни про что,

суки, волеизъявили...

 

 

- Почему Обама не шутит над самим собой?

- Чтоб не показаться расистом.

 

 

Девяностые: Америку Клинит.

Двухтысячные: Америка Бушует.

Что ждет Америку в новое десятилетие?

- Америка превратится в барак Обамы.

 

 

- Почему Обама поменял имя Барри на Барак?

- Барри звучало слишком по-американски.

 

 

Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме.

Буш: Обама - один из штатов США.

 

 

Медведев говорит Путину:

- Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?

Путин, подумав, отвечает:

- Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!

 

 

Янукович застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:

- Что случилось?

- Я друга потерял.

- Какого?

- Буша.

- Но он ведь жив.

- А толку?

 

 

- В чем проблема шуток про Обаму?

- Его сторонники не считают их смешными. Остальные люди не считают их шутками.

[Злой Собак 10 324]

Закончился ужин.

В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:

— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?

— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.

— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!

— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара…

 

 

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь! Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято, ёпт!

- О, пардон!..

Пауза... Кряхтящий голос:

- Сильвупле, б...дь...

 

 

Рейс Тель-Авив - Нью-Йорк Весь первый класс снимает община очень богатых религиозных евреев. Стюард первого класса, понимает, какие чаевые это ему сулит, решает предоставить сервис, который даже первый класс не видел... Во время полета он носится, как угорелый: одеяла, виски, лед, открывает двери в туалет, поддерживает головы спящим...

Аэропорт Нью-Йорка, первый пассажир выходит из самолета и говорит стюарду: "Уважаемый, такого обслуживания, как у вас я нигде не видел." Жмет ему руку и проходит дальше... Второй пассажир подходит к стюарду и говорит: "Вы отлично делаете свою работу." Жмет ему руку и выходит из самолета... Третий подходит к нему: "Просто огромное вам спасибо." Жмет руку и выходит... Так все 50 пассажиров. Последним подходит руководитель группы и молча протягивает ему чек на 5000 долларов. Стюард смотрит на чек, поворачивается к двери и кричит: "Евреи, я знаю, вы не убивали Христа... Но как вы его, суки, мучали!!!"

 

 

 

Две блондинки:

- А что сейчас делает наша Надька?

- Учит литературу!

- О, Господи! Чему она может научить литературу?!

 

 

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его...

шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

 

 

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник.

Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

 

 

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.

Сотрудников ждёт сюрприз...

 

 

Женщина - как почтовая марка: если уж на неё плюнул, то отодрать её практически невозможно.

[Papa 119]

люблю эту шутку.

 

Умирает старый граф Шереметьев и говорит:

-Вы моим именем аэропорт назовите - Шереметьево... А дома дед ли? И его именем назовите -Домодедово... А внуки? Внуки где? И их именем назовите - Внуково... А графиня Трубецкая где? Где графиня?... А ее именем стадион назовите...

- Трубецкой?

- Нет, Динамо...

[Злой Собак 10 324]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.