Анекдоты

[iwolf 589]

А люди, которые поют хором о людях, которые изучают творчество хороводоводов - хорохороводоводоведы.

А люди, которые пресекают подобные песни - харэхорохороводоводоведы.

[бусинка 1 337]

Запуталась в букФах

[iwolf 589]

А такие, как Буся, которые букафки в етих словах считают - харэхорохороводоводоведосчетоводы.

[бусинка 1 337]

А такие, как Буся, которые букафки в етих словах считают - харэхорохороводоводоведосчетоводы.

Тридцатьтрииточка

[Злой Собак 10 324]

iwolf

бусинка

хорош флудить.

[iwolf 589]

Собак

Эт чем же наши аниГдоты хуже стыренных из тырнету?

[Злой Собак 10 324]

iwolf

Извини, но анекдотов от вас я не увидел.

[jippo1972 38]

Сегодня купил книжецу "Жизнь-шлюха" про Фаину Раневскую. Плакал от хохота. Там собраны её высказывания и замечания.Завтра несколько вылажу здесь. Хотя....

....-( Раневская) Милочка,а вам говорили,что вы похожи ны Бриджид Бардо?

- (Милочка) Нет (краснея от удовольствия)

...- (Р) Правильно...и не скажут!!!!!!!!!!

 

 

На съёмках на природе Раневская съела что то несвежее и мучалась с животом. Не выдержав,побежала за кусты.Нет 5 минут,нет 10,20.Все начали волноваться. И тут она счастливая появляется и с восхищением при всей съёмочной группе говорит:" Я не думала,что в человеке может быть столько говна!!!!"

[Sunchezzz 165]

Сегодня купил книжецу "Жизнь-шлюха" про Фаину Раневскую. Плакал от хохота. Там собраны её высказывания и замечания.Завтра несколько вылажу здесь.

Простите за небольшой оффтоп, jippo1972, вы знаете сам фанатею от высказываний Фаины Гиршевны и собираю их. Если вам интересно достаточно много выложено тут:

http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=1058404

 

А ещё много тут http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%A0%D0%B0%...%B2%D0%BD%D0%B0

[Злой Собак 10 324]

Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго

этажа:

"Моня, принеси маме кефир!"

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,

а маме кефир - ты занят.

 

 

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:

- Мам, я не курил! Честное слово!!

- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

 

 

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное.

[Sunchezzz 165]

Ну и в продолжение одесской темы, что то она у нас тут одна из самых ходовых

 

 

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у

открытой двери стоит тётя Соня и кричит:

- Носильщик! Имейте меня первой!

-------------

Одесса. Саре и Абраму - в среднем 80 лет. Собираются заняться сексом.

- Абраша, а где презервативы?

- ты что, Сарочка, боишься забеременеть???

- да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых яйцах

водится...

---------------

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -'Shop Вы мне все так были здоровы', а также магазин при похоронном бюро -

'Shop ты сдох'.

--------------

 

Проклятие в одесском трамвае:

Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

---------------

 

На Привозе.

Циля и Сёма подходят к прилавку с курами. Циля спрашивает у торговки:

- Мадам, сколько стоит эта курочка?

- Четырнадцать, - отвечает та.

- Сколько-сколько? Двенадцать? Ты слышал, Сёма? Она просит целых десять рублей! Да я за эту восьмирублёвую куру и шести бы не дала, четыре ей красная цена! Так и быть, возьмём за два. Сёма, чего ты стоишь? Заплати рубль и возьми полтинник сдачи!

------------------

Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция».

-------------

 

 

Ну и немножко о мамах:

 

 

Известный Израильский математик Шнипельсон добился блестящего результата -

после многих лет напряжённой работы он составил математическую модель Вселенной, которая в конце концов понравилась его маме.

----------------

 

- Мама, ну не надо кричать...

- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя! Посмотри на себя!!!

- Что? Где?

- Где?! Да посмотри на свои брюки! Вот, вот, слева у кармана. Что за пятно опять?

- Не знаю ... Прислонился где-то..

- Прислонился он!! Только и знаешь, что прислоняться!! Слоняешься и слоняешь целый день напролет! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!

- У меня чистые..

- Кому сказано - РУКИ МЫТЬ!!!!!! Так, покажи руки. Что, небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Совесть есть у тебя? Да посмотри, что ты сделал с полотенцем!!!Ладно, марш за стол!... Хлеб возьми!!Локти! Локти со стола убери!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!

- Значит так, мама. То что Вы - мать моей жены еще не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или давайте я отвезу Вас на вокзал...

[Злой Собак 10 324]

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз,

потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.

[victorian 8 435]

У нас в деревне всего два развлечения, обе сейчас спят.

[colibri 0]

На экзамене. Профессор:

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

- Это не записки, это мы в преферанс играем.

 

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси.

Из-за двери доносится голос жены Юсси:

- Это ты, мой ангел?

Священник немного растерялся, но ответил:

- Нет, но я из той же фирмы...

[Конь красно-синий 8 870]

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.

Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:

- Э! Ты что это делаешь?

Тот отвечает уныло:

- Но я очень хочью писайт!

- Здесь нельзя, пойдем со мной.

Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.

- Вот, здесь писай.

Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:

- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?

- Нет, это - американское посольство.

------------------------------------------------------------------------------------------

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:

- Ну, как ты там? Как спишь?

Второй:

- Да ничего... Сплю, как ребенок...

Первый:

- Это как?

Второй:

- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...