Перейти к содержанию
vreda

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Муж с женой беседуют.

- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!

- ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА???

- Я думаю в е..льник


Атомные удары по густонаселенным районам спасут планету от перенаселения и голода!

------------------

Мы свое призванье не забудем, жесть и ахуй мы приносим людям

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Украинская деревня, ночь.

Мужик под окном хаты (шопотом):

- Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу яяяяя!

- а че???

- Та е*уууууусь я, будь оно неладно!!!


Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано

______________________________________

«На улицах наиболее опасны те автомобили, которые едут быстрее, чем способны соображать сидящие в них водители».Роберт Лембке

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой.

 

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

 

- Дорогая, у нас есть что поесть?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

 

- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила!

- В крови и слизи?

 

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:

- Волк!!! Волк!!!

Горцы в ауле начинали ворчать:

- Опять он кричит! Нет же волка никакого!

- А вдруг есть?

- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.

- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.

- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?

- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.

И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:

- Завтра в полтретьего, уважаемые!!

И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:

- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!

И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».

Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

 

 

В рюкзаке предательски позвякивали учебники.

 

 

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Из разговора двух хирургов.

- Ну как?

- С наркозом скучно...

 

Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно плачется:

- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...

Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.

Женщина:

- Что вы делаете?!

- Чем такого лечить, так лучше нового сделать..

 

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:

1. Взять мышь.

2. Подготовить мышь к опыту.

3. Полученную кашицу...

 

- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол!

- Выпейте вот эту микстурку, все пройдет.

- Можно я ее завтра выпью, а то у них сегодня финал...


Не допускай, чтоб кровь моя рекою попусту лилась.

Ты, видно, дорогой ценой купил меня на этот раз...

(Саят-Нова)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Алло, это похоронное бюро?

- Да.

- Это Моше Рабинович. Умерла моя жена, надо договориться о похоронах.

- Так вы же похоронили жену месяц назад?

- А я снова женился.

- Понятно, примите наши поздравления!

-------------------------

Разговор в Одессе:

- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

- Садитесь на ж*пу, вы уже на Дерибасовской!

----------------

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником ?

- Большие !!!

-------------------

 

Любимая! Таких как ты не было, нет и ..... не надо!

----------

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

-------------------

 

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!

- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!

------------------

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно предложение: "Бери мою!"

---------------------

 

Блондинка жалуется подруге:

- Последнее время мой муж спит в другой комнате.

- А сказал хоть почему?

- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.

----------------

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит второй парашютист:

- Привет танцорам!

- Я не танцор, я парашютист!

- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

--------------

- Вот это - Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана.

- Всем?

- Всем.

- Че, ваще всем?

- Ага.

- И грузинам?

- И грузинам.

- Запускааай!!!


Свой бизнес? Как искать клиентов в кризис? Присоединяйтесь к дискуссии.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Не желание уступить место в общественном транспорте делает вас немного начитанее.

-----------------------

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.

Вчера свозил ее на бензозаправку.

------------------

- Серега, пойдем, поболтаем?

- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

---------------------

Тигр - штрих-кот в натуре.

----------------

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.


Свой бизнес? Как искать клиентов в кризис? Присоединяйтесь к дискуссии.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Анектод из жизни.

 

Акт разделки тушек курицы на фабрике-кухни:

 

Окорочка - 3 шт, крылышко - 1шт, грудки - 5шт, шкурки - 2шт.


"Не исчезает истинная Дхамма,

пока не возрастает в мире Дхамма ложная.

Когда возрастает ложная Дхамма, вынуждает она

истинную Дхамму исчезнуть."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Кот – единственный домашний зверь, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Что такое компромисс?

Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Слышь, брателло, - раздался в трубке Владимира Владимировича голос Дмитрия Анатольевича, - Че происходит вообще? Зачем мы Гори-то бомбим?

- Последняя воля покойного, - отвечал Владимир Владимирович, - У Солженицына в завещании было написано.

- Что было написано?! - опешил Дмитрий Анатольевич.

- Уничтожить всю память о Сталине - отвечал Владимир Владимирович.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Британские историки утверждают, что им удалось установить самую древнюю в мире шутку.

--------------------

Это шумерский анекдот, записанный на глиняной табличке примерно в 1900 годах до н.э. и выглядит он так: "С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа". Возможно, это и не самый смешной анекдот, но результаты исследований показывают, что шутки "ниже пояса" с незапамятных времён были в почёте у всех народов мира.

 

На втором месте по "бородатости" шутка из Египта, которую датируют XVI веком до нашей эры: "Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу корабль с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдёт на рыбалку".

 

Учёный из университета Вулверхэмптона Пол Макдональд говорит, что древние шутки зачастую основаны на табуированных понятиях и демонстрируют готовность эти темы обыгрывать в юмористическом ключе. Например, самая старая британская шутка - тоже с "клубничкой": "Что у мужчины висит ниже пояса и часто попадает в дырку? - Ключ".

 

А вот ещё одна шутка из греческого собрания 265 шутливых историй, написанных, по-видимому, между III и V вв. н. э.: "Придворный цирюльник спросил у короля: "Как вас стричь?", на что тот ответил: "Молча".


Свой бизнес? Как искать клиентов в кризис? Присоединяйтесь к дискуссии.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!

- Рассказывай!!

- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

 

 

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!

- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Защищать Южную Осетию должен поехать Билан. Ему в этом году фартит....


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,

сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир

части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,

паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий

солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает

его:

- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!

Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:

- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!

Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:

- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?

- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

 

 

Мужик возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник

в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце

и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с

диким криком “НЕТ!!!”

Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в

истерике, страдальческим голосом:

- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

 

 

В зоопарке у клетки с обезьянами толпится народ. Маленький мальчик спрашивает у папы:

- Папа! А почему обезьянка дрожит?

Папа, присмотревшись, отвечает:

- Не дрожит, а дрочит! Эй ты, в шляпе! Отойди - ребенку х@й не видно!


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В ясную погоду яйца достаточно чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечных зайчиков.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×