Анекдоты

[Freemann 2]

Есть такая команда ping. Она проверяет доступность какого-либо узла в сети и выдаёт ответ. Если может разрешить имя в адрес, пишет и IP-адрес.

Адрес типа 127.0.0.1 означает компьютер с которого эту команду набираем.

Теперь откроем Пуск>Выполнить и наберём ping eblan.us -t.

[larushik 1]

Котёнко: привет!

Ramazoid: ну привет

Котенко: давай знакомиццо?

Ramazoid: ну давай

Котенко: я Катя

Ramazoid: я Сережа

Котенко: где работаешь? кем?

Ramazoid: дизайнерю в конторе *****

Котенко: и че нравится?

Ramazoid: да все пучком

Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.

Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...

Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )

[Jeka 51]

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся

расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы

растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа,

нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке -

такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет

барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне

профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки

начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им

тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка

спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."

Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А

во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне

клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......

у нас тут истерика была в магазине....

[larushik 1]

Jeka

 

супер

[larushik 1]

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

 

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches.

Which witch watches which swatch watch?

 

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски !

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which

Swatch watch switch?

 

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-с#чки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-с#чек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски !

Three swiss witch-bitc#es, which wished to be switched swiss witch-bitc#es, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitc#, which wishes to be a switched swiss witch-bitc#, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

 

Про ведьм уже было, иногда полезно читать темы с самого начала.

Изменено 29 июня, 2007 пользователем splxgf

[jippo1972 38]

larushik,потерялся нафиг в Щ

[Red Fioletov 5]

Про ведьм уже было, иногда полезно читать темы с самого начала.

если прочитать все 118 страниц этой темы, прежде чем решиться отправить свой анекдот, то это будет не так уж и полезно...

[Shadow_Builder 0]

Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…

[Dodgy Banana 5 488]

Есть такая команда ping. Она проверяет доступность какого-либо узла в сети и выдаёт ответ. Если может разрешить имя в адрес, пишет и IP-адрес.

Адрес типа 127.0.0.1 означает компьютер с которого эту команду набираем.

Теперь откроем Пуск>Выполнить и наберём ping eblan.us -t.

А в чем шутка? У меня просто идет обмен пакетами, и всё.

[splxgf 26]

Dodgy_Banana Да не парься ты, юмор в том что обмен пакетами идет с локальным компьютером.

[Shadow_Builder 0]

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.

Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.

Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!

[Freemann 2]

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...

час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?

Мент - А я "Муху"

Т.- А чё это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?

М.- Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М.- Ага

Целится. Тресь - будка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!!!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

[Freemann 2]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

 

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

 

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"

[Papa 119]

Вчера исполнилось 40 лет первому банкомату. Брали интервью у его изобретателя британца из Шотландии.

Ключевой вопрос был:

— А почему пин длинной 4 цифры?

— Изначально пин был 12 цифр,равный длинне учетного армейского номера, а потом я решил спросить у жены сколько цифр она запомнит ...

[kotsfinx 10]

Рано утром проснулся мужик спьяну на кладбище.Ужас какой-то-холодно!Побрел он к выходу и видит-могильщик яму роет."Дай-ка,думает,я его напугаю!Подходит к могильщику сзади:Уу-гу-гу.Могильщик роет дальше,не обращая на него внимания.Мужик опять ему:"Уу-гу-у.Могильщик-ноль внимания.Мужик махнул рукой и пошел к выходу.Усамой калитки,могильщик его догоняет,ударяет со всего размаха по башке лопатой,и грозя пальцем,предупреждает,-по кладбищу гуляй,а за территорию не выходи.