Shadow_Builder

если бы было так просто, то и вопроса не было...(((( нет прививки бесплатной, вот и спрашиваю, может кто делал платно и главное где???

вот и вся тема

Зырянов..... И не за то, что он лучше или хуже всех играл сезон, а за то как комментировал игру сборной.... Мужик...

"Тонкий" такой анекдотец: В спортбар заходит мужик (настоящий спартаковский фаннат) с собакой. а там как раз показывают кубковый матч Спартака. 1/128 Кубка России с каким-то СКА из Мухосранска. Мужик заказал столик и начал смотреть матч. Вдруг "Спартак" забивает ГОЛ. Бар "взорвался"!!! но больше всего начала радоваться собака нашего фанната. она стала выть и радостно вилять хвостом. Спартак забивает еще один гол. Собака начинает танцевать на задних лапах всячески показывая свою безграничную радость. Спартак забивает третий гол. Собака встает на задние лапы и начинает "исполнять" гимн Спартака. Спартак выиграл. ........ Охреневший бармен подходит к мужику с тарелкой сосисок. - Это для собаки! Знаете, я никогда не болел за Спартак, но также я никогда не видел такого искреннего выражения чувств. И это на рядовом кубковом матче. Какже ведет себя собака, когда Спартак побеждает в матчах Лиги Чемпионов? - Не знаю. Собака у меня всего лишь десять лет. - грустно отвечает фаннат.

Позвоните по телефону 3 57 29 и вам все расскажут. Прописка обязательна

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут! - Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли! * * * Начальница молодой сотруднице: - Леночка, Вы опоздали на 20 минут! - Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

1000 раз видел у знакомых навороченные плиты с 1000 кнопок, которые уже через год превращаются в обычную отечественную плиту, ибо все кнопки (пъезоподжиг на первом месте) выходят из строя нафиг.... Чем проще тем лучше.

В том то и дело, что с поставленной галочкой не подхватывалось.... А так в основном качаю с http://streamzone.ru/tracker/

Не совсем понял смысл поставленного вопроса: речь идет о бесплатном образовании или о том, что кушать во время этого самого бесплатного образования ??? Про себя могу сказать, что закончил институт в 2002 году, когда поступал - ничего не платил... Во время учебы всего один раз купил преподавателю бутылку "Мартини" и все. Ни копейки наличности на обучение не потратил !!!! Так что я склонен верить в то, что система за 5 лет не на столько прогнила, чтобы толковому подростку там невозможно было обучаться... А вот что кушать во время обучения и как себе на хлеб добывать средства - на это ничего сказать не могу, т.к. паразитировал в это время на шее у родителей.

Ну не знаю....может я просто не до конца разобрался как eMule пользоваться. После обрыва соединения интернета скачивание у меня автоматически не подхватывалось, приходилось вручную его запускать... Оптимальный вариант, я считаю, ТОРРЕНТ.

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!" Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!" *** Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: — Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: — Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: — Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Ветеринар учит помощника,как надо давать лошади слабительное: - Берёшь вот эту трубку,засовываешь ей наполовину в рот,закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял?Иди сделай... Через час,пошатываясь,появляется помощник. - Ну что,дал? - Не успел - лошадь дунула первой... *** Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают: - Есть вакансия у Васи на бороде. Ну, ладно, пошла работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу: - Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма! - Есть еще вакансия у Феди на лобке. Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже: - Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма! *** Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. Оплата вперёд, в зад, возможны варианты...

Вот...

Если катят любые советы, то я бы предложил, для начала, линзу от "пальцев" протереть и с штатива снимать....