Анекдоты

[Papa 119]

- Кто из телеведущих самый подкованный?

- А вы как думаете?

[Papa 119]

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!

- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

 

 

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний

угол.

[Papa 119]

В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов

рублей. Как красиво звучит. А по-русски - опять про%бали бабки.

 

 

Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под

окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору,

слушают музыку и громко матерятся.

[Papa 119]

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...

- И что же тебя так заинтересовало?

- Чего это они там, с%ки, строят?

 

 

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

[Далекая Луна 69]

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

5 баллов!!

 

Ща подумала, что это ж можно и про молодого человека так сказать, который переехал из периферии в столицу

[Freemann 2]

В оригинале звучит "Можно вывезти девушку из деревни, но не вывести деревню из девушки"

 

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.

Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.

В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).

В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.

Ужасу японца не было предела!!!

[Гость Гадя Петрович Хренова]

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.

Подходит заика:

- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?

Наркоман:

- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!

[Jeka 51]

Детство, детство, ты куда летишь?..

 

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили

протухшими абрикосами, и у меня случился понос.

Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась

и стала похожа на «шарпея». Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в

нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои

складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос

закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и

зеленкой. Через три дня после начала болезни какая-то стерва-дерматолог

сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после

этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали

меня УЛбищем и поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили

продать меня на органы.

 

Отрочество

 

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности

хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я

одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где

тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с

костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми -

я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,

чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно

подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом

и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс.

Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой

и трахнул меня, приговаривая:

- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.

Не помогло.

 

Юность

 

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое

сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него

были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.

На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он

согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:

бд@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в

туалет и не вернулся.

Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было,

теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал

прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись

на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с

жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую

бабу, и они начали встречаться.

Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал

смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.

На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на

природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув

ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой

весенних мух. Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

[aa. 51]

Приходит мужчина в публичный дом и говорит:

- У вас есть что-нибудь новенькое, необычное?

- Да, есть девушка, которая делает минет и поет одновременно, но только в темноте. Он согласился, ему понравилось.

Приходит еще раз и захотел увидеть как она делает это одновременно и взял с собой фонарик, чтобы подсмотреть. Делает она свое дело.

Поет, мужик достает фонарик, нечаянно роняет его, фонарик падает на стол, луч света направляется на стол, на столе стоит стакан, а в нем глаз...

[Гость Гадя Петрович Хренова]

"А не послать ли Мюллера на х..й?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."

 

Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его. "Инаугурация", - подумал Штирлиц.

 

Однажды Штирлиц получил шифровку из Центра. "В ближайшие дни Вам придется стать камикадзе..."

- В Грузию переводят... - подумал Штирлиц.

 

Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта покупая в нашем автосалоне Мерседес, Оку вы получаете в подарок!

 

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:

-Сынок ты писю мыл?

-Мыл!

-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда

Мальчик начинает дремать, заходит папа:

-Сынок ты писю мыл?

-Мыл!

-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда

Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:

-Внучек ты писю мыл?

-Мыл!

-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда

Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:

-ДЕДА!!!!

тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??

-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???

-дед удивленно: Нет???!!!!

-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????

[Charli 3 573]

Последние новости.

Символом Олимпиады-2014 в Сочи избран Мишка. Мишка Галустян.

 

 

Москва интернациональный город - на ее улицах встречаются даже русские

 

 

В переполненном автобусе:

Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"

(МЧ): "Нет"

(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

 

 

Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:

- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!

[Гость Гадя Петрович Хренова]

Последние новости.

Символом Олимпиады-2014 в Сочи избран Мишка. Мишка Галустян.

 

хыыыыы ))):plach:)

[Shadow_Builder 0]

Профессор спрашивает студента на экзамене:

- Какие вы знаете виды родов?

Студент:

- Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

- Подробнее, пожалуйста.

Студент:

- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

 

***

 

Разговор друзей, один грустный:

- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!

- И что...?

- Да ни чего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!

[Гость Гадя Петрович Хренова]

Разговор друзей, один грустный:

- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!

- И что...?

- Да ни чего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!

тонко

[Shadow_Builder 0]

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.

Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято!!

- О, пардон.

Пауза…

- Сильвупле, бл@ть!

 

***

 

Новая игрушка - заводная обезьянка… Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууу@аааааа, прямо в позвоночник!"