Freemann 2 Опубликовано 19 мая, 2007 Если вас вызвали в кабинет начальника, и он начал на вас орать, а вам ничего не ответить, попробуйте выйти и зайти снова с правами администратора! Атомные удары по густонаселенным районам спасут планету от перенаселения и голода! ------------------ Мы свое призванье не забудем, жесть и ахуй мы приносим людям Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Charli 3 573 Опубликовано 21 мая, 2007 Встретились две блондинки: - Давай поиграем в города. - Давай. - Город 312. 93% не могут жить без персонального компьютера, 6% без телевизора и только 1% не может жить без еды - Оля, пойдём в кино! - Пойдём, Серёжа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. Pushkino Racing Club такое большое далёкое прошлое= = = = = = = = = = = = я так люблю целоваться... Один из тех, кто самый-самый!! -15 этаж Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Charli 3 573 Опубликовано 21 мая, 2007 В Одессе открылся новый ритуальный магазин: "Shop ты сдох"! - Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе. Если вы чувствуете, что на работе третий день подряд не можете выполнить пустячное дело, потому что вам всё время некогда - пора прекращать читать анекдоты! Pushkino Racing Club такое большое далёкое прошлое= = = = = = = = = = = = я так люблю целоваться... Один из тех, кто самый-самый!! -15 этаж Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Freemann 2 Опубликовано 29 мая, 2007 Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" мог выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу" --- Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу: — Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь? — Вы находитесь на воздушном шаре. — А, опять программист… — Да, а как вы догадались? — Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть. — А вы, наверное, менеджер? — Да, а как догадались вы? — Ну, по целому ряду признаков. 1.Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. 2.На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. 3.Вы даёте обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. 4.При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. 5.И наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я. Атомные удары по густонаселенным районам спасут планету от перенаселения и голода! ------------------ Мы свое призванье не забудем, жесть и ахуй мы приносим людям Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ball 171 Опубликовано 29 мая, 2007 Звонит приятель с севера своему другу: - А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт? - Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому. - Почему? - Я же говорю: кошек нет. У-у-у брат - это жулики! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
splxgf 26 Опубликовано 29 мая, 2007 У оленей рога появляются только после полового созревания. А у людей что, по-другому? - Ты где был? - Бегал. - Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет. - А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины? Жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остается одна отрада - грызть. Горит светофор на Каховке красный. подъезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят гайцы, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы". - Леха, ты оперу любишь? - Браузер? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Balez 5 Опубликовано 30 мая, 2007 Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!» Рекламная пауза: - У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас. Один пьяный спрашивает другого: - Ты что своей на 8 Марта купил? - А когда у неё 8 Марта? Шеф своему подчиненному: - Иванов! Вы уволены! Иванов: - Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают… Жизнь грустная. Зато зарплата смешная Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…» - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно! Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: - Хочу кофе, хочу кофе! У стоматолога: - Восемь зубов из тридцати двух? Какая у Вас паста? Общественный договор: Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем «Кровососы», и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем «Дурачок», договорились о нижеследующем… Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста… Шампунь Хэд энд Шолдерс! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает! Врач: - Вы курите? Пациент: - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду! Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Хуйболит Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы! Не можешь любить – сиди и дружи - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уж дома сходил! Девушка ругается со своим женихом: - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо! - А коробочка? Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора… Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень - А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот молодец, а говорил – не пьешь! - Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником - Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь… Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем… Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь «немного глуповатой»! Вы – немного умноватая! Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака, я ведь могу найти себе другую невесту! Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась - Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? - Ну, зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен! Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год! - Мы не сможем - Ах, как это любезно с вашей стороны! - Слыхал? Вася выпил «правильного пива» после бани и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет, ползал, писался и говорить не мог - Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год! - Давайте. Ми-ли-ци-я!!! «Дедушка Мороз! Выходи!» - кричали, пританцовывая, дети около туалета Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём… Вы меня ещё в драке не видели! Меня так -censored-ят! - У Вас есть разрешение на торговлю в Москве? - Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист! - Мама, я хочу в туалет! - А ты уроки сделал? «Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого? Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава! Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки Хороша Маша, да жена – Наташа Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох Если Ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку - Что такое «действительно страшная женщина»? – Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера? «Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара? Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером - Девушка! Что Вы будете: водку или самогон? - Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное… Врач слушает лёгкие больного и приговаривает: - Хорошо, хорошо, очень хорошо… - А что ж хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица» В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке Профессор студентам-медикам: «Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев» Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках» Из эротического романа: … и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»… - Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо! Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой! Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу – повеситься… «Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Freemann 2 Опубликовано 30 мая, 2007 Учитесь, грешники! Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. Атомные удары по густонаселенным районам спасут планету от перенаселения и голода! ------------------ Мы свое призванье не забудем, жесть и ахуй мы приносим людям Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
rikon 14 Опубликовано 31 мая, 2007 Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скoтина!" 4.Просыпается утром... =Миша,милый как мне было хорошо !!! =Вообще-то, меня Василий зовут... Движение это ЖИЗНЬ! Иногда хочется но я верен Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Freemann 2 Опубликовано 1 июня, 2007 При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет. Атомные удары по густонаселенным районам спасут планету от перенаселения и голода! ------------------ Мы свое призванье не забудем, жесть и ахуй мы приносим людям Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Cat 249 Опубликовано 1 июня, 2007 Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами: -Сынок, поговори с папой… Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д… Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать межгород: -Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку. Пацан: -Папа, у нас всё хорошо! Пока! и… хренак мобилу об тротуар! Немая сцена. -Ё… твою мать, Серёжа!!! всё, что смогла выдавить из себя мамаша… Многое кажется невозможным, пока мы не решим, что это нам по силам. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Freemann 2 Опубликовано 1 июня, 2007 Приходит линуксоид в макдональдс, мне пожалуйста, гамбургер. Ему отвечают - без проблем, денег не недо. Лопата в углу, картошка посажена вон на том поле, мука, вода, соль - вот тут, печка - тут. СОБИРАЙТЕ! Атомные удары по густонаселенным районам спасут планету от перенаселения и голода! ------------------ Мы свое призванье не забудем, жесть и ахуй мы приносим людям Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Krosh 15 821 Опубликовано 4 июня, 2007 - - Что такое «действительно страшная женщина»? – Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. вообще-то это про мужчин Из фильма "Бар "Дикий кайот"... Всё будет так, как надо, даже, если будет наоборот. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Dexter 0 Опубликовано 5 июня, 2007 С Баш.орг если бы не башорг, то я всегда бы спокойно проходил мимо кабинетов "Инженера-ЭМО" и "Начальника-ЭМО", зная, что ЭМО - это энерго-механический отдел... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Rem 0 Опубликовано 5 июня, 2007 Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит? - Ну что, по "тренажерчику"? - Давай. Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
