Анекдоты

[alenushka 3 103]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал"...

[surickoff 52 842]

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

— Но это же фотка, где ты лежишь на диване!

— Это видео.

 

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!!!»

 

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

 

— Ты вообще помнишь, что вчера было? Тебе не стыдно?!

— Стыдно в Жмеринке геем родиться. А я лишь немного сожалею о случившемся.

 

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обделаться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

 

— Мне хочется всех убить!

— Сходи к психологу!

— Психологов я уже убивал, не помогает.

 

Идеальная жена и идеальный муж.

— Милый, иди водку пить!

— Милая, я еще полы не домыл!

 

Для поколения 2000-х годов фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку».

 

Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения гимна устал и был заменен в конце первого куплета.

 

В отделе кадров Белого дома на Краснопресненской набережной раздается звонок.

— Алло, вы по какому вопросу?

— Я бы хотел работать в правительстве.

— Простите, вы сумасшедший?

— А это обязательно?

 

Семейные разборки.

— У тебя все подруги страшные!

— А у тебя все друзья пьют!

— Потому что у тебя все подруги страшные!

 

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

 

Девушка обращается к парню в чате:

— Давай поиграем в виртуальный секс.

— Давай!

— Тебя возбуждает голая девушка?

— Конечно!

— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?

— Андрюха, что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно... А чего это ты им интересуешься?

 

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:

— Дай я поиграю!

— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

 

Юные поклонницы Максима Галкина, на которых их кумир не обратил внимания, утешают себя мыслью: «Вот доживу до пенсии, и тогда…»

 

Не можешь развеселить мужчину — расстрой... потом утешь.

 

Почта России от души поздравляет россиян с Новым, 2013 годом!

 

Рынок. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит на нее и говорит:

— Черт, забыла мужу сигарет купить!

 

«Как тесен мир», — думал врач, назначая гаишнику шесть клизм в день.

 

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии»....

 

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!

— Да, конечно, дорогая, я буду тёмное пиво.

 

— Ты когда-нибудь честно говорил женщине, что о ней думаешь?

— Да! Хочешь, шрам покажу?

 

— Дорогая, не кричи на меня, а то заболеешь.

— Это чем это?

— Сотрясением мозга.

 

— Ты оказался не тем, чем я думала.

— А чем ты думала?

 

Блондинка звонит другу:

— Мне нужен твой совет как мужчины.

— Давай.

— Поняла, спасибо!

 

Криминальная хроника. В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?..

 

Вчера в 18:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку...

 

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму...

 

Совет на женском интернет-форуме: «Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение — значит, честный, если нет — значит, изменяет».

Комментарий: «Гори в аду со своими советами, гадина! Мой ни на что не пожаловался, сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу».

[Злой Собак 10 324]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на хер!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

[mollybee 1 285]

сегодня хеллоуин. приду ненакрашенная.

[Gurono4ka 5 188]

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

[М@няш@ 15 646]

-Доктор мой муж постоянно кашляет ! -А травки не пробовали ? - Пробовали , хихикает , но всё равно кашляет !!!

[Doberman777 3 530]

В Китае - полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

[surickoff 52 842]

Жизнь надо прожить так, чтобы в ад не приняли, сказав: «Извините, у нас тут приличные люди».

 

Девушка отправляет эсэмэс: «Папа, переведи мне сто долларов». Через минуту приходит ответ: «Оnе hundrеd dоllаrs».

 

Поздний вечер. Девушка в гостях у парня.

— Я хочу есть, а у тебя пустой холодильник...

— Ну потерпи до утра.

— А утром что будет?

— А утром ты уйдешь.

 

Мужчина с женщиной едут вдвоем в одном купе. Женщина говорит:

— Я так замёрзла! Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?

Мужчина предлагает:

— А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?

— Что ж... Я не против!

Мужчина, ложась и отворачиваясь к стенке:

— В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.

 

На заметку детям. Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

 

Мужчинам на заметку. Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее.

 

 

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную Шапочку», но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в письменном столе.

 

Еще один кошмар иностранца, пытающегося изучать русский язык:

утренник — мероприятие;

дневник — книжка;

вечерник — студент;

ночник — лампа.

 

Это был канун Рождества. Семейная пара делала покупки, как муж вдруг внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный:

— Где ты?

Тихим голосом он ответил:

— Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты еще влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его...

Ее глаза наполнились слезами.

— Да, я помню! — вскричала она.

— Ну вот, я сейчас сижу в баре рядом с тем магазином.

 

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

— Первый мужчина, четыре буквы?

И получил неожиданный ответ:

— Коля.

 

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал в секс по телефону и понял, что он, оказывается, здоров.

 

В магазине на кассе.

— Молодой человек, 18 есть?

— Но я же пепси-колу покупаю!

— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

 

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…

— Ну, с кем не бывает!

— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.

 

Один мальчик не знал, как признаться родителям, и вступил в «Единую Россию»...

 

Заходят сваты в деревенскую избу и говорят:

— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

— А не дурачок ли он у вас?

 

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник, обнаруженный им в родительской спальне, ещё не является гарантией того, что ему подарят собаку.

 

— Хочу себе двойника!

— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить? Да вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: «Хочу тройника!»

 

— Возраст — это всего лишь цифра! Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...

— Молодой человек, без паспорта я вам всё равно водку не продам!

 

— Чем отличается гуманитарий от технаря?

— Если гуманитарий увидит на столбе надпись «Не влезай. Убьет», то предусмотрительно отойдет. Технарь, напротив, полезет на столб, чтобы выяснить: кто убьет, зачем убьет и чем убьет.

 

Эпиграф к «Евгению Онегину»: карты, девки, два ствола.

 

В ходе социологического исследования ответы россиян на вопрос «что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?» распределились так:

60%: брошу пить;

30%: напьюсь;

9%: обращусь к психиатру.

И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу».

 

— Может, чаю?

— Я не пью чай.

— Тогда кофе?

— Я не пью кофе.

— Виски с колой?

— Я не пью колу...

 

 

[Gurono4ka 5 188]

— Я волновался. Ты перестала мне писать, что случилось?
— А я пить бросила.

[mollybee 1 285]

Мой приехал из командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил.

Я лежу и улыбаюсь. Ищи-ищи, дружок, я сама первый день дома.

[Злой Собак 10 324]

— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

 

 

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

[Злой Собак 10 324]

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!

[Злой Собак 10 324]

Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит: С: Пристегнитесь пожалуйста. П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые. С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)). К (объясняет пассажиру): — Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте — я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км. /ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени. Представили? Мужик нехотя кивает. — А теперь скажите, на кой хер Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

[Злой Собак 10 324]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

[Слоня 11 116]

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит: - Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит: - Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает: - Боже, за что мне такое счастье?! А мужик, который как Аполлон, ей отвечает: - Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.