Анекдоты

[anika 9 633]

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
— Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
— Это элементарно. Формула круга — пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз
и стучит.

 

"Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась — и рожать стали женщины."
 

"Армагедон" — к Земле летит астероид — президент негр.
"Пятый Элемент" — к Земле летит астероид — президент негр.
Обама — президент. Вопрос — что летит к Земле?

 

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям...

 

Идет Красная шапочка по лесу, навстречу — Серый волк:
— Привет, дура.
— Я не дура, я — Красная шапочка. Вот видишь, у меня шапочка — красная, платье — красное, туфельки — красные, чулочки — красные... и вправду дура.

[cobra 11 908]

Жизненно:

 

[mollybee 1 285]

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

[mollybee 1 285]

У шефа в контакте статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек

[Стич 1 840]

Объявление в детском сaду. Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!

Новый русский спрашивает у священника: - Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи? -Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ. =))

Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!

 

[anika 9 633]

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты
1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
— Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

 

Челябинские мужчины настолько суровы, что используют по назначению даже центральную часть рулона туалетной бумаги.

 

Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.

 

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?

 

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!».

[anika 9 633]

-Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...

 

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

 

Учительница говорит детям.
— Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
— Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
— Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
— То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя...
 

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

 

— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

 

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...
 

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребенка (лет 6) и мамы:
Р: Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
М: Доченька, это не кенгуру...это волк какает...

 

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься — красавица!

 

[Стич 1 840]

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? 
- Варь! 
- Фев...? 
- Раль. 
- Ну, давай сама! 
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

[Ul'yana 671]

Муж купает ребенка и кричит из ванной:
Кать, он ест пену!
Через пару минут:
Кать, она реально вкусная!

[anika 9 633]

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

 

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

 

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" — предположила дочь.

 

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

 

 

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[anika 9 633]

Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

 

Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

 

Люся ела как птичка — половину своего веса в день.

 

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

 

Русский народ не имеет плана действий… Он всем страшен своей импровизацией!

[surickoff 52 842]

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: 

- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом... А-а-а--а-ааааааа!.. censored, censored, censored, censored! Ну всё - хана!... 

Через 5 минут: 

- Уважаемые пассажиры!Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... 

Один из пассажиров: 

- Ты бы сейчас посмотрел на мои брюки сзади...

 

Мужик приходит в бар: 

- Мне коньячку вот этого с пятью звездочками! 

Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звездочку...

 

Пассажир хлопает по плечу водителя такси: 

- Эй приятель

Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, там чуть не сбивает группу прохожих и останавливается в сантиметре от огромной витрины. 

Пассажир:

- Извините, я не думал, что вы так напугаетесь! 

Водитель:

- Вы знаете, я сегодня первый день работаю в такси, раньше я водил катафалк..." 

 

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест? 

- Так он и не дышит...

 

Вовочку в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился, ему давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали... 

 

Объявление: 

Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится. 

 

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

 

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... 

За этим наблюдает пара обезьян. 

- Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

 

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

 

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает: 

-Что случилось? 

-Чихнула. 

-А почему плачешь? 

-Теперь пукнуть хочу...

 

Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под елкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки. 

- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил... 

- Да, мальчик. И теперь мне придется тебя убить.

 

И сказал Иван Сусанин полякам: 

- Водки, ребята, не обещаю, но погуляем хорошо...

 

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Решили узнать точно. Один потрогал человека ногой и сказал: 

- Человек - это что-то маленькое и плоское... 

Все остальные слоны тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.

[Злой Собак 10 324]

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается
в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску
обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего.
Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью
в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
- Не было чёткой команды, барин!

[Злой Собак 10 324]

— Почему у вас дети седые?

— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

[tatysik 16 431]

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...

 

Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

 

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!

 

Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

 

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

 

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...

 

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?

 

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!

 

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?

 

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...