Анекдоты

[tatysik 16 431]

xxx: По ящику снова Гарри Потер. Наконец-то понял кого мне они все напоминают. Приключения Петрова и Васечкина, ёпт. Все то же самое, два оболтуса и девчонка-отличница

 

Родственники пришли в гости. Тетя рассказывает, что племянница-студентка

попала в плохую компанию. На что бабушка ей ответила:

- "Связалась пади с этими, как их... с атеистами!"

 

xxx: Да ладно, вы на самом деле не меньше нашего на сексе повернуты. Или больше. Только не говори, что это не так, и что ты с подругами не обсуждаешь размеры и позы

yyy: Женщины говорят, что все мужчины помешаны на сексе. Мужчины говорят, что на сексе помешаны женщины. На самом деле миллионы мужчин и женщин спокойно живут, занимаются тысячами самых разных дел, учатся, работают, и втайне переживают: "Ох, все вокруг помешаны на сексе, а я о нем почти не думаю. Везде культ обнаженного тела, везде или сам секс, или что-то с ним связанное. Никто не видит в этом чрезмерности. Значит, все остальные нормальные, а со мной что-то не то... Я тоже буду притворяться, что только о сексе и думаю!"

xxx: Ты раскрыла заговор производителей нижнего белья и презервативов.

 

 

в случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу

 

 

xxx: Мне кажется порой, что если бы у нашего правительства был кот, оно бы ему просто запретило срать, и нет проблем.

 

 

xxx: Не высыпасюсь я. Решили лечь пораньше. А она уснуть не может, всё болтает что-то... ну я ее так рукой глажу по волосам значит, по плечу. Она мне: "А что это ты меня всё наглаживаешь?" И надо же было ляпнуть: "А я не глажу. Я кнопку ВЫКЛ. ищу!"

 

 

eugenius_nsk: Правильно так: кофе — среднего рода, а кофий — мужского.

Mithgol: Причёмъ въ словѣ «кофій» слѣдуетъ записывать «і».

(И нѣтъ, это не сарказмъ, а намѣреніе достигнуть строжайшаго слѣдованія традиціямъ русскаго языка времёнъ Имперіи.)

 

Flandr:

Алкоголь - это пищевой продукт, только и всего.

MdSel:

супер. много ли людей сожралось булкой? "он съел мороженное и избил детей и жену" "как наестся супа, так на него смотреть страшно" "их было несколько, я сразу испугалась, потому что они были наетые колбасой"

 

 

xxx: наш админ, когда на корпоративах спиртное в рюмки доливает, спрашивает: "ну что, F5?"

 

 

Сегодня видел настоящего таксиста-неформала. По первому взгляду на его морально приготовился слушать всю дорогу радио "Шансон", но он разорвал шаблон - пока ехали, слушал "Детское радио" с невероятно задумчивым, каменным лицом...

[Стич 1 840]

- Батюшка, я не пью, не курю, не изменяю мужу, работаю без выходных... Скажите, я правильно живу?

- Правильно, дочь моя... Вот только зря...

[mashaag 16 294]

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить*, перезаряди*ть и еще раз выстрелить*, чем светить фонариком и спрашивать* - "кто тут?"

 

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай!

 

Женщина пришла в милицию. - У меня пропал муж. - Когда? - Уже 4-й день. - Пишите заявление. Написала, подает, прочли. - Что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет..

 

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

 

Выходит бабка от гинеколога...постояла...подумала... Заглядывает в кабинет и говорит:"Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

 

Жена мужу: — Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

[surickoff 52 842]

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.

- Он что, хакер?

- Он придурок!

 

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:

1) отвернись от телевизора;

2) послушай, что она говорит;

3) повтори последнюю фразу;

4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;

5) повернись к телевизору...

 

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

 

- А меня Василий на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? ... А я червей накопала... .

 

Старая еврейская народная мудрость гласит:

На халяву — все кошерно!

 

Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...

 

Реклама: “Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!”

 

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

 

- Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь, на тумбочке?

- Да, Моня, дорогой, я ее выпила со своими лекарствами.

- Ну вот, дура, теперь и делай сама с собой что хочешь!

 

Вот меня часто спрашивают: «как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?». И тут я обычно просыпаюсь.

 

- Пётр, предложите Маше стул!

- Маша, будете стул?

 

Иван Иваныча в деревне не любили - в 1954 году он случайно разбил бутылку водки.

 

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.

- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

 

- Папа, знакомься, это Александр..!

- Проходите Александр, отобедайте с нами..!

- Папа, Александр сыт..!

- Александр, не ссыте, проходите!

 

Вот времена настали! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

 

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

 

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...

 

Справедливость - это когда добрые люди жестоко мочат злых за то, что злые не хотят быть добрыми.

 

Если прочитиать наоборот слово "потенция", получится смешно.

А если слово "мордобой" - страшно!

[*Linda* 19]

Если Вам надоели часы с кукушкой- поверните их "лицом" к стене - и у Вас будут часы...с дятлом...

[Ul'yana 671]

В отделе ковров: - У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской? - Сколько детей?... - Семь... - Лучше заасфальтируйте.

[surickoff 52 842]

— Милый, расскажи мне сказку на ночь.

— Я тебя люблю. Спи.

 

Если красивая девушка Вам скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе Ваше желание?

 

Вчера в 19.23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но уже через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

 

Как возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую армию!

 

Пришла подруга в гости, увидела, что у меня плохое настроение и сказала: «Не грусти, сейчас спою...» И ведь споила, зараза!

[Ul'yana 671]

Муж пришел домой, я накрыла стол! - Дорогая, а что сегодня какой то праздник? - Да, мы отмечаем совершеннолетие. - Чье? - Моей шубы, ей сегодня 18!

Изменено 27 ноября, 2012 пользователем Собак

[anika 9 633]

— Бабушка, а ты где в молодости сидела вконтакте или в одноклассниках?

— В КВД я сидела, из-за контакта с одноклассником.

 

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали намного чище.

 

— Алло... Здравствуйте, Васю можно?

— А его нет дома.

— Ну вот, зря здоровался.

 

— Вы на Новый год куда планируете?

— Лицом в салат.

 

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни — и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, туда, где нет лесов.

 

В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

 

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

 

Существует обычай, когда женятся два программиста, тёщей считается материнская плата компьютера жены.

 

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

[Ul'yana 671]

— Во сколько ты будешь дома? — Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!!

[surickoff 52 842]

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла.

 

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

 

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

 

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

- Почему?

- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

 

Женщина, в юности отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

 

Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

 

Самое страшное для часовых у Мавзолея — рука, положенная сзади на плечо...

 

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

 

- Сёма, ты зачем наклеил на холодильник букву Ж?

- Сара, это не Ж, а снежинка.

- Сёма, а пьяным гостям ты это сказал?

 

- Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.

- Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

 

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

 

На вопрос: "Как дела?" грязно матерился, катался по полу, рыдал, бился головой об стену, в общем, ловко уходил от ответа...

 

У Сердюкова есть смягчающее обстоятельство — он не знал, что воровать нельзя.

 

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

 

Земле угрожает Всемирный потом...

 

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда отказ женщины пугает меньше, чем её согласие...

 

Нельзя найти компромисс со всеми, ибо всем не угодишь. Рано или поздно приходится начинать посылать на хрен.

 

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

 

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, полезших в море с воплями: "Ой, дельфинчики!" - до сих пор вспоминают с содроганием.

[mashaag 16 294]

Украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец дает ему наставления: "В начале возьми ее на руки и отнеси на кровать - покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя рубашку - покажи, какая Украина красивая". Голос деда из соседней комнаты: "А потом начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая".

[mashaag 16 294]

- А твой муж курит? - Да, только после секса. - А здоровье? - Ну, я думаю 2-3 сигареты в год не повредят.

[mashaag 16 294]

- Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше.

[mashaag 16 294]

Муж с женой ночью в постели: - Дорогой,возьми меня! - Спи,я никуда не еду

 

В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!

 

Зачем спрашивать"Как дела?",если мы живем в одной стране?