Анекдоты

[surickoff 52 840]

Звонок в аварийную горгаза:

- Сынки, что такое - плиту с утра включила, а газ не горит?!

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- Ой забыла, сейчас зажгу...

 

- Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

 

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.

Раз на раз не приходится.

 

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...

Приговоренный:

- Что, уже все?

Палач:

- Да.

- А почему я ничего не чувствую?

- А ты кивни...

 

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".

Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "

Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".

Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...

Бабулька: "Ну... не все платят".

 

- У меня хомяк умер.

- Что, вот так просто взял и умер?

- Нет, блин, со спецэффектами !!!

 

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:

- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..

 

Тонет мужик и кричит:

- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!

Второй мимо проходит:

- Что, передумал? Повеситься решил?

 

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.

Если не помогает - поменяйте пальцы местами.

 

Надпись на спине куртки байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

 

муж: "Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить".

жена: "Да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"

муж: "Я думаю в челюсть"...

 

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово *** - и рука соскользнула...

[surickoff 52 840]

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и ... убил ток !!

 

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически

приравнивались к некрасивым мальчикам.

 

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

 

На заграничном пляже

Муж- жене:

- Маша ты Барсику корм оставила?

- Я думала, что ты оставил!

- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

 

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.

Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику, обхватывает его хоботом и головой бьёт об арену. Насмерть...

Это был не тот слон...

 

В сексшоп заходит нездорового вида мужичок и выкладывает на прилавок

резиновую женщину.

- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар

бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.

- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.

- Раньше не мог, - вздыхает мужичок, - соседка по комуналке в щёлку всё

видела, а менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.

 

Сводкa проишествий:

Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две подошвы от сапог пытaлись украсть высоковольтный кaбель.

 

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

 

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть.

 

Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленышам, знать, что я стреляю холостыми?

 

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Этот ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всё это поместили в опалубку и залили бетоном. Потом всю конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. Но вообще-то Дэвид задохнулся ещё тогда, когда заваривали металлический ящик.

[Mahant 327]

ГИБДД-шник останавливает автомобиль.

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы?

 

 

 

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:

- Седовлас и краснонос, кто я, дети?

Все отвечают: "Дед Мороз! "

После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:

- Краснонос и седовлас, кто я, дети?

Изменено 6 января, 2013 пользователем Собак

[mollybee 1 285]

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

[Стич 1 840]

Хоть бы раз русский человек сказал,

что зря пил. Так нет же... То он зря

смешивал, то плохо закусывал...

 

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

- Выходи за меня!

Посмеялись-отпустили.

 

Следующий конец света состоится

13.13.2013, утверждают астрологи. На

этот раз информация точная, ей можно

верить.

 

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

 

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...

- Пельмени то может и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн

 

- Дайте мне бутылку минеральной.

- С собой?

- Нет, без вас.

[Mahant 327]

— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!

— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!

Изменено 12 января, 2013 пользователем Собак

[mollybee 1 285]

Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот тренажерный зал!

[surickoff 52 840]

Продам котят, мокрых. Передумал.

 

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:

"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"

 

В продолжении ассоциативного ряда "сапожник без сапог" забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

 

Любовь - как понос: все это видят, но только ты ощущаешь это теплое чувство!

 

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

 

Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан..."

 

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

 

В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием:

"Кто быстрее почистит картошку!". Меня радовало, что я всегда выигрывал.

Только сейчас понимаю, что где-то меня поимели...

 

Червяки из Таджикистана живут по пятьдесят червей в яблоке.

 

Интересно — кто открыл, что корову можно доить?

И что он с ней делал на момент открытия?

 

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врет, это правда работает...

 

- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.

- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.

 

Семилетний мальчик, выбрасывая мусор, своими глазами увидел, в какую такую "волшебную страну" отправился его хомячок.

 

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли матом его сын, ударил его по пальцам молотком.

 

Школа милосердия.

Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в грязном халате.

 

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

 

Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм!

 

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

 

Во Франции лягушки не квакают.

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар...

 

Полчаса, проведённые в солярии, заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.

 

Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.

 

Вниманию встречающих!

Рейс 412 не то, чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

 

- Ты не против, если я закурю?

- Мне будет пофиг, даже если ты застрелишься.

 

Обсуждение в форуме часто напоминает анализ кала: кто-то н***ал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят

 

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

 

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

[mashaag 16 288]

- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что?

- Возьмите меня с собой!

[surickoff 52 840]

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

 

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.

У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:

- Хохлы в деревне есть?

 

- Привет сосед, как там ваш малыш?

- Замечательно! Только вот капризничает по ночам и недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.

- А как Лена?

- Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже...

 

- Холмс, давайте я ещё потренируюсь в дедукции!

- Хорошо, Ватсон. Вот томик сонетов Шекспира, откройте его на 158 странице.

- Но она же вырвана!

- Ну, и как вы думаете, где я был?

 

Уронили водку на пол...

Оторвали Мише руки.

 

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...

А китайских кладбищ что-то не видно...

 

...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

 

-...А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!

Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

 

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

 

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

 

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

 

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча.

 

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

[mashaag 16 288]

- Дайте мне сока, пожалуйста... - Какого сока? - Любого… - 'Я' годится? - Ну давайте 'Ягодицу'... . Блин, каких только названий ни придумают.

 

Переписка в интернете: - Ты сейчас дома? - Да. - Приходи ко мне. - Тогда приготовь мне чайку. - Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

 

Жена спрашивает мужа: - ты где был? - с собакой гулял. - у нас же нет собаки! - а мы с ней на улице познакомились.

 

В аптеке: - мне, пожалуйста пол литра спирта. - а у вас рецепт есть? - а как же? Вот: взять пол литра спирта, добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.

 

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

 

Проводник: - чай, кофе, водка? Пассажир: - какой-то странный у вас коктейль.

 

Смешно..испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками.

 

Ночь. По темной улице идет женщина,за ней шагает мужчина. Женщина оборачивается и говорит: - Мужчина,зачем вы за мной идете? -Ой! Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

 

Продаёт армянин на базаре рыбу,подходит мужик спрашивает: - кефаль? А: - форель М:- живая? А: - суежая. М: - а что не двигается? А: - спит. М: - а чё воняет? А: - а слющай ара, а ти кагда спищ ти за сваи паступки атвечаещ!!!

[tatysik 16 431]

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.

И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

 

Купила туфли. Теперь умру с голоду, но… красивая!

Дипломатия — это умение так послать человека к черту, что он станет собираться в путешествие.

 

-Слышь, сучка ты крашеная! — Не-е-ет, это волосы крашеные, а сучка я натуральная…

 

Разговаривают дети:

- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?

- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.

 

Не будите во мне зверя! А также злыдню, истеричку и вредину. В общем, не будите меня!

 

Если женщина целый ЧАС торчит в примерочной, выбирая из ДВУХ платьев для предстоящей вечеринки, НАКАЖИТЕ её:

КУПИТЕ оба — пусть потом мучается, какое всё-таки НАДЕТЬ

[surickoff 52 840]

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.

- Будьте здоровы, бабушка!

- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...

- Да по мне, бабушка, Вы хоть какашки кушайте, но пионер должен быть вежливым!

 

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

 

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

 

Обои надо клеить без пузырей — статья 1-я конституции Таджикистана...

 

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась

объяснить офицеру, что ее зовут Кончита.

 

...а всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

 

Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

 

Мужик с убитым видом пpишёл в магазин. Спpашиваёт (гpустно):

- Дайтё мнё мыло и вёpёвку...

Пpодавщица:

- Вёшатся, что-ли собpался?

Он (язвитёльно):

- Hёт, блин, счас помоюсь - и в гоpы...

 

Следует заметить что конструкторы придумывают все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому погибают самые одаренные!

 

Поговорка, которую не выносят саперы: одна нога здесь, другая там...

 

Сын к отцу подходит:

-Пап,пойдём погуляем,на санках покатаемся!

Через час отец с маленьким сыном на прогулке.

Сын :

- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!

- Не болтай, засранец, тяни быстрее.

 

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни - от неpвов?

- Hy и?!

- Мне кажется, что ты пеpеволновался, и y тебя бyдет гонорея.

 

Пpавильно закусывать водку надо винегpетом и манной кашей, потому что манная

каша потом выходит легко, а винегpет - кpасиво.

 

Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка.

Проходящий мимо мужчина спрашивает:

- Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?

- Да вы знаете, дяденька, я и людей как-то не очень!

 

Всё же люди - странные существа. Если гpомко кpикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотpят. А если сделать то же самое в самолёте, то обкакаются.

 

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

 

При заполнении анкеты на английском языке в графе "sex" написал "3 years ago"...

 

Сидит мyжик в ванной. Плача стирает свои бpюки и говоpит: чёpт,никомy нельзя

довеpять! Даже самомy себе. Я же только пyкнyть хотел.

[mashaag 16 288]

- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

- Мне скучно жить.

- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

 

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:

- Доктор, а вот и мы!

- Кто "мы"?

- Я и глисты!

 

Привет, как дела?

- Привет! Да вот, приболел немного...

- Лечишься?

- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...

- Какого Колю?! . .

 

Заваливается в аптеку стайка парней лет

по 18 и самый отвязный говорит:

- Девушка, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А примерить можно? (все ржут)

- А что, боишься, спадать будет?

 

Врач: -А теперь больной согните ногу в колене...

Больной: -В какую сторону доктор?

 

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:

- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.

- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

 

Приходит женщина к сексологу:

- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!

- Ладно, раздевайтесь.

- Зачем?

- Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...

 

Юная пациентка на приеме у врача.

- Раздевайтесь!

- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?

- Как хотите...

- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?

- Давайте сюда, возле моей...

[mashaag 16 288]

Мужик с больным зубом приходит к дантисту — и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.

— Я вам сделаю укол новокаина…

— Только не укол — ужасно боюсь иголок!

— Тогда дам вам подышать веселящим газом…

— Не могу — у меня на него жуткая аллергия!

— Тогда примите вот эту таблетку виагры!

— А что — это уменьшит боль?!

— Нет — но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…

 

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями

- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!

Русские:

- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно с@ксом занимается!

Американцы:

- Но это же полная ерунда!

Русские:

- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

 

Врач отбирает пробу воды в бассейне.

Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

- И что это будет?

- Общий анализ мочи по санаторию!

 

Врач "Скорой" осматривает больного:

- Я вижу, что Вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющии Вам

жизнь.

Больной шепотом:

- Доктор, ради Бога тише - она же сидит в соседней комнате !

 

Заходит к доктоpу на пpием в дюпель пьяный больной. Доктоp, pазвеpнувшись и исподлобья взглянув на пациента: - О! Еще один любитель выпить. Больной: - Обижаете, доктоp. Пpофессионал.

 

- Алло, скорая? - Да. - Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. - Как вы определили? - Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

 

Женщина приходит к врачу и говорит:

- Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.

Врач отвечает:

- Вы ели апельсины?

- А что, надо?

- Надо!

Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:

- Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.

Врач:

- Вы ананасы ели?

- Нет, а что, надо?

- Надо!

Еще через несколько месяцев она приходит:

- Доктор, я на 9-м месяце, а у меня живота нет!

- А вы трахались?!

- Нет, а что, надо?..

 

Дед пришел на прием к врачу:

- На что жалуетесь?

- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...

- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...

- Про что вы, доктор?

- Про женщин.

- А я - про ступеньки...

 

Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.

- У Вас 10 детей? - удивляется врач.

- Да, ведь я плохо слышу.

- Но какая связь?

- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает:

"Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10 детей.

Изменено 5 февраля, 2013 пользователем mashaag