Анекдоты

[NataLu 128]

Купил крупный европейский автопроизводитель завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвеер...

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".

Изменено 3 декабря, 2012 пользователем NataLu

[mashaag 16 294]

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х... сын мой, -не то я смотрю - небо тучами затянуло!...

[surickoff 52 851]

Со мной перестал разговаривать психиатр, а ведь я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация.

 

Хорошо там, где нас нет, но мы там будем и обязательно всё испортим..

 

5 признаков лени:

1.

 

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

 

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.

 

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...

 

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

 

У боксеров спросили об опасности их спорта.

10% сказали, что бокс опасен для здоровья.

90% не поняли вопроса.

 

У чувака статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..." Пишу: "Что, мол, с девчонкой расстался?" Он: "Не, шапку потерял..."

 

Когда его девушка сменила Айфон 4 на Айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...

 

Чем тише сидит ребенок, тем больший вред он наносит вашей квартире!

 

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

 

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!

 

- Я кефир пила 20 мин назад.

- Я молоко топор 30 ракет вперед.

 

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

 

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

 

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

 

На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении того же скульптора.

 

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали намного чище.

 

"Уроды! Что вы делаете с кошкой?!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой

[anika 9 633]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

— Ты кто?

— Я — гном. Пакощу людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась...:

— Тогда я тоже гном.

 

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

 

Мужья особенно хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.

 

Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.

 

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.

[anika 9 633]

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю, половина ходит с надписями "лапша", "тушенка" и "дурак"!

 

Лилипуты готовились к войне--кормили Гулливера горохом и звали его ласково "Царь- Пушка"

 

Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

 

В городе объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

 

Детство – прекрасная и счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

 

Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

 

Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!

[Наталья 87 99]

Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная?

 

* * *

- Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!

 

* * *

Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.

 

* * *

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

 

* * *

Третья бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

[Стич 1 840]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А... так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ванки, соседа, одолжила тебе костюм. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому? Сию минуту..... - Тсс...я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ......Весь зал хором: - Вася, Вася, Вася!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты!.... Я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

 

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне… - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси…

Изменено 11 декабря, 2012 пользователем Стич

[Dodgy Banana 5 488]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А... так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ванки, соседа, одолжила тебе костюм. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому? Сию минуту..... - Тсс...я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ......Весь зал хором: - Вася, Вася, Вася!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты!.... Я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Семья покупает попугая, а он один в магазине. - Почему его не берут? - А он в публичном доме жил. - Ладно, берём! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - О! Смотрю, у нас девочки новые! Забегает жена. - Ничего себе! И мамочка поменялась!! Заходит отец. - Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

 

 

А я сегодня, по ходу, медведь:

[Ul'yana 671]

- Папа, знакомься, это Александр! - Проходите Александр, отобедайте с нами. - Папа, Александр сыт! - Александр, не ссыте, проходите!

[Стич 1 840]

- Мама, мама! Елка горит!

- Сынок, не горит а сияет.

- Мама, мама, шторы сияют!

 

— А как поживает ваш муж?

— Объелся груш. И умер…

— Ха-ха! Очень смешно.

— Вот. Так и на «скорой» сказали, когда я звонила, и положили трубку…

 

 

— У вас проблемы с фотографией в паспорте

— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

 

В психушке крик из палаты:

- я посланник бога!

и крик из другой:

- я никого не посылал!

 

- Ты сильный!

- Я сильный!

- Ты матерый!

- Я матерый!

- Ты даже не знаешь, что значит проигрывать!

- Я даже не знаю, что значит матерый!

 

Встала утром после корпоратива.

Надо сына в садик вести.

Говорю дочери:

— Уведи Вову в садик — полтинник дам!

Тишина. И тут Вова говорит:

— Давай сотню, я сам уйду.

 

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

[anika 9 633]

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?

— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

 

На встречу Колобку попадается глобус:

— Братан! Какие наколки!

 

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

 

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

 

Русская ведущая на украинском концерте.

С недоумением глядит в список концертных номеров...

Потом неуверенно объявляет:

— Висела писенька?!...

 

Краски "Акварель" — моя первая косметика...

 

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.

Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.

 

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке...

И он исчез...

Неделю его не видела.

Потом еле-еле стала его различать правым глазом...

 

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом.

А если он считает себя Изабеллой — его называют сексуальным меньшинством?

[surickoff 52 851]

Асимметричный ответ России на список Магнитского уже действует. Пришел сегодня в Сбербанк, назвался Бараком Обамой, хотел открыть счет. И мне отказали!

 

Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света, то на следующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

 

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.

 

Всем, кто боится конца света. Помните! 22 декабря - День энергетика. Они обратно всё подключат!

 

Когда выносили из Мавзолея труп Сталина, не знали, куда его деть. Предлагали всем компартиям: забирайте! Но все отказались, кроме компартии Израиля.

- Нет, вам не дадим!

- Антисемиты! - обиделась компартия Израиля. - Вот всегда вы так!

- Вы не понимаете. Вам - нельзя. У вас один уже воскрес!

 

Девушка - парню:

- Вот так, да? Поматросил и бросил?

- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

 

Умирающий дед шепчет внуку:

- Я зарыл клад...

- Где, дедушка?

- В земле...

- Точнее, дедушка, точнее!!!

- Земля - это третья планета от Солнца...

 

Блондинка жалуется подругам:

- Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

 

-Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!

- Правда?!

- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

 

Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

 

Звонок в дверь:

- Кто там?

- Галиматья!

- КТО???

- Галиматья!!!

- Бред какой-то.

- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

 

- Дорогая, у нас есть чё пожрать?

- Ешь все, что найдёшь в холодильнике.

- Ах ты моя хозяюшка. . . Сама лёд приготовила?

 

Если блондинке оторвать голову, то тело еще 6 дней будет бегать по магазинам!

 

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.

Один мой знакомый надел его, но попал под машину...

 

На радио:

- Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу

Говнозада!

- Нет такой песни.

- Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

 

Один маленький мальчик, сделал из конструктора "Lego" - яблоко. Съел его и умер... Потому что не помыл!

 

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг будущим археологам...

 

- Где скачать руководство по расчленению трупов?

- Тебе заняться что ли нечем?

- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

 

В 23-ей школе повесился учитель труда. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

 

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгают парни, тем больше венков продают девушки.

 

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

 

- Куда вы прете эти обугленные головешки?

- Шашлык будем жарить.

- Одурели, это же больница!?

- Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.

 

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес.

Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?",

он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."

[Стич 1 840]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

[anika 9 633]

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали...

 

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

 

— Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!

— Прикольная комедия?!

— Фиг там — комедия... Без рекламных пауз — трагедия, блин!

 

Цыганка подходит к молоденькой девушке:

— Дай погадаю!

— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

 

Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

 

— Жалко, что всем не достанется... — сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа...

 

Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.

 

Майя не покинули загадочно свои города, их разогнали нахрен за бестолковые предсказания…

Изменено 20 декабря, 2012 пользователем anika

[Злой Собак 10 324]

Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.

- Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене.

- Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!

- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!