Злой Собак 10 324 Опубликовано 21 ноября, 2006 Приходят родители домой, а сын хвастается им свежекупленной компьютерной игрушкой - автогонками. Родители восхищаются: - Ух-ты! Игрушка какая красивая, машинки там, ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные... - А дороги не русифицированы... Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 21 ноября, 2006 chem-to menya napominaet... - Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии... - А что тебе во мне понравилось? - Сиськи, ну конечно же сиськи! Кабинет хирурга: -Доктор, а я на операции не умру? -Что вы, нас так за это ругают!!!... Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 21 ноября, 2006 Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана. Беседуют две подружки. - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь... Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 21 ноября, 2006 Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!! Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"? Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Dodgy Banana 5 488 Опубликовано 21 ноября, 2006 Москва, подьезд... 1 января, 8 утра... Отгремел Новый Год. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагинается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает, и блаженно затягиваясь, изрекает: - Эх, х-шо... Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох-поиск бычка и блаженое "Эх"... Первое Чудо(ПЧ): Прывт... Второе Чудо(ВЧ): Прывт... ПЧ - С Нвым годм? ВЧ - И тя... ПЧ - А Нинка твоя еще спит? ВЧ - Ты че, идиот? Нинка -это Я! ПЧ - ААА... Угу... И МОЙ тоже спит... Ниновижу ниграмматную реч! Режит глоза!!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 21 ноября, 2006 Ochen pechalnoe... Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР! Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Карина 0 Опубликовано 21 ноября, 2006 -Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! -Доктор... но я же мужчина!!!! -Да??? Ну собственно глистам как-то пох... на это... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 22 ноября, 2006 -А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу. -Упс, извините больной, я сел вам на лицо. - Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив! - О, какая у тебя заботливая мама! - Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?! Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы. Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы. Если оставить невывезенную помойку - заведутся люди. Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 22 ноября, 2006 Евгений Наумов Evgeniy, anekdot vash - polnoe star`yo, ne smeshnoy i Budda zapreschaet mne ego ostavlyat v etoy teme. Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
RedAngel 12 Опубликовано 23 ноября, 2006 Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. ---- - А я вчера в Макдональдс ходила! - А до дому дотерпеть нельзя было? --- Дон Кихот: - Санчо - ты мне друг? Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!! Можешь считать себя ирландцем, если ты уверен что День Святого Патрика - ГЛАВНЫЙ праздник в году Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Смотрящий 15 492 Опубликовано 23 ноября, 2006 Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком мужа: "Продаётся жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продаётся муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик офигевает, врывается в хату и начинает орать: - Ты чё, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я всё посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп ВСЕГО ВАМ КРЕПКОГО! "Перестаньте сказать, Казюльский! Вы же не на Привозе" (Из к/ф "Ширли-Мырли") "Сейчас вы услышите грустную историю о мальчике Бобби..." (м/ф "Остров сокровищ") "Он и в третий раз пошел за елкой..."(м/ф «Падал прошлогодний снег») Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Хто-то 0 Опубликовано 23 ноября, 2006 - Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый? - Проверяю автопилот! * * * Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья... * * * - Я хочу хоть раз нормально выспаться! - Ты спишь нормально! По восемь часов! - Я хочу лежа! Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 24 ноября, 2006 Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше. Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
RedAngel 12 Опубликовано 24 ноября, 2006 Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!? Можешь считать себя ирландцем, если ты уверен что День Святого Патрика - ГЛАВНЫЙ праздник в году Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 24 ноября, 2006 Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью! Новость прошлой недели: "Путин встретился с женской сборной РФ по волейболу." Интересно, он Гамову поцеловал в броске или в прыжке?... Хотя наверное, скорее всего по старой привычке - в живот. Вчера я был ух как настроен пойти на тренероффку! Даже если бы ко мне подошла девушка и предложила занятся сексом, я бы всё равно пошол бы на тренероффку!!! Но когда девушка показала справку, что венерических заболеваний у нее нет... Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита. Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
