Анекдоты

[Nemo160 4]

Стоит на светофоре "600"-й и вдруг сзади сильнейший удар. Выходит новый русский(НР), подсчитывая в уме за сколько можно продать квартиру этого придурка. В задницу его мерина вошёл другой "600"-й.

 

- первый НР: " Я не понял, брателла, а где же запор?

 

- второй НР: " Тс-с, он между нами".

[Ball 171]

В 1996 году основатель компании "Майкрософт" Билл Гейтс стал самым

богатым человеком на планете, продавая самые глючные программы...

 

В 2004 году основатель мебельного концерна ИКЕА Ингвар Кампрад стал

самым богатым человеком в мире, продавая самую туфтовую мебель...

 

В 2012 году директор АвтоВАЗа стал владельцем абсолютно всех денег на

планете Земля.

[Поляля 8]

бежит по пустыне мышка. встречает еще одну мышку. говорит ей

-привет, я мышка

-ой, а я тогда мышка-мышка

-побежали вместе

-побежали

бегут по пустыне мышка и мышка-мышка, встречают третью мышку, говорят ей

-привет я мышка

-а я мышка-мышка

-ой, а я тогда мышка-мышка-мышка, можно с вами?

-конечно!

бегут значит по пустыне мышка мышка-мышка и мышка-мышка-мышка, встречают четвертую мышку, и говорят

-привет я мышка

-а я мышка-мышка

-а я мышка-мышка-мышка

-ой, а я тогда мышка-мышка-мышка-мышка, я с вами!

бегут по пустыне мышка мышка-мышка мышка-мышка-мышка и мышка-мышка-мышка-мышка, встречают еще одну мышку

-привет я мышка, а это мышка-мышка, а вот та мышка-мышка-мышка, и еще с нами мышка-мышка-мышка-мышка

-тогда я мышка-мышка-мышка-мышка-мышка, побежали вместе!

бегут по пустыне мышка, мышка-мышка, мышка-мышка-мышка, мышка-мышка-мышка-мышка и мышка-мышка-мышка-мышка-мышка, встречают 6ю мышку

-привет я мышка

-а мы мышка-мышка и мышка-мышка-мышка

-а я мышка-мышка-мышка-мышка

-ну и я мышка-мышка-мышка-мышка-мышка

-ой, а я тогда мышка-мышка-мышка-мышка-мышка-мышка, я с вами!

и вот бегут по пустыне мышка, мышка-мышка, мышка-мышка-мышка, мышка-мышка-мышка-мышка, мышка-мышка-мышка-мышка-мышка и мышка-мышка-мышка-мышка-мышка-мышка и встречают гнома!

-привет я мышка

-а я мышка-мышка

-а я мышка-мышка-мышка

-а мы мышка-мышка-мышка-мышка и мышка-мышка-мышка-мышка-мышка, и еще с нами мышка-мышка-мышка-мышка-мышка-мышка

-а я гном, можно мне с вами?

-побежали!

бегут по пустыне мышка, мышка-мышка, мышка-мышка-мышка, мышка-мышка-мышка-мышка, мышка-мышка-мышка-мышка-мышка,мышка-мышка-мышка-мышка-мышка-мышка и гном и встречают еще одного гнома

-привет я мышка

-а я мышка-мышка

-а я мышка-мышка-мышка, а еще с нами мышка-мышка-мышка-мышка, мышка-мышка-мышка-мышка-мышка, мышка-мышка-мышка-мышка-мышка-мышка

-и я гном

-тогда я буду гном-гном. я с вами!

бегут по пустыне мышка, мышка-мышка, мышка-мышка-мышка, мышка-мышка-мышка-мышка, мышка-мышка-мышка-мышка-мышка,мышка-мышка-мышка-мышка-мышка-мышка, гном и гном-гном и встречают еще одного здоровенного волосатого гнома

-привет я мышка

-а я мышка-мышка

-а я мышка-мышка-мышка, а еще с нами мышка-мышка-мышка-мышка, мышка-мышка-мышка-мышка-мышка

-а я мышка-мышка-мышка-мышка-мышка-мышка

-а я гном, а это гном-гном

-тогда я буду гном-гном-гном, можно мне с вами?

-конечно, побежали!

и вот кароче бегут по пустыне мышка, мышка-мышка, мышка-мышка-мышка, мышка-мышка-мышка-мышка, мышка-мышка-мышка-мышка-мышка,мышка-мышка-мышка-мышка-мышка-мышка, гном, гном-гном и еще здоровенный гном-гном-гном, бегут бегут, бегут бегут...и вдруг прибегают к пропасти! ну значит чего делать то? давайте прыгать! прыгнули они значит все, да и разбились. все кроме здоровенного гнома-гнома-гнома. а мышка-мышка-мышка-мышка перед смертью на дне пропасти увидела что гном-гном-гном до другого края допрыгнул и спрашивает его "гном-гном-гном, а как ты допрыгнул до другого края пропасти?"

а он ей отвечает:

А У МЕНЯ КРОСОВКИ АДИДАС!

[Злой Собак 10 324]

Polia

Polin, zavyazyvay s narkotikami. Eto ya tebe govoryu kak mat i kak jenschina!

[Поляля 8]

Собак

А у тебя, мамочка, все мысли об одном да об одном... Перестраивайся ужо

[RedAngel 12]

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!

- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

[Alex_G 2]

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.

Приходит па ВДНХ - идет - любуется.

Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.

А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.

Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается....

[Alex_G 2]

Пошел рассеянный мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:

- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:

- Вася, да как же так, кто тебя?

Он:

- Ничего не помню. Помню только спички попросили...

[Ball 171]

Обьява:

Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен,

3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.

НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...

П р о с т о Х в а с т а ю с ь !

[Ball 171]

Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете.

[BacCM 154]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Ball 171]

Идёт зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвица.

 

Метнулся заяц и схватил рыбку.

- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.

- Нет, - отвечает заяц, - не отпущу.

- Зайчик, ну отпусти, я любое твоё желание выполню! - взмолилась рыбка.

- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идёт дальше.

- Эй, а желание? - спрашивает удивлённая рыбка.

- Умри!

[RedAngel 12]

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

 

Харьковский универ ядерной кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично

 

Бесплатный сыр получает только вторая мышка =)

 

 

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"

 

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:

- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!

- А что такое?

- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.

- Да?!! Хоть не лает?

- Нет.

- Слава тебе, Господи...

 

- Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки - родился в 1922 году, за всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не болело!

- Пап, а как это он так?

- Да его в 42-м немцы пристрелили.

[Главный 128]

Снегурочка после пятой новогодней ёлки пьяная приходит в очередной дет.сад, затем она садится под ёлку и начинает писать. Подбегает администратор и кричит:

- Эй, что вы делаете, здесь же дети!

На что Снегурочка ему и отвечает:

"Таю я"!

 

Проведен социологический опрос как москвичи относятся к приезжим.

40% ответили: "Канэшно, дарагой, пусть приезжайт в наш сталица!"

еще 40% - "А шо тут казаты? Нехай iдут!"

еще 20% - "А мы не знаем, мы питерские".

[RedAngel 12]

Стоит англичанин возле Российского пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:

- Рееvо уеst?

Из окошка:

- Мужик, *б твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни куя?

Англичанин снова листает:

- Vоt bliаd

 

 

Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:

- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.

- А кем вы работаете?

- Я метатель ножей в цирке.

- Не верю, докажите.

Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.

Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:

- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?