Анекдоты

[NataLu 128]

"Сидел недавно в Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно."

 

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.

Приближается Новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту - лошадку, а оптимисту - кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...

Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...

Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Изменено 25 сентября, 2012 пользователем NataLu

[Tataka 793]

* * *

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит, как жена копает картошку.

- Да... Не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.

- Конечно... Сейчас бы вдвоём курили!

[mashaag 16 294]

...Сидят дед с бабкой за столом.

Обедают...

Бабка чавкает.

Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

- За что?

- Не чавкай.

Бабка перестала чавкать.

Дед опять бьёт её ложкой по лбу.

- За что?

- Как вспомню, аж бесит!.

[cobra 11 908]

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

— Она ко мне приползла на коленях.

— И что сказала?

— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

Изменено 2 октября, 2012 пользователем cobra

[surickoff 52 842]

Пардон, лень было перепечатывать :

 

[surickoff 52 842]

Старого холостяка спрашивают:

— Сколько ты будешь болтаться без семьи, не пора ли жениться?

Он отвечает:

— А зачем мне это надо? У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно.

— Ну ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!

— Почему? Это же не мои сестры.

 

— Мам, можно я пойду с ребятами покатаюсь, в прохожих постреляю?

— Хорошо. Только в церкви не танцуй.

 

Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение — напечатать его на баллончике освежителя воздуха.

 

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с мужскими трусами та же проблема.

 

 

— Расскажи о себе.

— Я ленив и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

 

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы.

 

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

 

 

 

— В какой момент человек становится взрослым?

— Когда ему вместо «вот, умничка, хорошо поел!» говорят «вот, гад, опять нажрался!».

 

 

— Папа, а что будет, если презерватив порвать?

— На себя посмотри.

[mollybee 1 285]

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое!

[Tataka 793]

* * *

Сидит Путин в Кремле и думает: "Вот куда России без меня? Даже журавли летать - и то не умеют..."

 

* * *

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент России переоденется в журавля, петрушка будет признана наркотиком, а "Ну, погоди!" - запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

 

* * *

- Моня, какая в Российской Федерации форма правления?

- Смешанная, Изя.

- В каком смысле - смешанная?

- Когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного Общества.

 

 

* * *

Узнав, что фракция КПРФ будет голосовать за закон о защите чувств верующих, В. И. Ленин устал вертеться в Мавзолее, он встал и ушел...

 

 

* * *

Когда коту делать нечего, он лижет свои яйца. Когда нечего делать правительству, оно отменяет и вводит зимнее время.

Изменено 7 октября, 2012 пользователем Tataka

[tatysik 16 431]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.

Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

 

 

 

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:

- Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Мужик, сквозь сон:

- Рано меня закапывать – тело ещё не остыло…

[Tataka 793]

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха! Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб вставать в 11 или в 12!

 

Хочу быть пандой! Это животное, млять, чем толще, тем милее!

 

Чтобы психика была здоровой и устойчивой, в голове должны жить не тараканы, а три поросенка: -censored--Нах, Них-Них и Пох-Пох.

Изменено 17 октября, 2012 пользователем Tataka

[Злой Собак 10 324]

Сидят и разговаривают две молодые женщины. Тут к ним подбегает маленькая причем достаточно страшненькая девочка и, обращаясь к одной из них, скороговоркой выпаливает:

- Мам, а мальчишки во дворе меня "жопой" обзывают!

И, протараторив это, убегает обратно.

Подруга удивленно смотрит на мамашу в ожидании ее реакции. Та вздохув грустно говорит:

- Вот так всегда, прибежит, пропердит что-то, и убегает...

[surickoff 52 842]

Встречаются три подруги. Одна говорит:

— Я вчера вот такие огурцы купила, — и показывает у себя на руке по локоть.

Вторая:

— А я вот такие помидоры, — и складывает два кулака вместе.

Третья, глуховатая:

— А меня с ним познакомите?

 

История мракобесия на Руси: от научного атеизма на гуманитарных факультетах до теологии в МИФИ.

 

— Эй, соня, вставай!

— Лена, ну дай еще поспать...

— Я не Лена. Я ее муж.

 

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил в армии.

 

В раю хорошо, но в аду знакомых больше.

 

Коммунист-оптимист каждый день носит в Мавзолей фрукты.

 

— Что делать, если парень охладел?

— Хоронить.

 

Вопрос на кулинарном форуме: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?» Первый комментарий: «Будьте вы прокляты!»

 

Урок православия в школе.

— Скажи, сын мой, что такое божественная сила?

— Божественная сила, батюшка, равна произведению божественной массы на божественное ускорение.

 

— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или через «д»?

— Петька, пиши по-простому — «сиськи».

— Это что ж, я, по-вашему, революцию сиськами защищал?!

 

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:

— М-да... и квартирка у тебя тоже... маленькая...

 

— Где ты был 3 дня?

— Пил...

— Изменял мне?

— Откуда я знаю... я же пил...

 

Определился абсолютный чемпион мира по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену.

 

Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью

 

Жена — мужу:

— Я от тебя ухожу!

Муж в панике:

— Я с тобой!

 

Из письма в Великий Устюг: «Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты положить мне под елочку список девочек, которые целый год плохо себя вели?»

 

Тимати не узнали на улице и избили.

Ему ещё повезло, что не узнали.

 

- Люська ! Поздравляем с днём рождения! Желаем тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, здоровья, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума! А всё остальное у тебя есть!

 

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!

- И как, круто?

- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

 

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

 

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21.00.

 

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

 

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?

- Кто???

- Петров!

[mashaag 16 294]

Таксист рассказал

 

Садится голая женщина в такси, таксист спросил куда ей надо и повез ее. Она видит, что он на нее не смотрит и спрашивает:

- Нравлюсь?

Он отвечает:

- Нет, я просто думаю откуда вы деньги доставать будете?

[Стич 1 840]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

— Что Вы! Я завязала много лет назад.

— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

[Tataka 793]

* * *

Инспектор ДПС останавливает машину:

- Водитель, да вы пьяны!

- Да вы что, я непьющий!

- А ну-ка дышите в трубку! Ноль... Хм. Неужели испортился?

Дышит в трубку сам:

- Да нет, работает...

 

 

* * *

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:

- Так ты свою машину не найдешь! На крыше нет ни номеров, ни модель не указана.

- Отвали! На моей - мигалка!

 

 

* * *

- Милый, сходи в магазин!

- Но, радость моя, в такой дождь хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит...

- Господи, ну сходи без собаки!

 

 

* * *

Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко.

- Что это за станция?

- Одесса.

- А почему так долго стоим?

- Паровоз меняют.

- На что меняют?

- Как на что? На другой паровоз!

- Тогда это не Одесса.

Изменено 27 октября, 2012 пользователем Tataka