Тенере 5 429 Опубликовано 23 июля, 2012 (изменено) Учительница: - Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев? Встаёт Вовочка. - Задание выполнено! Рост африканских пигмеев - 1 метр 12 сантиметров. - Откуда такая точность? - Да я спросил у мамы. - Ну и что она сказала? - Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи*ды. _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился о руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО. Изменено 23 июля, 2012 пользователем Тенере 7 Женщины могут хранить секреты.Группами.Человек по сорок. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Alter Ego 53 385 Опубликовано 26 июля, 2012 анекдоты надо рассказывать так, чтоб одни смеялись до смерти, а у других возникало желание тебя убить осторожно! детям до... http://www.youtube.com/watch?v=AiikNFSQoYs&feature=related Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
xz67 19 Опубликовано 10 августа, 2012 Один приятель спрашивает другого: - А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы! - Да пошел ты! - А что ты так реагируешь? - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Tataka 793 Опубликовано 12 августа, 2012 * * * Покупатель на Привозе спрашивает у продавца: - Скажите, ваша рыба свежая? - Она живая. - Нет, я спрашиваю, она свежая? - Да она живая! Как она может быть несвежей?! - Не знаю, не знаю... Моя Сара таки тоже живая, а кто уже ее назовет свежей?.. * * * Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации? - Что, простите? - М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано... А, вот - караоке! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 15 августа, 2012 Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии. *** Пиво без тётки – деньги на еще несколько бокалов пива. *** Порой директор заходил к нам в класс во время урока и говорил: «Не обращайте на меня внимание». Однако его секс с географичкой нас отвлекал. *** Что такое содержится в алкоголе, от чего пьяный человек, начиная петь, уверен, будто знает все слова песни, а не один лишь первый куплет? *** Рубрика в чернобыльской газете – "Юмор в свинцовых штанишках". *** РФ переходит на возобновляемые источники энергии. Ветер для ветрогенераторов будет закупаться в Дании, а лучи для солнечных батарей в Греции *** Две лягушки упали в горшок со сметаной. Одна сдалась и утонула, а вторая стала кричать: “Волки! Волки!” И все засмеялись, а Ваня заплакал. Булочки с изюмом делают с помощью аппарата для телепортации из фильма «Муха». В кабину кладут булочку и горку изюма. Пересылают. Готово! *** Хотел бы я иметь такое же чувство зависти, как у него! *** В нашем отеле столько пенсионеров, что вместо аниматоров тут работает команда веселых реаниматоров. *** На каком по счету свидании девушке можно сказать парню, что ей через девять месяцев рожать? *** "Охраник Храма Христа Спасителя получил душевную травму от выступления Pussy Riot". Боюсь представить, что с ним было бы, если бы он увидел фильм "Пила-2". *** Роль допинга на уроках физкультуры в школе выполняют девочки, смотрящие с лавочек. *** Эх, вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например... *** Каждый день ровно 22 раза перечитываю статью о симптомах обсессивно-компульсивного расстройства, но так и не понял, есть оно у меня или нет. *** ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО если прокрутить в обратную сторону слова Джона Леннона “Я похоронил Пола”, можно услышать песню Strawberry Fields Forever. *** Процесс написания всего одной статьи про диету сжигает около пятисот калорий! *** Этот неловкий мент, который опрокидывает на себя кружку чая, роняет пистолет и случайно приковывает свою руку к своей же ноге. *** Сегодня православные отмечают День крещения Руси, он же – праздник Проводы атеизма. В этот день на Руси было принято сжигать чучело Дарвина. *** Не больше 140 знаков – это золотое правило не только Твиттера, но татуировок. *** Наша фстреча была с ошибкой. *** На фотографии должно что-то происходить. Выбирая ковер для фона, отдайте предпочтение ковру с сюжетным рисунком, а не с абстрактным узором. *** Чтобы фотопортрет получился более резким, используйте штатив. Ударив штативом натурщицу, вы отобьете у нее охоту дергаться, пока ее снимают. *** Курсы пиджин-инглиша! Всего пять занятий и вы сможете общаться по-английски с голубями! *** Жанна Агузарова избила папарацци бластером! *** Постарайтесь родиться в Зимбабве и ничего хуже с вами в этой жизни уже не случится. *** Предъявите этот твит в любом ресторане "Макдонадльдс" и получите в подарок от продавца вопрос: "Зачем вы мне это показываете?" *** Хранить в прохладном месте. Например, в Исландии. *** Я не разделяю ваши убеждения, но я готов отдать жизнь за ваше право ходить в сандалиях с носками! *** Лучше уж ребенок узнает о педофилии в подворотне, а не из интернета! *** Помню, раньше, чтобы "погуглить себя", приходилось идти в КГБ и просить у них дать почитать собранное на тебя досье. *** Мой дедушка потерял на войне ногу, зато нашел три руки. *** Сегодня светлый праздник! В этот день 138 лет назад Эдисон изобрел лампочку. *** Моя шея выдает мой возраст. У меня на шее татуировка с датой рождения. *** Не покидает чувство тяжести в животе? Еще бы! Все-таки восьмой месяц беременности! *** До того как Колумб привез в Европу табак, подросткам, чтобы показать, что они уже взрослые, приходилось курить брюкву. *** От великого до смешного один шаг, а до смерти четыре шага. *** Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить с носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются. *** Первые компьютеры были размером с две комнаты. Чтобы смотреть на них порно, нанимали людей, которые залезали на ЭВМ и занимались там сексом. *** Если у вашего кота слезятся глаза, возможно, у него аллергия на людей. *** Бесполезный факт. Самая распространенная кличка, которую россияне дают своим домашним черепахам, – Почта России. *** "Дом-2" кажется вам слишком интеллектуальной передачей? Тогда шоу "Каникулы в Мексике" - это для вас! *** Первый канал стойко ассоциируется с первой кнопкой. И первая кнопка в данном случае – OFF. *** Быть родителями – серьезное, ответственное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам понадобится клетка гораздо большего размера! *** По названию фильма «Неспящие в Сиэтле» можно сразу понять, что он точно не про котов. *** «Майкрософт впервые за 26 лет понес квартальные убытки». Как только у Билла Гейтса перезагрузится компьютер, он прокомментирует эту новость. *** Для маленькой девочки-оптимистки стакан – наполовину пупс. *** Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой. *** У меня в айфоне стоит программа-напоминалка. Когда я дома, она напоминает мне, что кроме айфона у меня есть еще и семья. *** История повторяется сначала как трагедия, потом как фарс. А география повторяется сначала как природоведение, а потом как география. *** Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами. *** "Вставьте пропущенные зубы". (Из задачника для юных стоматологов.) *** Если бы «Незнайку на луне» написал Джордж Мартин, к концу книги в живых остался бы только Пончик с выколотыми глазами. *** Мозг Тургенева весил 2 килограмма 12 граммов! У меня это просто в голове не помещается! *** Слушаю диск с музыкой для релаксации "Песни китов". Дошел до трека "Владимирский нарвал". Дельфины на подпевках фальшивят. *** Бабочка-капустница получила лопатой по кочану. *** От ОСАГО никто не застрахован! *** После пьянки смотришься, бывало, в зеркало и ищешь, где поставить галочку, чтобы «свернуть и больше не показывать». *** Не надо делать из мухи – бляхи! *** Эрнст запускает отечественную версию Breaking Bad. Сюжет: Деревенская учительница химии и ее бывший ученик-двоечник варят голубой самогон. *** Мы играли на раздевание картами Таро и все закончилось тем, что с проигравших пришлось снять кожу. *** В Москве на этой неделе тоже поймали бозон. И он уже начал давать показания. *** Сорок лет пролежал Моисей Муромец на печи, пока не умер последний рожденный в рабстве. *** На свадьбе подруги она поймала лишь букет венерических заболеваний. *** Ешь в бистро, умри молодым! *** Рано или поздно в жизни каждого взрослого человека наступает день, когда он узнает, что Монтенегро и Черногория – это одна и та же страна. *** Скажи наркотикам: «Группе Rolling Stones сегодня исполнилось 50 лет! Спасибо вам, наркотики!» *** Наверное, обиднее всего в День фотографа тем, кто действительно работает фотографом. Точно так же мумия Ленина грустит на Хэллоуин. *** Придумал экспресс-тест на беременность. Всего одни вопрос. Вы мужчина? Если ответ – да, расслабьтесь. Вы не беременны. 2 Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость porshe Опубликовано 19 августа, 2012 Идут две селянки с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила... 8 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость porshe Опубликовано 21 августа, 2012 "Из дневника худеющей"..... 4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом..... 9 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
timurka016 0 Опубликовано 24 августа, 2012 На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость porshe Опубликовано 27 августа, 2012 Ремонт квартиры в стиле "Хай-тек",плавно перешел в стиль "Хай-так" и закончился стилем "Хрен с ним"..... 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Tataka 793 Опубликовано 27 августа, 2012 Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Ты, говорят, женился? - Да, - отвечает тот. - Ну и как? - Пить нельзя, курить нельзя... - Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость porshe Опубликовано 27 августа, 2012 Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Ты, говорят, женился? - Да, - отвечает тот. - Ну и как? - Пить нельзя, курить нельзя... - Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя. В продолжение о женитьбе-замужестве - Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
mashaag 16 294 Опубликовано 27 августа, 2012 Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю- расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра 2 Фотографирую...и не только Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 29 августа, 2012 - Лен, ну давай… - Я не могу, когда он смотрит. - Кто? - Кот. Х*якс.........!!! » Мяу»… - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Что еще? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит - Я хочу, чтобы он смотрел! Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость porshe Опубликовано 29 августа, 2012 (изменено) Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса? Изменено 29 августа, 2012 пользователем porshe 10 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость porshe Опубликовано 30 августа, 2012 (изменено) Уборщица в Государственной Думе моет сортир: - Уроды.., страной они управляют.... а с членом справиться не могут.. Изменено 30 августа, 2012 пользователем porshe 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
