Анекдоты

[surickoff 52 842]

В песочнице поссорились двое детишек. Один говорит другому:

- Мой папа - боксёр! Он твоего папу побьёт!

Второй ему отвечает:

- А у меня папы нету,у меня есть дядя. Он - гей. Знаешь,что он с твоим папой сделает?

[Кирилл 2 11]

Привезли одного нового русского в больницу с отстрелянным пальцем, ну и спрашивают, как, мол, это случилось. Тот:

- Дык стрелялся я!

Ему:

- Вот дурень, кто ж так стреляется!?

Он:

- Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил, что тока себе причёску справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить! Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку. Ну и выстрелил в ухо!!

- ???

- Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть, другое пальцем-то и заткнул!

[Глафира 264]

Приходит сын к отцу:

- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!

Папа молча отсчитывает деньги.

На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...

День второй:

- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!

Отец молча отчитывается баксы....

И в конце добавляет:

- Сынок, тебе мля осталось только дерево выкопать!!!!

 

 

- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!

- С каким соком?

- С желудочным.

 

— Здравствуйте!

— Здравствуйте, доктор!

— Ну что же, приступим. Курите?

— Не совсем...

— Не совсем? Как это?

— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...

— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?

— Не совсем...

 

жена мужу:

-Милый, ещё раз назовёшь меня курицей я снесу тебе яйца.

 

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

 

Кроме полной остановки всех североевропейских аэропортов, вулкан Эйяфьядлайокудль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название

 

- А ты чем занимаешься?

- Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно! А что это значит?

- На бульдозере работаю...

 

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

 

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

 

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

 

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:

-Техника не та, скорости нет...

Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.

Тренер в шоке:

-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?

-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!

 

В поликлинике надпись на кабинете уролога:

"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!"

 

- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился(((

- Нашел гада?

- Не-а, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка

"Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".

- Х**се Оо

- Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла!!!

 

Приятель попал в ДТП, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора. Опечатали в конверт, внимательно изучили. Признали невиновность по ДТП и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям, записанным на флешке, и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня...

 

Детская секция карате (детки 4-5 лет).

Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович.

Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. Идет как-то открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям».Помявшись, спрашивает:

— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?

Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:

— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Изменено 7 июня, 2011 пользователем Глафира

[Глафира 264]

Тады ещё...

 

...В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если пальцы растопырить - вааще снежинка!!!!!!

 

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???

- Сюрприиииз!!!!!!

 

Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?"Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.."

 

 

Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.

 

 

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут

неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь

мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка

нелепых воздушных шариков...

 

 

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу

в хлебный отдел.

 

 

Живёшь вместе с женой - пить не дают. Живёшь один - закусывать нечем.

 

 

За столиком в кафе разговаривают мужчина и женщина.

Мужчина:

-Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не такой представлял...

Женщина:

-Да вы пейте, пейте!

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

- Что случилось, дорогой?

- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

- Помню.

- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сидении.

- Конечно помню, дорогой.

- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

- Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

- А сегодня бы я вышел...

 

В магазине.

-Дайте мне тюбик клея.

-Токсикоман?

-Нет, у меня ботинок порвался.

-Думаешь клея нанюхаешься - ботинок целее станет?

 

БОян, но очччень люблю...

 

Проснулся мужик "с бодуна", встал, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало. Дошел до холодильника выпил бутылку пива и обратно. Проходя мимо клетки одевает на нее покрывало обратно и падает спать.

Из под покрывала: - Ох**енно день прошел!!!

[Злой Собак 10 324]

Грузинское радио спросило у Армянского радио: «Что нужно делать женщине для того, чтобы у нее была хорошая фигура?»

Армянское радио ответило: «Женщине нужно крутить обруч».

Тогда Грузинское радио спросило: «Что делать, если женщина не пролезает в обруч?»

Армянское радио прекратило передачи и три часа восхищенно цокало!

 

 

- Мама, а давай играть?

- Давай, во что играть будем?

- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

 

 

На форуме.

ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.

ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потрахаться!!!

ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит

[tatysik 16 431]

Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!

- Почему?!

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...

- Тебе что - не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...

- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

[tatysik 16 431]

Дорогие девушки, не стойте у дороги!.. Дайте место девушкам подешевле!!!

 

Сидят на подоконнике 2 девочки, добрая и злая. И плюют в людей, злая попала 2 раза, а добрая 8 раз, ведь добро всегда побеждает зло!

 

Новость:

Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

[Кирилл 2 11]

В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.

- Сильнее дергайте, - советует один.

Посетительница дергает.

- Еще сильнее, - советует другой.

Посетительница дергает еще сильнее.

- Да еще сильнее!

- Так тут же закрыто!

- Конечно, закрыто.

- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?

- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

[Глафира 264]

--------------------------------------------------------------------------------

 

- И сказала Фея Золушке: "А в двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк"

 

 

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.

 

 

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

 

 

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.

- Марь Ивановна, можно войти?

- Вовочка, почему ты опять опоздал?

- А я в раздевалке картошку жарил?

- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.

Опять стук в дверь. За дверью девочка вся растрёпанная.

- Марь Ивановна, можно войти?

- Картошкина! А ты где была?

 

В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее

наставляет:

- Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день,

заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать

о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это

никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на

ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена.

В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?

- Да, я все прекрасно поняла.

- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?

- Да.

- И где работает ваш муж?

- За этой дверью.

 

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой…

 

Встречаются четыре студента, один говорит:

- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба…

- А девчонки будут?

- И с девчонками я уже договорился. Их не будет!

 

- Дом построил.

- А сколько комнат?

- Одна.

- Ну правильно, меньше и смысла нет.

[surickoff 52 842]

- Алло,это "Газпром"?

- Нет...

- Извините,очень жаль!

- А мне-то как жаль!!!

[Злой Собак 10 324]

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка

лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию

останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,

товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя

отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг

спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

 

 

 

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:

- Будешь?

- Ага.

После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:

- А деньги?

- Какие деньги, меня товарищ угостил.

[Злой Собак 10 324]

Звонок.

- Алё

- Дима?

- Да?

- Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по

ПРО?

- Они противоречат нашим договорённостям.

- За такую политическую незрелость айфон на стол положишь!

[Злой Собак 10 324]

-Ты можешь дать мне денег?

-На что?

-Ну-у...На память!

 

 

Тайные мечты мужчины:

дочь - на обложке журнала "VOGUE";

сын - на обложке журнала"SPORT";

любовница - на обложке"PLAYBOY"

и жена - на листовках "пропавшие без вести..."

 

 

Главврач районной поликлиники кричит санитарами:

- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

 

 

- Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.

- Ну, а как же твоя печень?

- Не переживай, печень в курсе.

 

 

Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!"

[surickoff 52 842]

Почему,ну почему все гаишники всегда только и спрашивают: "Ты пил?". Нет бы хоть один поинтересовался: "Ты ел?"

**********

Василий Петрович из Калуги,собираясь на охоту по ошибке прихватил с собой сигареты своего сына. Охота была удачной - в ближайшем лесу он уже к обеду застрелил трёх жирафов и розовую зебру.

Изменено 24 июля, 2011 пользователем surickoff

[Злой Собак 10 324]

Зачет по электротехнике. Препод студенту:

- Расскажите мне про трехфазную цепь.

Студент:

- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.

- Правильно. Дальше.

- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.

- Как?!

- Как? Косинусом вперед!

 

 

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает еемужу:

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

- Давайте сначала плохую.

- Ваша жена больна сифилисом.

- Какой ужас! А хорошая?

- Она заразилась им не от вас.

 

 

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?