Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек, страдающий онанизмом.

Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.

[Staff 20 058]

xxx: А я сейычас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала...

yyy: Разница большая во времени?

xxx: Да - 7 часов. У нас за полночь уже

yyy: Ну и как оно - будущее?

xxx: Звонок 2 не смотри - дерьмо....

[Гость Андер]

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.

Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.

Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь

за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

 

 

 

 

 

Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:

- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...

Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "

Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "

Изменено 29 июля, 2010 пользователем Андер

[Злой Собак 10 324]

– Сынок! Скажи тетеньке – спасибо!

– За что?

– За мороженое!

– Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки заплатили... Какое, нах, "спасибо"?

 

 

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:

- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.

Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:

- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

 

 

Беременная жена подходит вся разобиженная:

- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!

- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?

- А когда из ванны орал что меня не слышишь!

 

 

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!

[Злой Собак 10 324]

Разговаривают приятели:

- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!

- Ты, наверное, вкусный!

- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!

- Так она не там сосет...!

 

 

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из

мастеров и говорит:

- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне

кольцо какое-то тяжёлое повесили...

Мастер:

- Щас посмотрим.

Поднимает маечку и, охренев, кричит:

- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

 

 

 

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились

какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

 

 

- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась?

- Ик.. Бла.. упрдушки..

- И она может это подтвердить?

- Вера!.. ик.. не нуждается.. в подтверждениях!

[ДиАнка 0]

Знаете, что делает пасечник, прежде, чем достать из улья соты? Он берёт такой специальный инструмент, подобный в чем-то чайнику, и окуривает улей дымом.

Вялые пчелы перестают сопротивляться, и всё, что нажито их непосильным трудом, достается человеку в ке... То есть нет, в специальной такой шляпе с марлей.

Пчёлы, избавившись от дыма не особо и замечают, что мёда стало меньше.

Уж кто-то, а главный пасечник Москвы в этом толк знает.

Так что жители столицы - будьте бдительны. Окурили Москву прилично, и скоро, значит, что-то начнут доставать из ульев.

[IRR 639]

Раньше переселенцы всегда брали с собой что-нибудь с родной земли.

Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

[ДиАнка 0]

- Дмитрий Анатольевич, а как Вы собираетесь повысить уровень жизни россиян?

- Нужно вместо обычных лампочек использовать энергосберегающие!

- А как собираетесь тушить лесные пожары?

- Это же очевидно! Нужно провести несколько совещаний и переименовать милицию в полицию. И с пожарами будет покончено.

[ДиАнка 0]

Сначала я никак не мог понять, почему главный санитарный врач всегда несёт такую околесицу, но когда вместо Геннадий Онищенко прочитал Г.Онищенко, всё стало ясно и понятно.

[splxgf 26]

- приснилось, что я ударюсь о велик ночью, идя в туалет. я проснулся и реально об него ударился, когда пошел.

- и чо?

- у меня нет велика. © bash

 

 

Звонок в техподдержку:

- У меня гугл не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

 

 

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...

- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.

- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

 

 

Так вот он какой, План Путина - говорили москвичи, затягиваясь...

[kata 764]

- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.

- Что, тоже огонь стырил?

- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.

 

 

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

[Злой Собак 10 324]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне машинку купишь?

- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

[Indigine 1]

-Иванов!

-Я

-Петров!

-Я

-Три тысячи тридцатый!!

-Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик!

 

 

 

Каким бывает Винни Пух

 

Англия - сэр Винсент Пух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Луиш Назарио Соуса Лима Франциско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Винничар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниях Пухейни

Ирландия - Винни О´Пух

Италия - Винченцо де Пукини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Вингер Гуннар Пухлер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д´Пукле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинава.

[valerIanka 0]

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.

[Злой Собак 10 324]

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!

- Это не кисель, это холодец!

- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

 

Работяга в музее: "Суки, народу жрать нечего, а они картины маслом

рисуют!"