Анекдоты

[splxgf 26]

from bash

 

Я тоже физику не люблю, перестал её любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю...

 

Мужчины, такие примитивные. Для них насадка для душа всегда остается просто насадкой для душа.

[victorian 8 435]

Рыбакам на заметку:

 

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

[IRR 639]

- Аты-баты, шли солдаты...

- Шли солдаты атыбаты?! Это кто же, вашу мать, смог солдат-то атыбать?!

[Злой Собак 10 324]

Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей.

А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили.

Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских

тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.

[Злой Собак 10 324]

- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!

- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

 

- И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса.

- Как долго?

- С точки зрения эволюции - вечно.

 

Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один

из офицеров берет трубку:

- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!

- Кто это звонил?

- Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?

[Злой Собак 10 324]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не 3,14здеть!

[splxgf 26]

- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.

- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

[Злой Собак 10 324]

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.

К сожалению, у деда ничего не получается.

Бабка его утешает:

- Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись.

 

Парадокс - русские не любят, когда в Сибири живут китайцы - но мечтают туда поселить прибалтов.

 

 

- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем

микроволновую печь - экшена больше....

[Mahant 327]

- Добрый день. Я по объявлению.

- Да, пожалуйста, заходите.

- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна". Это правда?

- Истинная правда!

- А когда исполнится?

- Моментально.

- А сколько стоит?

- 100 долларов.

- Я согласен. Вот деньги.

- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.

[Злой Собак 10 324]

Стоит мужик на базаре, медом торгует.

Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:

- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.

Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД

ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!

Полчаса

- все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец

(нечего делать) дает рекомендации:

- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!

 

 

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения",

случайно приняв их концерт за гей-парад.

 

 

Едут в купе армянин, грузин и русский.

Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:

- 1: 0 в пользу сборной Грузии!

Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:

- Счет сравнялся!

Тут русский достает из ширинки свой болт и с верхней полки на них отливает:

- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

[svolosh2007 515]

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора:

- Сынок, а у вас есть хлористый калий?

Провизор:

- Нет, бабушка, только цианистый

Бабушка:

- А какая разница?

Провизор:

- Семь копеек, бабушка...

[splxgf 26]

Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде.

К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

[Злой Собак 10 324]

На пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и с высока смотрят на девчонок за соседними столиками. Как вдруг на пляж заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут самый молодой мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины, с криком: " Девушки! Если вам нужны б... . ди, так это мы! ! "

[Mahant 327]

Подвыпивший мужичок хвастается:

- Да я любого могу изуродовать одним нажатием пальца!

- У вас черный пояс по карате? Нет? По тхеквондо? По дзюдо? Кто же вы?

- Фотограф из ателье.

_______________________________________

 

Два приятеля-фотографа встречаются:

- Что нового?

- Женился вот.

- И как жена?

- Ну... это как свет поставишь...

 

_______________________________________

 

Соседки беседуют:

- Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?

- Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить - поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

_______________________________________

 

С помощью фотоаппарата можно снять всё, кроме самого фотоаппарата. С помощью двух фотоаппаратов можно снять вообще всё!

_______________________________________

 

Кнопка "шЫдевр" есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может только Кен Роквелл.

________________________________________

 

Роддом. У белой женщины рождается чернокожий мальчик.

Женщина в шоке - надо как-то сказать об этом мужу. После долгих раздумий просит врача поговорить с мужем, и дать какое-нибудь научное объяснение этому феномену.

Врач - мужу:

-Вы когда с женой любовью занимаетесь, одеялом прикрываетесь?

-Нет.

-А свет в комнате включаете?

-Включаем, иногда.

-Ну вот, засветили.

_______________________________________

 

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.

Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места.

_______________________________________

 

На светском ужине:

Хозяйка спрашивает у фотографа:

-Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии!

У вас наверное очень дорогущий фотоаппарат?

Фотограф отвечает:

-Ух ты, у Вас такая вкуснейшая еда, вы наверное готовите в золотых кастрюлях???

________________________________________

 

Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.

- Там моя жена!!! Если она нас застукает - СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!

________________________________________

 

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!

- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - курсы криминалистической экспертизы при МВД.

_________________________________________

 

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес", "Моя тёща">, "Мои рассветы и закаты" и т.п.

Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит:

- Ты кто?

- Твоя Смерть!

- Моя?! Улыбочку!

_________________________________________

 

Одному бизнесмену понадобилась красивая реклама. Он пригласил шикарную модель и пообещал ей 1000 долларов в час. Та, довольная согласилась.

Снимали весь день, умаялись. Под вечер дама просит заплатить ей ее сказочный гонорар.

Бизнесмен (фотографу): - С какой выдержкой снимал?

Фотограф: 1/500

Бизнесмен (модели): ну вот видишь, милочка, ты даже на минуту не наработала!

__________________________________________

 

Очередной холивар:

1 фотограф: А всё-таки Canon гораздо лучше, чем Nikon!

2 фотограф: Ну и чем он лучше?

1 фотограф: Чем Nikon!

__________________________________________

 

nik>> да, у меня фотографическая память!

malo>> угу, только флешка маленькая, и разрешение не очень

___________________________________________

 

- Говорят ты вчера отличную свадьбу на пленку отснял

- Ага

- И как невеста? Красивая?

- Не знаю, еще не проявлял.

_______________________________________

 

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

_______________________________________

 

Двое фотографов гуляют по набережной "профессионально".

Один споткнулся, упал. Второй тут же падает рядом:

- Отличный ракурс, а что снимаем?

_______________________________________

 

Фабрикант решил сфотографироваться с сыном. - Попрошу папашу сесть в кресло, - хлопочет фотограф, - а сыночек пусть станет сзади и положит руку вам на плечо. Чтоб было естественней.

- Для него естественней встать спереди и запустить руку в мой карман, - ответил фабрикант.

_______________________________________

 

Вопрос: первая "ню" фотосессия. Canon 300D + EF 75-300 mm f/4.0-5.6. Основной свет - светящий в потолок/стену галогеновый светильник 1000 Вт.

Обои и потолок - почти белые, потому цвет не уезжает сильно. Очень мягкий свет. Контровой свет - лампочка 300 Вт. Гуру, подскажите, как быстро развести модель на секс?

Ответ: очень просто. Меняешь 300D на Mark II и объектив L)))

_______________________________________

 

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

_______________________________________

 

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:

- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

_______________________________________

 

"...в бленду от моего объектива можно сложить все ваши мыльницы."

 

_______________________________________

 

NIKON vs CANON

Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17–м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви.

Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).

Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.

_______________________________________

 

XXX: Слушай, ты же классный фотограф! Посоветуй, какой хороший фотоаппарат купить, чтобы снимать хорошо?

YYY: Никон синит, кэнон желтит, сони мылит, олимпус шумит, а пентакс - для малоимущих. Выбирай сама.

_______________________________________

 

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

_______________________________________

 

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала...

_______________________________________

 

На самом деле, поговорку "В мае жениться - всю жизнь маяться" - придумали фотографы, которые снимают не только свадьбы, но и школьные выпускные альбомы... Иначе сезон закрыть точно не успеть...

[Злой Собак 10 324]

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить

хвастаться НЕЛЬЗЯ".