Cмешные истории и байки

[НеЮля 4]

Было это. Собак вывешивал.

[НеЮля 4]

Из протокола рабочей комиссии предприятия:

В медпункт предприятия, в 8-00 утра, рабочими цеха готовой продукции, был принесен мешок упаковочный, джутовый из которого был извлечен сотрудник отдела маркировки и упаковки - цеховой электрик, имеющий весьма странный вид и пребывающий в явно выраженном состоянии психоза.

 

Ну короче, заэбал этот лэктар. Морочил репы долго и со вкусом, верняком зная, что особо его никто и не слушает. Морда здоровенная, глазенки на выкате и все за левую сиську свою хватался – то ли мабила у него там зудела, а мож пирсинг мацал.

На последок что-то прогудев о величине штрафов для всех “поголовна”, если исполнять не бум “безопасность гребаную” и “коршунах проверяющих” ненасытных, которых сам видимо и пригонит, коли периодически не бум заказывать его долбанные лекции за отдельное бабло, отвалил тяжелой поступью самовлюбленного мастадонта.

Все вроде и забылось бы, если бы не Юрик - наш электрик. Описание жизнедеятельности этого товарисча заслуживает отдельного повествования, в силу необычности мировосприятия данным индивидом. Юрашка старался сделать мир чище и светлее и следуя данной мысли воспринимал все серьезно, со всей необычностью своих взглядов.

 

Из протокола рабочей комиссии предприятия:

На голове работника одета неизвестной модификации каска с торчащей из под нее буро-коричневой и липкой массой.

 

Мастер цеха маркировки и упаковки Евсеич, перелистав внушительной толщины папку с кучей всяких там инструкций по ТЭ и ТБ, оставленную садо – мазо инструктором, сплюнул и выдернув зубами фильтр -“шопкрепчебыло”, из отчаянно-коптящей сигареты, выдал очередной русский перл на тему сексуальных отношений с мастодонтом и всей его семьей ящеров.

-Ну и кого из народу я пошлю кисточкой каждую железяку мазать, чтоп отличие порядковое обозначить – значить? (…млинн, однако рифма…)

-Нет у меня свободных людей, да и производство я останавливать не буду, если тока после смены кого пришлете.

-Я те чё , того кто при гавриле пришлю что ль “калой” мазать? Ищи среди своих, – перед Евсеичем сидел здоровенный детина из директорского состава.

-Лана, бум искать потупив взгляд, буркнул Евсеич.

 

Из протокола рабочей комиссии предприятия:

На поверхности всего тела теле извлеченного имеются множественные цифро-буквенно–штриховые маркировки. Маркировка имеет различную цветовую окраску и со слов работника, на вздувшихся местах щиплет и чешется…

 

-Юраш, зайди ко мне, разговор есть, - сказал в трубку Евсеич, разминая сигарету.

-Слухаю, - через пару минут Юрок уже сидел в кабинете у мастера.

-Тут панимашь, какое дело, надо всё наше оборудование в цеху промаркировать и чем быстрее тем лучше. Видел этого – по ТЭ и ТБ?

- Угу.

- Вот он то нас и озадачил.

- Угу

- Отгул нада?

- Угу.

- Ну вот и отлично, короче топай на склад цепляй там краску с кисточкой, а когда смена кончится и все разойдутся, приступай. В рабочее время, ну никак ниийзя – запрещено инструкцией. Номера на листочке, вот возьми.

- А писать где?

- Писают в сортире, а маркировать будешь в двух доступных местах каждой ебиницы оборудования.

- А если места мало?

-Да хоть на лбу себе пиши, то что не уместится, но что б все было сделано. Короче хорош дуру гнать, вали и так тяжелый день.

 

Стояло жаркое лето, Юрик разделся до трусов – один черт никого в цехе нет , да и одежку краской не заляпаю, подумал он. Включив свет и поставив здоровенную банку с краской цвета естественных выделений живого организма на край конвейера, он уж приготовился вывести номер на боку первой жертвы ТЭ и ТБ, как в глаза бросилось явная нехватка освещенности. На всех рабочих местах были локальные источники света, что касалось общецехового освещения, то до него никому особо не было дела. Лето, до конца рабочего дня светло, вот добрая половина ламп и не светилась – просто крякнули. Заметив такой беспорядок в его хозяйстве, да еще будучи согласно диагнозу - борцом за светлое будущее. Юраша натурально встрепенулся и припер здоровенную лестницу с коробкой новых ламп, чтоб исправить столь гнусное упущение.

 

Запхав пару ламп в трусы, наш герой поднялся по лестнице и начал тянуться к светильнику, но потеряв баланс нелепо взмахнул ручонками и…

Тело, пролетев добрых четыре метра и задев хребтиной за рубильник подачи питания цехового оборудования, конкретна уперлось репой в жбан с говённого цвета краской и постояв вертикально, как бы балансируя в нерешительности, со всей дури уепалось спиной на стартовую площадку упаковочного конвейера. Чувствительные датчики суперсовременного маркировочно-упаковочного конвейера мгновенно замерили все массо-габаритные параметры объекта и сложнейшее оборудование принялось за исполнение возложенного на него процесса. Тело не шевелилось. Лишь из под жбана с краской, натянувшегося по самые Юрашкины уши, раздавались глухие булькающие звуки. Вытекало.

 

Однако главный процессор обработки параметров маркируемого изделия, не сразу принял решение. От изобилия выпуклых поверхностей и большого количества вычислений, что-то там не срослось в электронных мозгах и был выбран единственный с точки зрения заложенной программы верный путь - понаставить клейм и штампов, видимых с любой точки наблюдения.

 

Из протокола рабочей комиссии предприятия:

При дальнейшем осмотре тела извлеченного, были обнаружены свинцовые пломбы за номером 93/1, 93/2 на стандартной пломбировочной проволоке , расположенные на левом ухе и мошонке работника.

 

Отхерачив со скоростью швейной машинки, штампом с надписью “DOWN” , лобовую поверхность Юрашкиного кумпола, конвейер с прецизионной точностью пригвоздил бедолагу к пломбировочному механизму и через доли секунды свинцовая серьга тускло блеснула в потяжелевшей мочке уха.

Юрашка, почувстовав резкую боль в слуховом органе, очнулся и попытался вырваться из цепких захватов автомата – хера лысого. Тот только сильнее сжал извивающееся тело и согласно заложенной программе – обмотал двумя ярусами пластиковых стяжек, после чего выпихнул на следующую линию конвейера.

 

Из протокола рабочей комиссии предприятия:

Так же, при внешнем осмотре тела пострадавшего, между ног последнего , было обнаружено странное, не свойственной человеку длины и окраски образование, больше похожее на хвост зебры с нанесенной на него метрической шкалой.

 

Просвистев по конвейеру до следующей системы, бедное тельце оказалось зажатым в крепких манипуляторах аппарата адаптивной системы маркировки и упаковки. Тут его развернуло, наштамповало на задницу надписей “BACK” , на живот “UP” но вдруг все замерло и Юрик с ужасом почувствовал, что с него сдирают трусы. Он завыл. Что –то очень ловко подхватило лампы , все еще находящиеся в его трусах, нежно вытянуло и обвернуло в какой-то мягкий материал, притянутую очень даже близко к горлу от ужаса пипирку, не забыв в качестве продолжения всей конструкции уложить вслед за пипиркой две изъятые лампы. Получилась здоровенная колбаса белого цвета с нанесенными на ней большого размера и длины штрих-кодом и наштампованными поперек и сверху вниз жирными черными надписями “GLASS”, “GLASS”, “GLASS”, “GLASS”,...

В завершение всей процедуры, что-то пребольно кольнуло в яйца.

Юрашка вырубился нах.

Лента двинулась дальше.

 

Джутовый мешок ожидал его в конце конвейера. Он попросту влетел в него головой вперед и шустрый автомат зашил край мешка , точно посреди двух торчащих ног.

Лента плавно исторгла его на склад готовой продукции.

Наступала ночь.

[НеЮля 4]

Брел я прошлым жарким летом к реке, искупаться. Тут встречаю своего старого приятеля Рудика.

"Как дела?.. То-да-се… Чем занят?.. Пошли со мной купаться!"

Взяли под такое дело бутылочку вина и колбасы. Разлеглись на берегу. Я достал перочинный ножик колбасу нарезать и вспомнилась недавняя история, связанная с ножом. Рассказываю эту историю Рудику:

"Заезжали мы компанией к одному нашему товарищу на дачу. Затопили баньку, попарились. Потом в летней кухне накрыли стол. И был в компании один новый паренек - Виталик, бывший десантник. Уж не помню отчего зашел разговор о метании ножей. Виталя рассказал, что в армии, среди прочего, прошел курс боевого метания. Там оказывается много нюансов и сложностей. Но главное, говорит, нужно точно определить баланс и вес ножа, и метнуть так, чтоб до поражения он сделал ровно один оборот.

Как бы в виде демонстрации Виталя положил поперек пальца обычный кухонный ножик, с пластмассовой ручкой. Секунду уравновешивал его, покачивая ладонью вверх-вниз. Потом зажал в ладонь и оценивающе посмотрел на дверь метрах в 4-х. Раз! И нож со звоном, почти на пол-лезвия, вонзился в дверь.

- Пальто, конечно, не пробьет – заявил Виталя, - но если попасть куда нужно…"

- Вот такие, Рудик, - говорю, - у нас десантники!

Рудик молча берет у меня из рук ножик. Взвешивает его на пальце и почти не глядя бросает куда-то в бок, через плечо. Нож пролетает 5 метров и встревает в лежащее бревно!

- Так, что ли? – говорит довольный Рудик. – Деса-а-антники… А ты знаешь где Я служил? В СТРОЙБАТЕ! А ты знаешь, что это за войска?! Ты знаешь, какие там люди?!! Там половина чурки, половина урки. Все без башни! Да там просто, чтобы выжить, нужно уметь и ножом, и ремнем, и кулаками! Какие курсы?! Меня даргинец Курбан за два года ТАКОМУ научил! Я кирпич на лету кулаком раскалываю! Головой могу доску проломить!

Рудик поднялся:

- Подумаешь, в дверь с 4-х метров попал! Давай, меряй шаги до бревна! Десять шагов! Куда попасть?

Я говорю:

- Ну, посередине.

- Это для Стройбатовца слишком просто! Видишь, там муравьи прогрызли норки? Помечай любую норку!

Я покорно, но с интересом ползаю около бревна, слюнявлю палец, помечаю дырочку размером с точку, отхожу.

– "Десантники", блин! - Рудик становится в позу индейца и красиво прицеливается. – Запомни! Стройбат – вот где настоящие бойцы!

Рудик красиво бросает нож!..

…Нож не попадает в наслюнявленную дырочку. Он не попадает даже в бревно.

Он тыльной стороной плюхается в землю в двух метрах.

- Эх, жалко! - Рудик огорчился. - Да не учил меня никто! Это я пошутил. Да и вообще два года псу под хвост. А первый раз ножик случайно воткнулся.

Вот такое совпадение. А такую красивую легенду испортил!

[pinka 0]

Со мной как-то произошла смешная история! Ночь, три часа, чуткий сон, я одна дома. Переворачиваясь на другой бок я неожиданно почувствовала сильнейший удар по уху:"БАЦЦЦЦ!" из положения лежа я вдруг очутилась на ногах! Страшное, громкое "ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ" в ухе. Я в полнейшей панике! Спустя несколько минут я поняла что это мне в ухо упал таракан. И надо же было такому случиться! У меня дома тараканов в помине небыло, а эта залетная сволочь, полхз от соседей да еще по потолку, проходя над моей кроватью, вдруг у него срываються лапки и он падая попадает точняком мне в ухо! Это не мыслимо! Я звоню в скорую, Ору:"Приезжайте скорее, у меня какая-то тварь в ухе сидит и буравит мою перепонку!!!!!" А они мне:" Извените, мы на такие вызовы не приезжаем, залейте в ухо масло, туда-сюда, и он вытечет". Вообщем заливаю масло, а он по маслу скользит еще больше, и никаких результатов. Звоню опять:" Это опять я!"-говорю. Они:"Кто я?" Я:"Девушка у которой таракан в ухе! Что мне делать, он не вытекает.......????" вообщем они дают мне адресс травпункта. Выхожу я одна на дорогу, четыре часа ночи, стою, голова пороллельно земле (надеюсь что он все-таки вытичет), ревууууу. За полчаса первая машина, там сидит лицо кавказской национальности. Сажусь. Он мне:"Слущай, чаво ты ревешь?" Я:"У меня таракан в ухеееее!" ОН так весело и задорно:"Слущай, дай посмотрэть, а?" И я думаю а точно, ведь еще никто не видел, а вдруг он его за лапку подцепит....... Я говорю:"НА." И тут он как присосеться губами мне в ухо... Я его еле отпихнула от себя! " ТЫ ЧЕГО????"- говорю. ОН:"Его надо вакуумно висосать!" Я говорю вези меня в травпункт какой высосать????? Едем дальше, он говорит:" Слущай, поехали ко мнэ в гости, там тэбэ моя мама все вакуумно висосет" и при этом кому-то звонит на своем языке-"Мама, гыргыргыр, таракан...." Я все это слышу и понимаю что моя ситуация еще больше усугубилась. В моем уме порождались очень страшные мысли, что меня сейчас привезут незная куда...., там семеро мужиков....., а у меня еще и таракан в ухе!!!! Или - зловещая кавказская мама с каслотой в руках заливающая мне в ухо.....!! Я с ужасом говорю ему СТОППП! Я никуда не поеду, если хочешь заработать денег, вези меня в травпункт, иначе я выпрыгну из машины. ОН смтрит на меня обижеными глазами и говорит:"Ти нормалный человэк? А? Я тэбя в гости прыглошаю, маму разбудыл, она уще на стол собралэ, а ти - НЕ ХАЧУ! Ну не хочищь, как хочищь" И повез меня дальше. Вообщем оказалось, что он действительно из добрых побуждений.... ПРивез меня в травпункт, я еще там очередь до утра простояла, народу море, у кого что, а у меня таракан. Народ ржал, все говорили :"Да ладно, зачем удалять, приручи его, подкармливай, назови Васькой!" Потом злой доктор вытащил моего Ваську-утопленника клешнями, он оказался довольно-таки симпотяжкой, рыженький такой... С перемотаным ухом, уже солнечны утром я ехала домой и думала:" Ну вот и наконец-то я выспалась!" А это был мой единственный выходной.

[jippo1972 38]

Даааааааа...Вот еслибы в кино показали бы,то все говорили бы -Такого не может быть.

[pinka 0]

ЭТО действительно реальная история, я просто везучая на насекомых! А вот тем летом, я шла на работу, и мне очень захотелось пить, и обязательно грейпфрутогово сока. Обошла все полатки по дороге, нигде нет. И вот на пути магазинчик маленький в переходе. Захожу, вижу стоит мой сок, а мне говорят нету.... И тут я уже обозленная, из-за принципу, начинаю капризничать, возмущаться, верещать почти во весь голос....:"Почему - это коробочка стоит, а сока нет????" И пока я возмущалась ко мне в рот залетела муха, я ее вдохнула с воздухо.....! ВОТ ЭТО БЫЛ ПИПЕЦ!! Она просто заткнула мне рот... Я произнося странные звуки, кашляя, отхаркиваясь, хватаясь за горло, стою в полусогнутом состоянии и пытаюсь от нее избавиться... Народ вообще не понял что со мной произошло, даже на ум никому не пришло что это могла быть мухааааа. Вообщем кусочек туловища я все-таки выпленула, а остольное выковыривала в течении дня, то лапку, то попку, то крылышко (да и муха еще оказалась гигантская). И за этим занятием меня все время застовали сотрудники, представляете картину - все издавая непривычные звуки, я залезала в горло руками и как мутант, доставала части тела непонятного животного..... Потом когда ситуация прояснилась, они долго смеялись и до сих пор не могут забыть моего таракана в ухе, и муху в горле.

[НеЮля 4]

я неожиданно почувствовала сильнейший удар по уху:"БАЦЦЦЦ!" из положения лежа я вдруг очутилась на ногах! Страшное, громкое "ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ" в ухе. Я в полнейшей панике! Спустя несколько минут я поняла что это мне в ухо упал таракан.

АААа! я теперь буду в шапке спать!!! у меня тоже дома тараканов нет... но ВДРУГ!!!

pinka

Вы очень ОТВАЖНАЯ!!!! Я БЫ ТАК НЕ СМОГЛА!!

[pinka 0]

Еще как смогла бы, а что еще останвалась делать! Если бы вы видели меня в ту ночь, я рыдала как потерпевшая, звоня в скорую. А мой таракан от вибрации голоса еще больше лапками буравил перепонку. КАРАУЛ!

[jippo1972 38]

Ну блин как представлю тебя,у меня сразу улыбка до ушей (ой прости про уши)

[pinka 0]

Хотите дальше посмеяться...? Еще одна история со мной в главной роли..... Зима, мороз 30 градусов, у меня на балконе всякий склад разных трав в шкавчике, у меня заболели почки, и я пошла на балкон в одном халатике думаю, возьму почечный сбор, заварю.... Пока я собирала разнотравье, дверца на балконе захлопнулась.( опять же дома я была одна). И понимая, что время обеденное, и обычно никого нет ни на улице, ни в доме, кричать со всей мочи "ПОМОГИТЕ!!!!" БЕСПОЛЕЗНО! И как назло телефона у меня с собой не оказалось, а впрочем зачем, кто бы мог подумать что я застряну на балконе... Просидев минут так 20 я уже начала замерзать, и зная что мне никто не поможет, начала искать выход. И вдруг, к моему счастья форточка оказалась открытой, она просто была захлопнута. Я лезу в форточку и застреваю там, какой был ужас, когда я поняла что ни туда, ни сюда пролесть не могу..... Тут мой взгляд падает на табуретку, привисев в таком положении еще полчаса и кое как, кряхтя изо всех сил, я умудряюсь освободиться. Но опять оказываюсь на балконе, и уже взяв табуретку, открутив ножку, и опять перевесившись через злосчастную форточку, я ножкой табуретки еще пол часа размахивая по квартире пыталась попасть по замку. Видать мне было так страшно, и плохо от мысли замерзнуть на собственном балконе, что у меня все получилось. Я была так счастлива, не смотря на то что разбила балконное стекло, и пришлось потом вызывать мастера....... Это уже все были мелочи.

[Ирчонок 0]

Безошибочная примета

 

В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.

 

- А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, - Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я...

- Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман...

- И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать лотерейные билеты, - встрял математик, - Все равно не выиграете.

- Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук.

 

Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей тещи...

 

- О, Александра Ефимовна... - с вопросительной интонацией начала биологичка, - можно вас спросить... - ее глаза скользнули по лицу и задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала двумя руками...

 

Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах, заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав вопрос, веско и с расстановкой сказала:

 

- А вот когда я иду утром по-большому - я всегда покупаю отличный творог!!

 

Гробовая тишина затопила учительскую....

 

- А... э... это тоже народная примета? - ехидно спросила химичка, еле сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания.

- Какая примета?! - возмущенно ответила теща, - Большой - это проспект, на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?!

 

Помолчала и добавила: "А в приметы я не верю."

[НеЮля 4]

По улице хмуро топает патруль ППС…

 

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился. Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности). Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.

Патруль бежит.

И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и… закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом,

как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.

ППС: (стучит в дверь) - Откройте!

Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).

ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!

Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ… А кто там?

(!!!!!!)

ППС: - Откройте, милиция!!!!

Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ…

По улице хмуро топает патруль ППС…

[НеЮля 4]

Вчера беседовали с девушкой (не блондинкой), желающей устроится к нам на работу.

- А как у Вас отношения с компьютером?

- Не люблю я компьютер – сидишь перед монитором, как дура…..

- ???

- Да зрение у меня плохое – я курсор на экране не вижу…

- А что, очки не помогают?

- Да не люблю я очки – сидишь в очках, как дура…

[Гость Zavulon]

[larushik 1]

День второй

 

Проснувшись в знакомой комнате, нисколько не удивишись этому факту, я встал,

оделся и пошел в ванную. В коридоре я встретился с заинтересованным взглядом

Алены. Бошка гудела, что было вчера вспоминалось отрывками. Под душем,

суммировав полученные отрезки памяти, сделал вывод, что мы по пьяни в

войнушку играли. Вот, думаю, пережрали то. Этож надо?

Спустился, открыл морозилку, достал запотевшую бутылку. Выпил стакан.

Закурил, стало лучше, но для полного прихода в чувства требовалось пивко.

Такового в доме не оказалось. Ну, хули, пойду в гараж. Накинул какую-то

куртку, встрял в ботинки. Вышел из дома.

Во дворе - каток, причем лед черный. Гаражу -censored-, в беседке сидят мужики и

пьют.

-Вот он, бля! Смотрите!

-Здрасьте, а че такое то?

-Ниче, йопта, Чингачгук. Кто там бля вчера стрелы зажигательные пускал?А?

-Какие стрелы, вы что?

Подошел, в руки сунули пиво. Сел, закурил. Тут народ начал рассказывать все

подробности произошедшего вчера. Когда я заливался истерическим смехом, на

улицу вышел Тимур.

-Ох, йопта, предводитель! Бог войны, мать его. Отца родного вчера чуть не

убил нахер:

-Папа, ты че?

-Ниче, бля. Меньше курить свою гадость надо. Совсем уже без башни.

Тимур повтыкал, посмотрел на гараж. Лицо его перекосилось, видимо под

действием воспоминаний. Он подошел и сел рядом. Через пол-часа рассказов мы

выяснили, что деды нас выкупили у ментов за ящик водки. На крыльцо второго

дома вылез Пряный. Паша пил стоя. Женское население, старалось не появляться

на улице.

Ближе к обеду, все изрядно похмелившись потянулись продолжать праздник: Все

расселись за столом, барышни уже отшоли от вчерашней эвакуации в подвале.

Началась банальная пьянка. Опять тосты один за одним, опять жрачка. Опять

весело. Опять все пьяны. Рядом со мной сидел Валера, брат Айбола. Человек из

рязряда байкеров-фанатов. Мы решили, чтобы не мешать народу, продлжить

заинтересовавший меня разговор о байках на крыльце. Я захватил с собой

бутылку вотки, плошку салатика, две стопки и вилку. Заговорились до того,

что батл закончился, а када я пришел за вторым, Тимур с Пряным посмотрели на

меня, веселого и пьяного и, видимо, решив, что за столом скучновато, решили

пройти на крылечко со мной. Наверное посмотреть, что же там такого

интересного.

Услышав, что разговор идет о мотоциклах, Тимур вдруг спезданул о том, что в

детстве тоже гонял порядочно. А когда начал рассказывать Валере про то, как

он съебывал от ментов еще советского периода со скоростью порядка 180 км/ч

на <Урале>, тот усомнился в правдивости речей Михалыча. Михалыч был

человеком принципа.

-Ты че, салага? Не веришь?

-Не верю, Тимур Михалыч.

-Ну ты бляаще: А ну-ка пойдем за мной:

Мы подошли к старому гаражу, когда Тимур открыл ворота, мы лицезрели груды

всяческого хлама, в которых Валера нащупал глазами два мотоцикла: Яву и

Урал.

-Я, конечно не знаю, как они. Я к ним уже лет десять не подходил, но должны

быть на ходу.

-Щаз посмотрим.

Валера окопался в гараже. Мы пофтыкали на него минут двадцать, ну и решили

покинуть мастера увлеченно перебирающего мотоциклы. К вечеру Валера ввалился

в дом.

Мы не успели ввалиться в разум, а Валера, выпив стаканчик беленькой, сказал:

-Ну все, оба на ходу. Хороши конечно ваши колеса, дядь Тимур, но 180 ни-censored-

не сделают.

-А это мы бля щаз проверим.

На мотоциклы были погружены по два тела: на одном я с Пряным, на другом

бедный Валера с Тимуром.

По катку, оставшемуся после тушения пожара, мы выкатились на дорогу. Дорого

уходила в горизонт.

-Сматри, йопта. Мы щаз взлетим бля, как соколы нах.

-Пагнали, Тимур. Я последний раз перед Афганом по-моему катался, сказал

Пряный.

Мы поехали разгоняться. Дорога шла прямая и длинная. По бокам проносились

поля, деревни, столбы частили -censored-. Очко играет пездец.

-Ебанись, Пряный. Хорош, у нас уже стосорок на спидометре!!!!

-Да ты че? Костян, такая -censored-та выше восьмидесяти то не разгоняется. Это

спидометр сломан.!!!

-Ты уверен?!?!

-Йопта, обижаешь!!!

Мы сравнялись с Тимуром. Тимур угрожающе победно улыбался. На спидометре

было 170 км/ч. Валера расплющенным от ветра ебалом пытался изображать

улыбку. Я пытался держать себя в руках. Но тут я увидел болтаю.щийся тросик

на соседнем мотоцикле.

-тИИИИмУУУУУр!!!!!!!!

-чООООООО????

-тООООрмООООзАААА!!!!

-чООО зААААА????

-тООООрмООООзАААА!!!!

-нААААхУУУУй????

-нЕЕЕЕЕтУУУУУ ИИИИх УУУУ вААААААс!!!!!!

-дААААА ЕбААААнИИИсь!!!!!

-ЭтООО тЫЫЫ щААААз ЕбААААнеОООООшьсяАААА!!!!!!!

Тимур чуток приспустил газ. Потихоньку -censored- на тормоз. Никакого эффекта не

поледовало. Он рванул тормоз. Никакой отдачи. Валера о-censored-вший от такого

веселого казуса, отпрянул от Тимура. В этот момент он видимо думал, что даже

если они выживут, Тимур убьет его нахуй. Этож надо было все проверить. А про

тормоза забыть. От такой ебанической езды все мигом протрезвели.

Скорость снизилась километров на 20-30. Но падать Тимур не решался. Впереди

был перекресток, за которым виднелось белое поле.

-Щас перекресток проскочим, в поле затормозим быстро.

-Ок, мы за вами.

Мы подъехали к перекрестку. И тут бля откуда нивозьмись вылетает фура.

Вариантов было всего два: либо газануть и успеть проскочить, либо газануть.

Свернуть на такой скорости было нереально. Так как у Михалыча тормозов не

было, соответственно и выбор исчез.

Пришлось хорошенько прибавить. И вот мы на неебовой скорости проносимся

сквозь перекресток. Тимур пошел в поле, мы же параллельно им ехали справа.

На поле тимур скорость почему -то не особо терял. Мы начали притормаживать и

тут до нас доходит.

-Это же блять озеро!!!!!!!!

-Ебанись!!!!!!!!!!!!!

Валера махал руками. Я воспринял это как прощание навеки. Но вдруг понял,

что машет он не нам, а ебанутым рыбакам.Те о-censored-вали от такой наглости.

Какой-то пидор с грохотом на мотаке проносится по их заебатому месту ловли.

Клев им спугивает.

-нААААААААААААААА-хУУУУУУУУУУУУУУУУУй!!!!! , доносилось с озера.

Рыбаки отскакивали с приблизительной траектории проезда наших товарищей,

понимая, что на льду особо не поповорачиваешь. И тут я увидел нечто

фантастическое: озеро заканчивалось подъемом. Сами понимаете - берег. Вы

когда-нибудь видели процесс запуска искусственного спутника Земли? А я да!

Тимур подлетел метров на 6 и по параболе вошел в сугроб ниебических

размеров, мотоцикл пошел ниже, -censored-ся на снег и покатился дальше: Валере

повезло меньше всех. Так как он приобрел такое же ускорение, как и Михалыч,

а весил раза в два меньше, протетел он гораздо выше и гораздо дальше и с

диким ревом плюхнулся в молодой ельник.

Я бежал по снегу к Тимуру, Пряный -censored-рил за Валериком. В морозном воздухе

раздавались свист и овации. Я бы наверняка сам бы со смеху здох, если бы это

были не мои друзья. Хотя даже учитывая это обстоятельство улыбка

пробивалась:

-Так им пидарам, нехуй гонять как угорелые!!!!

-Ну бля, а-censored-ли савсем. Всю рыбу распугали!!!!

-Но как мелкий летел, а???

-Ага быгага, орел, блять!!!!

-А толстый?? Аж лед задрожал, когда он йобнулся!!!

-Быгагага.

Тимур лежал нешевелясь в снегу по грудь. Ему крайне повезло, что он вошел в

снег ногами вперед. Минут пять я приводил его в чувства. Кагда очнулся,

помотрел на меня вопрсительным взглядом:

-А ты то здесь как???

-Йопта, как, как?? Каком кверху за тобой прибежал.

-Хуясе, у тя че проезднойна то свет штоль?

-Ага, блять. Пожизненный абонемент!!! Да ты живой бля.

-Я ни-censored- ног не чую!!!

-Ну сломал небось.

--censored- знает. Давай, помоги уже выбраться, а то холодно уже.

В это время в 20 метрах (по рассказу Пряного)

В ельнике была прорублена полоса, как при падении метеорита. Бедный Валера

лежал на согнутых елках. Положение тела выдавало многочисленные травмы.

--censored- мой рот.

-Мммммммм.

-Бля -censored-:

-умуууу:

-Ебанись:

-ааааагаааа:

Елки были вырваны Пряным с корнем. Выковыряв Тимура из снега, проверял на

переломы. С тех пор я называю его челолвек-невредимка. Тимур был цел.

Конечно все у него болело, но ниче вроде сломано не было. Пряный притащил на

елках Валеру. Сказать честно - выглядел он неважно.

Я побежал ловить тачку. Поймали старый запор. Попросили отвезти постродавших

в больницу. Дед согласился за 100 рублей. Сами мы с Пряным по-censored-рили на

целом мотаке домой за документами.

Мчались -censored-. Ворота были открыты. Мы въезжаем в ворота. Пряный жмет на

тормоз.

Ноль эффекта. Нас начинает кобасить по льду. Тут мы понимаем, что

затормозить не успеваем, а впереди, метрах в двадцати старый гараж. Прыгнули

мы в одну сторону, в сугроб у дома. Приземлились вроде ничего. А вот

мотоцикл проебашил ворота, влетел в гараж. Мы отряхнулись. Все о-censored-ли.

-Че случилось?

-Где Тимур? Где Валера?

-Пиздец Валере, Тимур вроде в паряде. Они в больнице. Берите быстро

документы и в больницу.

Девки: АААААААААААААААй, что же за-censored-ня то???Поубивались все!!! Аай!!!

Оой!!!

Мужики: Харош орать дуры. Никого вроде не убило пока.

Из гаража послышлся громкий хлопок, через несколько секунд гараж был объят

пламенем. Гараж потрескивал. Я ржал. У меня был психоз.

Минут через пятнадцать я был успешно доставлен в дом и безуспешно утешаемый

Аленой, -censored-рил водку. Через некоторое время ко мне присоединились Паша и

Пряный. Паша пил стоя. Алена все пыталась расспросить нас о том, что

случилось, мы же молча чокались. Минут через пять Алена была послана туда,

куда собственно и хотела.

Я очнулся ближе к одиннадцати. Поднял ебальник со стола. Пряный спал под

столом. Паша пил стоя. Тимур сидел напротив, молча -censored-ря текилу.

-Ну что с ним?

-Да хули? Хорошо, что пьян был в говно. Из физических повреждений три

перелома. Нога левая в двух местах и правая рука в предплечии. А вот

морально убит насмерть. На мотоцикл точно больше никогда не сядет. У него

виски поседели.

-Бля, я б наверное весь поседел.

Молча чокнулись, проснулся Пряный. Решив, видимо, что этот мир не столь

красив, как хотелось бы, этот двухметровый монстр влил в себя остатки Текилы

и упал обратно.

-Бля, а про гараж мне рассказали, -censored- я ржал.

-Да бля, я сам рыдал в истерике.

В разговор вступил Паша:

-Вы то еще ладно. Вы бы знали как ржали пожарники, когда приехали на

очередное пожарище. Кто-то им рассказал про ваши приключения на озере. Они

просто в истерике тушили.

-Дааааа: Менты не приезжали?

-Приезжали. Посмотрели на все это поганище. Поржали, забрали два ящика водки

и уехали.

-Суки!!!

-Бля, вам срок могли дать за такую-censored-ню?

-Кто? Эти обормоты?

-Ну да.

-С ними майор был?

-Ага.

-Усатый такой, да?

-Ну.

-Так это бля однополчанин мой бывший. Мы с ним и с Пряным весь Афган бок о

бок прошли. Травы с ним тонну выкурили, а ты, посадят. Побухать им

захотелось, вот водку и тарят. Ладно, в-censored-у пошли спать: