Cмешные истории и байки

[RedAngel 12]

Со слов менеджера:

 

"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

 

Cо слов админа:

 

 

"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

[*Cat* 64]

 

"На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике.

потом я быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.

Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал:

"Ох, как мы сегодня постарались!"

Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

[*Cat* 64]

- Загораете?

 

- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.

 

- Я не загораживаю вам ничего...

 

- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?

 

- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...

 

- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...

 

- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...

 

- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.

 

- Так я же и не загораю...

 

- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?

 

- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.

 

- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?

 

- Мальчик привык. Он здесь все время играет.

 

- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!

 

- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.

 

- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.

 

- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?

 

- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые ? нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

[Злой Собак 10 324]

Про конкурентофф

- Уй-ёооооооо!..

 

Отрубленная драконья голова шлепнулась наземь, закатила помутневшие глаза и вывалила из пасти толстый язык. Остались еще две головы – это они вопили хором, пока сам дракон приплясывал от боли, крутя опустевшей правой шеей.

 

Заросший щетиной рыцарь, ругаясь, выпрастывал глубоко ушедший в грязь клинок двуручного меча – удар был нанесен с размаха.

 

- Ну, все, пигмей, конец тебе! – проревела левая голова.

 

Дракон харкнул огнем. Залп средней головы ударил в землю перед ногами рыцаря. Рыцарь отскочил – и вовремя: левая голова выжгла место, где он только что возился с увязнувшим оружием. Дракон от досады затопал ножищами.

 

Рыцарь, поминая драконью матушку, бросился к косо торчавшему мечу, ухватился за рукоять и взвыл: меч успел раскалиться.

 

- Ага! – дракон поспешил в атаку, не глядя под лапы, и поскользнулся на собственной башке. Рыцарь, воспользовавшись заминкой, едва не порвал себе пупок, однако успел напялить рукавицы и овладеть мечом. Клинок тяжело присвистнул, рыцарь хекнул, дракон заголосил:

 

- Ёооооооо!!!

 

На этот раз – соло. Левая голова бухнулась в грязь, а пустых шей у дракона прибавилось.

 

Рыцарь пучил глаза и дико озирался. Он был готов разделаться с противником окончательно.

 

...

 

Дракон торопливо отступил и прошипел:

 

- Вот спасибо! Черт, больно-то как! Ыыыыы!..

 

Рыцарь, шатаясь, занес меч.

 

- Подожди! – настаивал дракон. – Стоп сражению!

 

- Струсил? – заорал рыцарь. – Пощады не жди!

 

- Какая пощада? Тебе нужна принцесса? Иди и бери ее – теперь можно!

 

- Ага, ловушка? – рыцарь попробовал сложить кукиш, но изготовитель железной перчатки не предусмотрел подобной конфигурации для пальцев. – Нашел дурака!

 

- И впрямь, дурак, - пробормотал дракон и добавил погромче: - Мои ловушки уже сработали. И ставил я их не на тебя. Дуй к принцессе!

 

- Ничего не понимаю, - признался рыцарь.

 

- Принцесса – там! – рявкнул дракон, указав для верности лапой. – Тебе туда!!!

 

- А разве ты ее не охраняешь?

 

- Нужна она мне!

 

- Тогда для чего все это? – рыцарь обвел ладонью поле битвы.

 

- Это? – дракон, кряхтя, взял в лапы по голове и вздохнул. – Знаешь, как трудно было все устроить так, чтобы они ничего не заподозрили? Три головы на одном тулове – ты не пробовал, тебе не понять, что это такое. Конкуренция!

[Злой Собак 10 324]

Романтика!

 

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.

Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.

Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что «сейчас приложим и шишки не будет, только синяк», захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась за дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд…

 

После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял — падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому… И звизданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее долбанулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.

Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня РОждения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.

В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.

Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для ВОвы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.

Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, ВОву, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи…

С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор всесте. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.

[Злой Собак 10 324]

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, млять! Еду уже, затрахал, скоро приеду!!! Еду, млять!".

В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:

- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома трахнет...

На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:

- Ну, в переносном смысле...

Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:

- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...

Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:

- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

[Злой Собак 10 324]

На работе недавно было. Стоим и курим, я, приятель, и еще одна девочка.

Мы все достаточно молодые, мне и ему по 23, девочке 26, но он уже женат, и несмотря на юный возраст даже уже ребенок есть. Девочка спрашивает его: ну, как дела то в целом? Он говорит - да так себе, вот жена вчера на меня наорала.

- А что ты такого сделал?

- Да выпил две бутылки пива.

Мы как неопытные несемейные находимся в легком шоке. Как же так, неужели и когда я... на меня.. изза пары пива? Я в тот момент подумал, что до 30 лет ни-ни. У Ани на лице тоже было написано, что обет безбрачия - наш выбор. Помолчав немного, она всетаки спрашивает

- Ну как же так, из-за пары пива то?

- Ну так я одну свою выпил, а одну ее.

[Смотрящий 15 391]

Было с моей племяшкой, когда ей было год с мелочью.

Моя мама повезла как-то по осени ее в поликлинику, а у мелкой уже к тому времени появилась некая нелюбовь к врачам. Когда увидела куда попала, то естесственно начала плакать, причем, со слов мамы, при виде входящих-выходящих врачей - навзрыд. В один из таких приступов, племяша выдала (представьте малую девочку, с абсолютно заплаканной физиономией у бабушки на руках):

- Бааабууушкааа!!!! Выытееериии нооооос!!!!!

мама конечноей вытирает, а далее:

- СООПЛИ ПЛАКАААТЬ МЕЕЕШААЮТ!!!!

[Злой Собак 10 324]

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х@йня".

Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена"

[Dodgy Banana 5 488]

может, и боян но, но все же выложу:

 

Первый закон биомеханики:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

 

Второй закон биомеханики:

Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

 

Закон причинно-следственной свзяи:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

 

Закон движения тел:

Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

 

Закон погружения тел:

Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.

 

Общий Закон механики:

Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

 

Закон центробежности:

В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

 

Закон термодинамики:

Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

 

Закон близости:

Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

 

Закон падающих тел:

Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

 

Закон логики:

Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

[Карина 0]

На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд,

который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний

день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная

галька и к ней даны следующие пояснения:

 

Галька мокрая - Идет дождь

Галька сухая - Дождя нет

Тень от гальки - Солнечно

Белое пятно на гальке - Идет снег

Гальку не видно - Туман

Галька качается - Ветер

Гальку подкидывает вверх - Землетрясение

Гальки больше нет - Циклон

[Charli 3 573]

Реально. Прошлое лето.

Я се Джетту купил 1 августа, а 2 у меня день рождение. Так эту Джетту мои друзья вымыли, прополесосили и т.д., типа решили сделать мне подарок. И под музыку со СтритРэйсинга подогнали к подъезду. А Джетта на солнышке была ярко-оранжевого цвета ( хотя по паспорту - красная ). И я значит выхожу из подъезда с мамой и младшей сестрёнкой, подходим к машине, я в восторге ( оранжевый - любимый цвет ), а вот сестрёнка осталась недовольна, и под крик "ПАААЧЕМУУУУУУ ОНАААААА НЕ ЗЕЛЁЁЁЁЁЁЁЁЁНАЯ???????????" убегает плакать................

 

Мы с ребятами до сих пор это вспоминаем...............

[Злой Собак 10 324]

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

 

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.

 

Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

 

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!

 

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

 

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

 

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

[Люля 3 376]

Собак

 

ааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!

Пипец!

[Хто-то 0]

Эти загадочные мужчины...

 

"Возвращаюсь вечером из университета обычно часу в

одиннадцатом. Чтобы успеть на автобус, из метро выхожу с релятивистской

скоростью. Вот и вчера так просвистела сначала по платформе, потом бегом

по эскалатору и еще быстрее поднялась по лестнице из перехода. Вижу, что

автобуса еще нет и сбавляю ход. Меня догоняет мужчина, весьма

запыхавшийся, и говорит: "Тяжело за вами гоняться!" Я аж офигела,

спрашиваю:

- А че вы за мной гоняетесь?

- Просто... Из интереса..."