Cмешные истории и байки

[АбвгдейкА 18]

Реальная история, произошедшая не так давно с моей сестрой.

 

Сестра (С) взяла себе маленького котенка, назвала Машей. Я (Я) как-то звоню к ней, когда уже обо всем переговорили, спрашиваю:

 

Я: Как Машка?

С: А Маши больше нет...

Я: А что случилось!!??

С: У Маши выросли яйца, теперь она не Маша, теперь он Миша.

 

Когда я положила трубку, у меня уже текли слезы от смеха.

 

[Takabo 189]

У Маши выросли яйца))))))

[Vesnyshka 0]

Эту историю мне рассказала моя подруга из Питера...

 

Училась как-то моя мама водить машину. Экзамены (2 раза) в ГАИ уже были в прошлом и теперь она училась ездить без инструктора и более или менее с нормальной скоростью. Но без инструктора - это не значит, что одна. Все, кто в нашей семье боятся ездить в одиночку, ездят с папой. Тот - не просто профессионал, он - Ас со всеми категориями прав, которые могут ваще быть! Так вот едет мама на работу - из Питера в Зеленогорск. Вроде ничего страшного пока не происходит, если не считать, что в виду того, что скоро ГАИ никто не может матерь мою обогнать, а едет она чу-у-уточку меньше по скорости, чем надо. Надо 60 - едет 45 максимум. Водители сзади - по глазам видно - маму любят и всяческие ей комплименты в бампер сыплють. Ну вот. И тут значить выкатывает на дорогу ГАИшничек-с и маме - палочку полосатенькую навстречу вскидывает свою. Мол - познакомимся, барышня? Мама (не глупая женщина)- где увидела ГАИшника, там и остановилась.......... Все, кто сзади за мамой пер, приперся ей прямо в бампер - машин штук 5, не меньше. У ГАИшника глаза расширились раз в пять. Смотрим далее - у жигуленков, сзади ехавших - морды на бок почти у всех (мат стоит немеренный), а у мамулькиного опеля, фарка стеклышки разбила. ГАИшник подумал и говорит маме следующее: Ты, говорит, побыстрей вали, пока эти не видят, а я-с разберусь. Смекнул, видать, что с них больше возьмет за несоблюдение дистанции. Матерь не торопясь укатывает, мат водителей становится еще громче. У мента - ехидная улыбка, у водил с помятыми мордами от такой наглости челюсти пооткрывались до колен... Больше мама одна где-то полгода не ездила - мести боялась???

[BacCM 154]

Рассказал(а) Unicomber

Рассказал коллега, мужчина в возрасте. Дальше от первого лица:

Выхожу из метро. Ра улице стоит паренек и заинтересованно обозравает окрестности.

Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторченно орет:

- ПАПА!..

Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.

Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности...

В это время кадр прокашлялся и продолжил:

- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!...

[Злой Собак 10 324]

Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает.

 

Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут.

— Извини, — говорит Вася, — пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил.

 

Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся, но это уже неважно. — Уходил я с чистой совестью, — рассказывал потом Вася, — сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель — 15 кг, кошка — три. Я даже с запасом принес — шесть штук.

 

Вася — человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.

[RedAngel 12]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке.

Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.

Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:

"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.

Тут он заметил другую записку, на которой было написано:

"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.

Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

[АбвгдейкА 18]

Инструкции:

 

На одеяле (made in Taiwan)

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

 

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты

ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

 

На крышке от бутылки молока в Англии

ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

 

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой

ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

 

На фене фирмы Sears

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

 

На упаковке овального мыла

ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

 

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)

НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

 

На пудинге от Marks & Spencer

ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

 

На китайских гирляндах

ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

 

На арахисе фирмы Sainsbury's

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

 

На упаковке орешков American Airlines

ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

 

На шведской электропиле

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ

 

На детском костюме Супермена

ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

 

На шапочке для купания в отеле

ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

 

На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

 

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's

НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

 

На упаковке снотворного Nytol

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

[Злой Собак 10 324]

Годен

 

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.

 

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...

 

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.

 

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал

договариваться насчет "одолжиться го#на" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные з@сранцы.

 

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.

Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

 

Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.

 

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?

Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?

 

Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

 

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:

- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

[Злой Собак 10 324]

По НТВ сейчас передача была "Севершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред. Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):

 

- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. Убей себя, выпей яду, убей себя об стену.

[Ball 171]

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

 

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

[Vitas77 4 033]

переведи...

[Мамочка 5 204]

Ball

Супер!! Во что делает компьютерная грамотность!! Это не ты был случаем?

[Ball 171]

Ball

Супер!! Во что делает компьютерная грамотность!! Это не ты был случаем?

Не, но ржал долго..

[АбвгдейкА 18]

Дневник школьника

 

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

 

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

 

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

 

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

 

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

 

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

 

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

 

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

 

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

 

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

 

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

 

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

 

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

[Гость aleksts]

Купила вчерась, каюсь, пиратский диск "Парфюмер"! Читаю обложку где белым по-черному написано:" .... Жестокий, никогда не знавший любви сирота Жан-БАПТИСТ Гренуй..." Ну разве на лицензионке такое увидишь?! Хотя, все может быть...