Cмешные истории и байки

[victorian 8 435]

Cедня зашел в магаз "Останкинские колбасы", что у сквера. Спрашиваю - 

- Мне сосисок "Папа может" восемь штук

Продавщица - Сколько?

- Папа может восемь раз.

Продавщица - Поняла!

[ЮляМамуля 126]

Из интернета

 

оййй,ржуууу,...Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом —как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано —сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла….мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня,им просто стало интересно,посмотреть на лицо мамы,которая заклеивает манду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым.Пришла в себя только после слов тренера моей дочки,которая громко сказала. -Вы знаете мамаша,по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки,после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я ели от такого стыда смогла из себя выдавить,что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После не большой паузы,родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.

[surickoff 52 842]

Питерские спасатели рассказали историю про человека в шапочке из фольги. Он долго жаловался во все инстанции на соседа сверху, который его облучает. Когда к нему пришли эмчеэсовцы, которых он все-таки уговорил заняться его бедой, в квартире все было, как положено в таких случаях: обклеенные фольгой потолок и стены, навязчивые рассказы об облучении. С пострадавшим пообщались, успокоили. Для порядка решили зайти и к соседу, но больше для того, чтобы узнать, не беспокоит ли его параноик. Сосед открыл двери, и спасатели увидели с десяток включенных микроволновок, стоящих открытыми дверцами вниз. Мужчина объяснил, что так он борется с живущим снизу инопланетянином, который хочет поработить мир...

[surickoff 52 842]

Кореш мой как-то решил растяжку проверить...

Ну и закинул обе ноги за шею, а достать назад не может. Просидел так пару часов...

Представьте выражение лица матери когда ей открыло дверь скрученное в двое заплаканное существо с красным лицом, которое способно передвигаться только на заднице, подтягивая себя руками об пол...

 

Эта история произошла с моей сослуживицей, очень симпатичной женщиной лет сорока, которая к тому же обладает буквально девичьей фигуркой. Однажды у нее сломалась машина, и собственно история случилась в процессе ловли тачки (нужно было срочно домой добраться). Как выяснилось, дамочка была довольно далека от наших придорожных реалий... Вот представьте, стоит такое эфирное создание и голосует. Останавливается в меру крутая тачка, стекло отъезжает, и, не успела она рта раскрыть, получает прямой и откровенный вопрос:

- Сколько, девушка?

"Девушка" слегка обалдела от такого сервиса и нетвердым голосом говорит:

- А что же вы не спрашиваете КУДА????

- А КУДА СКОЛЬКО?

- Ну... в Коломяги за 150 - это нормально?

Этот вопрос остался без ответа, поскольку водитель очень резко взял с места, даже стекло не подняв. Видать у него было своё представление о том, что значит "в коломяги"...

Изменено 4 декабря, 2013 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

Четвёртый час утра. Звонок на 03.
- Это скорая?
- Да, что случилось?
- У меня ребёночку шесть месяцев. Так как сейчас жарко, я его купаю два раза в день.
- Ну... вполне разумно...
- Вот. После купания я ему обычно ножки нацеловываю, нацеловываю. И они обычно сладенькие. А сейчас ножки кислые. Вышлите бригаду, пожалуйста!

Оступление. Есть приказ, по которому принимаются абсолютно все вызовы к детям до года. В том числе и такие.

Едет педиатрическая бригада, попутно офигевая. Приезжают, поднимаются на этаж. Звонок в дверь. Открывает мужчина. Молча смотрит на бригаду. Потом говорит: "Ребята, вы свободны!" и с грохотом закрывает дверь перед носом врача и фельдшера. Пожав плечами, бригада уехала.

 

Около четырёх утра. Звонок на 03.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, что случилось?
- Я звонила где-то час назад по поводу того что у моего малыша кислые ножки.
(Наверняка диспетчер в этот момент подумала "О боже мой!")
- И...
- Мой муж сказал что я дура и сказал позвонить и извиниться перед всей скорой...

[Злой Собак 10 324]

Сижу на работе, не шалю, не балую, занимаюсь чем-то вроде изучения влияния урожая папайи на поголовье африканских пингвинов. Звонит батя: «Заедь,дело есть». Понимаю –блудняк!
Батя-капитан дальнего плавания, на пенсии. В силу характера и отсутствия желания помереть с голоду на такой пенсии, регулярно пытается найти дело на берегу. Первые годы постоянно «попадал»,т.к.имел привычку верить людям на слово. В последнии лет 5 понял ,что в паскудной натуре российских «бизнесменов» я разбираюсь лучше, начал советоваться, прежде чем влезть в очередной проект. В этот раз пристроился в соседний поселок Кукуево начальником местного ЖКХ. Раз звонит и не говорит зачем, значит очередную хрень предложили. Морально готовлюсь везти из за кордона удобрения для выращивания арбузов на помидорных кустах или автономную говноубиралку работающую на солнечной энергии или что-то еще столь необходимое в хозяйстве.
Приехал в гости: стол, чай, под ногами вертится Бегемот-здоровый черный котяра.
-Рассказывай, что в вашем колхозе сдохло.
Батя убил наповал:
-Добудь мне кота!
-Нахуа? Сказали мы хором с Бегемотом ,причем у него в голосе заинтересованности прозвучало гораздо больше.
-Ну это не совсем мне. Бегемот , с облегчением ,сказал что-то вроде «Уф, пронесло», но на всякий случай заполз на диван, чтоб чего не упустить.
Далее батя рассказал душещипательную историю, о том, как у электрика Сереги сбило машиной маминого кота, и той срочно требуется новый.
-Бать, а я то тут при как? Моя фамилия вроде не Шариков, чтоб котов по подвалам ловить? Серега, что ,сам не может?
Батя поведал вторую часть «повести о погибшем коте». Оказывается Серега уже собрался в подвал за котом, но тут выяснилось, что заходила соседка Семеновна, хвасталась, что ей дети привезли перса, породистого…бля. Маме теперь позарез надо то же породистого. Плюс юбилей-60 лет. В общем хоть роди, но кот должен быть. А з.п. у Сереги 15тыр и детей двое. Серега ,естественно, с горя решил уйти в астрал, пытаясь найти ответ на этот вопрос у «духа Зеленого змия», но был пойман батей на первой стадии просветления и уестествлен в противоестественной форме. Батя логично решил, что сила «духа Зеленого змия» велика и освободить Серегину душу можно только жертвоприношением кота, что и было торжественно мне поручено.
Приехав домой я взял бутылку Jamesona и попытался обратиться ,к тому же «духу», что и Серега. К определенному моменту, когда я достиг нужной стадии просветления, «дух» мне ответил, словами из мультика «Слон плохой, справка хороший» и указал на кошку Муську, мирно дрыхнущую на подоконнике.
С криком «Это гениально, Ватсон», я набрал телефон товарища- кошатника Димона ,сказал что послал ему фото кошки с вопросом «какой породы?» На что получил категоричный ответ-бачковой! Муська с подоконника гордо мяукнула что-то типа «Я не бачковая, я подвальная!» и улеглась спать дальше. Я загрустил.
-А теоретически хоть на кого похоже?
-Х.з,теоретически что-то есть от сибирской.
Далее разрабатываем с подругой операцию «Поддельный кот». Для этого в интернете находим сибирскую кошку, причем среди картинок, действительно нашлась похожая. Распечатываем фото, отправляем Серегиной маме, попутно объясняя, что круче сибирской только тигр, но он мышей не ловит. И ,что только сегодня и только по большому блату в честь 60-летия,готовы пожертвовать одного котенка. Попутно у Димона получаю скан родословной от его «сфинкса». Родословную переделываем, кошку Муську ,окропив бутылкой портвейна, нарекаем Матильдой и вписываем туда. Для полного создания образа , Муську, как призера каких-то выставок, сфотографировали на фоне моих спортивных кубков, выбрав пару штук поменьше за 2-3 места. Для окончательного завершения легенды тырю с сайта какого-то питомника фото папы-кота. Пока я разрабатываю легенду, моя скво обзванивает сайты «Потеряшек» с задачей найти похожего котенка. Там то же странный народ: нет бы радоваться, что отдают животное в нормальные руки, вместо этого -Зачем вам именно такого цвета?.
-От манто у меня кусок мыши отгрызли, заштопать бля не чем!, В общем нашли, привезли, отмыли ,сфотографировали с Муськой. Ну и финал: все это, то бишь родословную, фотки и главного героя -Ваську, торжественно вручили маме Сереги.
Итог сей басни таков:1-мама счастлива, у нее не просто породистый кот, а самый крутой в деревне ,сын призеров выставок, с родословной,2-Семеновна в ж..е, вместе с персом, чтоб не хвасталась лишний раз,3-Серега потратит деньги на детей, а не на понты, и 4-самое главное -мелкий котенок Васька получил право на жизнь.
У меня все. Правдорубы могут идти в лигу секс-меньшинств и кидаться оттуда шпалами. Фото главных героев прилагается. (всего 4 шт.не ломать)
 

1.Сибирская.Оригинал из интернета

 

2.Муська-Матильда 

 

3.Васька 

 

4.Скажите что это не родственники)) 
 

[Злой Собак 10 324]

Сейчас выяснили, что манагера одной из конкурирующих контор зовут Лев Кроликов. Родители у него шутники.

[Buttercup 467]

Сын (6 лет) на днях выдал))

Смотрит телевизор, показывают советский мультик "Маугли". Я пытаюсь привлечь его внимание, говорю, что мультик интересный, мне в детстве очень нравился. На что он мне отвечает, с неподдельным изумлением: "Мама, а что, в старину телевизоры уже были????????"

Занавес))

[Цукерман 1 864]

Обновим

 

Мама одной моей знакомой (рассказываю со слов этой самой знакомой)
поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить. Ну, там Париж,
город любви и все такое... в общем, маму занесло в магазин
видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась
порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая
заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами
и тихо шизела... Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней,
наконец, не подошел продавец и вежливо сказал замечательную фразу:
"Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"

[Цукерман 1 864]

Сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит:
"слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

[Цукерман 1 864]

смефно:

 

опасные опечатки для редакторов

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

[surickoff 52 842]

Вспомнилась давнишняя байка, только не помню, быль это или что-то типа анекдота. Но рассказывалась она от первого лица .

Краткая предыстория: был в СССР такой фокусник Арутюн Акопян (папа Амаяка Акопяна), в 60-80х годах он был невероятно популярен и пожалуй на концертах и телевидении его выступления создавали мощную конкуренцию любым звёздам эстрады тех времён. 

 

 

Наверное одним из секретов успеха фокусника было то, что он прикольно умел говорить со зрителями, комментировать свои фокусы, да и рассказчик был неплохой (очень удачная совокупность мягкого юмора, лёгкого коверкания русского языка и армянского акцента, пусть и немного нарочитого). Ну и вроде бы как-то на каком-то "Голубом Огоньке" (голубым он назывался совсем не потому, что могли бы подумать наши современники) он рассказал историю, участником которой он был собственной персоной. Итак: как-то по дороге дмой зашёл наш фокусник-престидижитатор в магазин купить что-нибудь покушать, встал никем не узнанный в очередь и приготовился поскучать какое-то время. Но поскучать у него не получилось, как он сам объяснил, ему в глаза сразу же бросилось, как продавщица очень нагло и беззастенчиво обвешивала и обсчитывала покупателей - он же профессионал, ему эти "трюки" заметить было легко и просто. Его это сильно возмутило, тем более, что в очереди стояли в основном пенсионеры, вот и решил Акопян наказать зарвавшуюся торговку, вот и начал зреть в голове его коварный план . Он подошёл к прилавку и сказал: "Уважаемые граждане, мне нужно только два куриных яйца, позвольте пожалуйста купить их без очереди и без сдачи!". Народ в очереди оказался не против такой покупки, Акопян отдал соответствующую сумму продавщице и получил от неё два яйца и порцию неподдельного удивления столь странной покупкой. После чего отошёл немного в сторонку, но встал так, чтобы продавщице было видно всё, что он станет делать. Удостоверившись, что продавщица на него внимательно поглядывает, Акопян разбил одно яйцо и вытащил из него... двадцать пять рублей . Продавщица вытаращила глаза, видимо не до конца поверив увиденному, и тут наш фокусник разбил второе яйцо, вытащил из него ещё один четвертной, сказал продавщице "Большое спасибо!" и вышел из магазина. Где-то с минуту стояла гробовая тишина, потом раздался истошный вопль продавщицы: "Магазин закрывается, технический перерыв!" и она начала выгонять слабо ропщущую толпу пенсионеров из магазина. "Я не знаю, стала ли колоть продавщица яйца," - рассказывал Акопян, - "а если стала, то много ли переколотила, но я несколько раз впоследствии заходил в тот магазин и этой продавщицы там больше ни разу не видел..."
Такая вот байка вспомнилась

[Цукерман 1 864]

 Многа букаф, смяфно ...

 

Дело было в
конце 60-х прошлого веку. Жили люди в глубинке бедно-пребедно, одобряя
политику партии и ожидая обещанного коммунизьма. В магазинах было товару
не густо, да и тот что был (все больше калоши да ведра) не всегда мог
удовлетворить скромные потребности тружеников социализма. А уж в
маленьких райцентрах и селах вовсе беда с ассортиментом как легкой, так
и пищевой промышленности.
И вот одна пробивная бабка из крошечного райцентра средней полосы России
решила бросить малоприбыльную торговлю тыквенными семечками и подыскать
занятие поденежнее. Оценила положение, изучила коньюктуру тогдашнего
колхозного рынка и пришла к выводу, что ежели мясцом приторговывать, то
тогда и будет ей, бабке значит, счастье. Так как мяса в ихнем райцентре
ни на пельмени, ни на котлеты, ни прочую колбасу купить было невозможно.
Все, кто держал скотину, резали ее под зиму, чтоб зимой не кормить. А
ежели кто и надумывал продавать мясо, то сдавали тушу целиком на
мясокомбинат, который находился за полста верст в другом райцентре, чуть
побольше этого.
Прикинув очки к носу бабка вспомнила, что ейный дальний сродственник,
седьмая вода на киселе, работает на том мясокомбинате то ли вахтером, то
ли говночистом. В один прекрасный день надела бабка кацавейку, завязала
в платочек пенсию и махнула на вокзал. Села на паровоз и через пару
часов уже деловито бегала враскачку вдоль забора мясокомбината, ища
проходную. После настырных попыток пройти на территорию "к онучку" без
пропуска, вахтер сказал, что в обеденный перерыв он сам сходит и
приведет ей "внучка".
- Дык, сынок, мине назад скоро ехать надоть, скоро поизд.
- Ну так ты скажи что передать твоему внуку, я и передам.
- Ды мине онучок мясца обещал принесть - у мине дома детки малые не
кормленныя!
- Ну, ладно, бабка, говори как внучка зовут. Щас кого-нибудь попрошу
сходить позвать.
- Ой, позови, милай, позови! Васятка Зелипукин тута гдеи-та. А то у мине
поизд уедя! Детки некормленыя дома-а-а! Малыя-а-а…
- Я, бабка, сам тебе в детки гожусь. А Зелипукина Васятку выгнали н**ер
полгода назад за пьянку. Так что беги на свой поезд. Нету тут твоего
Васятки.
- Уи-уи-уи! Как так нету? Тута работал... Чаво же мине делать-та? Детки
не кормленыя-а-а!.. Милай, а мясца-та, мясца мине где тута взять?
- За "взять", бабка, можно сесть. А купить подешевле можно устроить,
коли деньги есть.
- Есть, милай, есть! Тольки немнога у мине... так на мяшочек... пудика
два бы мясца-та мине, а?...
- Чего? Ни х*ена себе, бабка, у тебя детки... Ладно, во сколько у тебя
поезд? Иди-ка ты вдоль забора, заверни за угол и стой там. Я через час
сменюсь и там через забор тебе мешок свинины перекину. Давай столько-то
и столько-то денег.
- Уй-уй! Недорого как, а? Може сынок ты мине тады три пудика кинешь? Али
чатыре?
- Нет, бабка, столько нету. Да ты и не донесешь столько.
- Я, сынок, донесу, донесу! Я крепкая! Ты мине тольки кинь три пудика
мясца-та, а? Детки малые дома некормлены...
- Ладно, бабуся, жалко мне твоих деток малых. Перекину я тебе три
пудика, да еще и денег не возьму за третий пуд! Во я какой! Иди и жди
меня у забора за углом.
- Уй-уй, сынок! Давай я тебе деньги-та опосля отдам, кады ты мясца
принесешь. А то вдруг ты до поизда не успеешь? А я пока грошики в
платочек завяжу, сколько следовает, и тебе через забор перекину.
- Хитрая ты, бабка. Ну да ладно. Все по-честному будет: я тебе мясо – ты
мне деньги. Иди жди.
- Милай! Ты гляди чтоб костей поменьше было, костей мине не надоть! Я
мясцо-та пошшупаю!
- Пощупаешь, бабусь.
И пошла бабка вдоль забора за угол, где и договаривались произвести
обмен. Вот ждет-пождет, время идет, скоро поезд уйдет. И думает
многомудрая бабкина голова – зачем же настоящие деньги в платочке-то
передавать, можно ведь газетку сложить да заместо денег в платочке и
завязать. Да завязать так, чтобы развязать трудно было. Пока мужик на
деньги поглядеть захочет, да пока развяжет платочек, да пока поймет, что
его хитрая бабка обманула – она уже на поезде в родное Гундосово на всех
парах мчаться будет. Благо вокзал-то, вот он, рядом. Сказано-сделано.
Деньги перекочевали из сопливого платочка в бабкину кацавейку, а
газетку, на случай приключения где-нибудь в дороге «большой нужды»
припасенную, на четыре узла в платочек завязала. «А ежели чаво, скажу,
мол, скелерос у мине, недержание памяти. Платочки я попутала. Прости мил
человек».
И вот настал долгожданный момент. С громким сопением и хаканьем на
каменный забор взлетает бесформенный мешок, а следом появляется синяя от
натуги физиономия «расхитителя социалистической собственности» и
вопросительно сверху вниз смотрит на бабку.
- Быстрей, бабуся, кидай деньги, да мешок лови!
- Милай! Дай я мясцо-та пошшупаю – нет ли костей!
- Да потом пощупаешь. Свинина. Три пуда. Быстрей давай!
- Нет, милай, пошшупать надоть!
- Бл**ь! Ну на, шшупай!
Потрогав мешок, бабка убеждается в честности отправителя бандероли –
костей действительно нет, кругом сплошная мягкая вырезка. Стало бабке
даже немного стыдно за свой задуманный обман. Но паровоз уже разводит
пары, неподъемный мешок уже тянет руки, а волнение в грудях нарастает. И
полетел узловатый платочек через забор, навстречу мозолистым рукам
честного вахтера.
- Спасиба, мила-а-ай!
- Будь здорова, бабуся-я-я!
Пробежав галопом с тремя пудами за спиной до вокзала, бабка установила
новый мировой рекорд по бегу со штангой. При этом бег ее был усложнен
периодическими вращениями вокруг оси. Вращения были нужны, чтобы
наблюдать не гонится ли за ней с платочком доверчивый вахтер
мясокомбината. Но все обошлось благополучно и радостная бабка,
расталкивая мешком других таких же бабок с мешками, залезла в вагон
отходящего поезда.
Представьте, уважаемый читатель, сколько в вашей местности стоит один
килограмм свиной вырезки да помножьте на 3 пуда. Вот именно этим
сладостным занятием и занималась бабка всю дорогу, беспрерывно щупая
теплый еще мешок с уже проступившими темными жирными пятнами. Приехав на
свою станцию, бабка покряхтывая и согнувшись в три погибели, проперла
свой мешок еще версты три пока добралась до дома. Зато уж дома широкая
улыбка удачливого бизнесмена мгновенно всплыла на бабкино лицо и не
покидала его до тех пор, пока она не развязала мешок. Не веря глазам
бабка стала вытряхивать содержимое на залитый солнцем снег. Вытряхнув
все, бабка молча опустилась на перевернутое ведро и задумалась. На снегу
валялось большое количество конских х*ев, разной длины и цвета.
Некоторые были с яйцами, а некоторые так. Вышедший из хаты дед, увидев
столько х*ев, только и мог, что запинаясь бормотать:
- Эт зачем же… Эт куды нам?... Эт хто же тебе дал?...

[anika 9 633]

Подpужка попpосила меня глянуть что с ее компьютеpом. Она жаловалась, что машина pаботает необычно "тихо" и пеpиодически пеpезагpужается. Я пpавильно пpедположил, что отказал вентилятоp в блоке питания.
Подpужка была заядлой куpильщицей, и судя по всему куpила пpи pаботе постоянно; табачной смолой забился не только вентилятоp БП, но и пpоцессоpный кулеp. Подставка CD-ROM-а также не выезжала по тем же пpичинам.
Это был единственный в моей пpактике компьютеp, умеpший от куpения.
 

с nnm

[subwoofer-marantz 4 878]

 табачной смолой забился не только вентилятоp БП, но и пpоцессоpный кулеp. Подставка CD-ROM-а также не выезжала по тем же пpичинам.

 

 

Абсолютная чушь.