идеальных нет =)

[Тенере 5 429]

Карапузик

он хочет, чтоб это делала жена, да еще и получала удовольствие от процесса. У нас тоже есть посудомойка и вопрос "кто моет сегодня вечером посуду" как отпал вот уже как 4 месяца. Так что я стала менее ворчлива и приблизилась к идеалу еще на шажочек.

[slade17 875]

slade17

ну так и мой в чем проблема

мою и ненапрягаюсь,я сам как посудомойка,даже лучше отшлифую в лучшем виде никогда у меня нет не одной грязной тарелки,а лентяйкам машинки в помощ !

Изменено 24 декабря, 2011 пользователем slade17

[я и . 4 938]

,а лентяйкам машинки в помощ !

или замечательные мужья:

мою и ненапрягаюсь,я сам как посудомойка,даже лучше  отшлифую в лучшем виде  никогда у меня нет не одной грязной тарелки,

[NIC 7 596]

Fi-Fi

если б меня в три ночи разбудили, чтоб потребовать любви и *изду Ивановну, то я бы сборосила не только напряжение, но и моего любимого мужа с двенадцатого этажа.

так бывает после того как второй десяток совместной жизни разменяла, а вспомни в первые годы, наверное, сама была не прочь

[Fi-Fi 0]

Раздражает, когда мужчина, по наобещал и не выполнил или когда забывает о чем ни будь важном и не очень, но все равно важном!

 

Представляю как раздражает некоторых мужей грубые жены-тирании, которые от свое неудовлетворенности цепляются ко всякого рода мелочам и сбрасывают свое напряжение *затюкивая* мужей, когда любишь и любим не раздражаешься по пустяка, возможно с годам семейная жизнь воспринимается иначе, лично сужу с позиции молодой семьи! Всем удачи и с наступающим, и не простужайтесь!!!

[Тенере 5 429]

NIC

Ань, я сон всегда ценила превыше всего.

Раздрожает, вот сегодня у меня температура 38, лежу в лёжку, говорю - сходи сдай с ребенком мазок из горла на коклюш. Он сдал. Кровь из вены. Не услышал из какого места сдавать.

[slade17 875]

прибить готов когда отмазка,от доступа голова болит,устала и тд

Изменено 25 декабря, 2011 пользователем slade17

[Гость Карапузик]

slade17

ну так и мой в чем проблема

мою и ненапрягаюсь,я сам как посудомойка,даже лучше отшлифую в лучшем виде никогда у меня нет не одной грязной тарелки,а лентяйкам машинки в помощ !

тогда не понимаю чего писать то об этом как о проблеме чтобы представился случай похвастать какой я де замечательный супрух?

[slade17 875]

тогда не понимаю чего писать то об этом как о проблеме чтобы представился случай похвастать какой я де замечательный супрух?

чисто пост моем машинками ,не напрягаемся и тд ,а мужа пусть сидит телек смотрит и опу чешет он же денег зарабатывает и устаёт бедненький ,хтож кроме жены сочувствие поимеет и пожалеет

Изменено 26 декабря, 2011 пользователем slade17

[Гость Карапузик]

slade17

а чо кроме мытья посуды заняться нечем шоля?))

[slade17 875]

slade17

а чо кроме мытья посуды заняться нечем шоля?))

занимаемся потихоньку

[Krosh 16 077]

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:

 

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.

- Покупали.

- И домой принесли?

- Принесли.

- А где они?

- В дверце холодильника.

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.

- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.

- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.

Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?

- В дверце. - очень ядовито.

- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.

- В дверце холодильника.

- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!

- В -@@@ - не выдерживаю я.

- Да? - изумляется муж.

- Да. - твердо говорю я. - В дверце.

- Ты издеваешься?!@@@, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.

- Я положила лимоны в дверцу холодильника.

- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.

- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.

- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?

Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.

- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

 

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.

Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали?

Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.

Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

 

 

© simada

Изменено 18 января, 2012 пользователем Lindenfarbe
мат

[Irochkina 21 196]

Блин, если бы все это происходило на моей кухне и с моим холодильником, то я точно бы знала, что это тонкий такой намек: "Помой и пореж лимон и плесни коньячку"... А с кофе и того проще:"Может кофе нальешь, а то я его в упор не вижу..."

[NIC 7 596]

А как вам такой взгляд на нас со стороны любимых мужей?:

 

ЭТО настигло меня с утра в воскресенье. Я блаженно валялся в постели с сигаретой и мыслью о том, что сегодня моим мозгам не придется переваривать ничего сложнее "Симпсонов". Ничто не предвещало беды...

- Послушай, я скажу тебе кое-что очень важное... Мне нужна шуба!

В такие моменты я часто задаю себе вопрос, а зачем вообще нужно было жениться? Нет, супруга моя не блондинка из анекдотов, а вполне себе умненькая-разумненькая девочка; по секрету - я ее люблю и обожаю. Но временами на нее накатывает поиграть в барби. Ладно, авось отшутимся.

- Да ну?! А почему не кольцо с бриллиантами?

- Мне не нужно кольцо, мне нужна ШУБА!

Господи, откуда у нее эта манера надувать губы? Сериал "Саша и Маша"? Так, я точно помню, что вечером она еще была способна трезво строить планы, не включая в них полеты на луну и встречи с президентом.

- Женщина, у тебя есть нормальная дубленка, с прошлой зимы. И кожаное пальто было. Которое ты, кстати, раза четыре надела и подарила своей маме. Объясни, куда ты собираешься ходить в шубе? Мне тебя на работу возить, мягко говоря, не по дороге - хочешь в метро в ней толкаться?

- Вопрос не в том, куда я буду в ней ходить. Я просто хочу, чтобы она была. Чтобы я могла ее трогать, гладить руками. Ты будешь меня в ней фотографировать. А уж куда в ней пойти - найду, можешь не сомневаться. И вообще, у меня через два месяца день рождения.

Оп-па. Моя железная логика растерянно уставилась на трогательные кисейные аргументы. Надо же - трогать и фотографировать. А-фи-геть. Почему мне-то для трогания и фотографирования вполне хватает единожды заведенной жены?! Враз погрустневшая логика лихорадочно отрисовала специальные условия хранения шубы, недостающий гардероб в лице шапки-сапог-сумки и чего-там-еще-необходимо носить с шубой.

Здравый смысл истерично напомнил, как босс на последней пьянке плакался, что жена вместо предложенной мицубиши каризмы купила дизайнерскую норковую шубу. На ту же сумму, в кредит. Но пасаран!!!

- Гхм, эээ... Милая, а ты в курсе состояния семейного бюджета?

- А помнишь - есть же заначечка... (сейчас уже не важно, на что именно была отложена эта заначка; но не на шубу - факт!)

И тут я совершил фатальную ошибку. Вместо того, чтобы четко сказать "нет" разбушевавшемуся капризу, я решил спустить ситуацию на тормозах.

- Ну ладно, давай прикинем, посмотрим. Подумай хорошенько, какую именно шубу ты хочешь, поройся в интернете по каталогам, приценись, потом поездишь по магазинам, померяешь, поймешь, действительно ли это то, что тебе нужно.. Идет ли, удобно ли..

Расчет был на то, что благоверная погрязнет в широте ассортимента чего-нибудь масштабного вроде "Снежной Королевы", перестремается среди бешеных азеров на рынках, пообламывается в "Далматинах" по полшубы на квадратный метр, по десять штук баксов за полметра шубы..

Потом еще намеряется, десять раз вспотеет, ведь на дворе пока солнечный сентябрь, и все-таки устанет. Сядет проанализировать тяготы жизни за чашкой кофе, одумается (как я уже говорил, обычно это вполне здравомыслящий человек) и направит свою энергию в мирное русло.

А там мы ей предложим в качестве отдыха съездить на тест-драйв чего-нибудь симпатичного - и ножками ходить не надо, и не жарко, и красиво, но...

- Ураааа! Я знала, знала, что ты согласишься. Я уже выбрала себе пару вариантов и даже нашла место, где они есть моего размера! Давай мы с тобой сегодня туда съездим - тут рядом почти, на Ореховом (ничего себе рядом - другой конец города!) - и ты решишь, какая лучше..

"Мы?!"

Перспектива спокойного выходного дня, взлелеянная за неделю, неотвратимо начала накрываться всем, чем она может накрыться, начиная от медного таза. Я с ужасом понял, что жена переиграла меня вчистую.

Вопрос, оказывается, не стоял, покупать ли эту чертову шубу или не покупать. Вопрос был только в том, буду ли я принимать участие в этом процессе, и мне ли будут потом предъявляться претензии за неудачный выбор, когда не окажется нужного фасона сумочки, не удастся покрасить волосы в подходящий к шубе оттенок или когда - боже упаси! - шуба полысеет или полиняет, скособочится или заколдобится, и что там еще с ними происходит, когда выбрана недостаточно качественная..

В общем, я смалодушничал и отбился. Она отправилась за добычей одна.

Вернулась она через четыре с половиной часа. С бутылочкой Мукузани и огромным пакетом кого-то, при жизни бывшего пушистым и рыже-коричневым. Важная, загадочно-молчаливая и торжественная, как кошка с выводком котят на первой самостоятельной прогулке. Честно говоря, такой я ее раньше никогда не видел. Она СИЯЛА.

Видимо, я все-таки чего-то не понимаю в этой жизни. Неужели этот предмет гардероба может так сильно влиять на человека?!

Ну да, это красиво. Но не менее красивы длинное платье и кружевное белье.

Да, это обрывок дикой природы. Но дубленка тоже когда-то бегала по полю и издавала звуки!

Да, это дорого выглядит. Но машина - почти всегда дороже, и при этом намного полезнее!!!

В конце концов, это ведь действительно ВСЕГО ЛИШЬ ОДЕЖДА.

Что происходит с женщиной в тот момент, когда она надевает на себя шубу?? Я не узнаю свою жену: она, равнодушная, в общем-то, к вещам, каждые полчаса открывает шкаф, трогает рукав и прижимается щекой к воротнику. Она говорит о зиме и ждет ее, хотя ненавидит холод и снег.

Она счастлива.

Изменено 18 января, 2012 пользователем NIC

[.Nusha. 12 931]

А как вам такой взгляд на нас со стороны любимых мужей?:

почти день зачем то осмысливал..........., можно было сразу сделать женщине приятное.......

мой с появлением новой шкурки в доме,сам предлагает дополнить недостающими комплектующими, в виде сапог сумки, прилагающимся к сумке новым обложкам к документам, а к новым обложкам, нового кошеля.........., , в предпоследний раз пытался присоветовать мне шкурку под цвет салона будущего автомобиля...........

уффф почти идеальный........

Изменено 18 января, 2012 пользователем .Nusha.