Смешные и трогательные истории, фото, анекдоты, стихи о животных

[Zero-chan 160]

Немного не рассказ, но... так мило. Кисы разговаривают друг с другом.

[Esprit 0]

Засада

[Esprit 0]

[Esprit 0]

[Esprit 0]

[Дим 1 060]

Рассказ-быль. Л.Н.Толстой. Рассказ,конечно, известный,но всё же...

 

 

В Лондоне показывали диких зверей и за смотренье брали деньгами или собаками и кошками на корм диким зверям.

 

Одному человеку захотелось поглядеть зверей:

 

он ухватил на улице собачонку и принёс её в зверинец. Его пустили смотреть, а собачонку взяли и бросили в клетку ко льву на съеденье.

 

Собачка поджала хвост и прижалась в угол клетки. Лев подошёл к ней и понюхал её.

 

Собачка легла на спину, подняла лапки и стала махать хвостиком.

 

Лев тронул её лапой и перевернул.

 

Собачка вскочила и стала перед львом на задние лапки.

 

Лев смотрел на собачку, поворачивал голову со стороны на сторону и не трогал её.

 

Когда хозяин бросил льву мяса, лев оторвал кусок и оставил собачке.

 

Вечером, когда лев лёг спать, собачка легла подле него и положила свою голову ему на лапу.

 

С тех пор собачка жила в одной клетке со львом, лев не трогал её, ел корм, спал с ней вместе, а иногда играл с ней.

 

Один раз барин пришёл в зверинец и узнал свою собачку; он сказал, что собачка его собственная, и попросил хозяина зверинца отдать ему. Хозяин хотел отдать, но, как только стали звать собачку, чтобы взять её из клетки, лев ощетинился и зарычал.

 

Так прожили лев и собачка целый год в одной клетке.

 

Через год собачка заболела и издохла. Лев перестал есть, а всё нюхал, лизал собачку и трогал её лапой.

 

Когда он понял, что она умерла, он вдруг вспрыгнул, ощетинился, стал хлестать себя хвостом по бокам, бросился на стену клетки и стал грызть засовы и пол.

 

Целый день он бился, метался в клетке и ревел, потом лёг подле мёртвой собачки и затих. Хозяин хотел унести мёртвую собачку, но лев никого не подпускал к ней.

 

Хозяин думал, что лев забудет своё горе, если ему дать другую собачку, и пустил к нему в клетку живую собачку; но лев тотчас разорвал её на куски. Потом он обнял своими лапами мёртвую собачку и так лежал пять дней.

 

На шестой день лев умер.

[Blondy 43]

[Гость Lilian]

Таежный бурундук

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.

 

 

 

Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.

 

Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта.

 

И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания.

 

Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним.

 

Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.

 

Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.

 

Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой.

 

Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах - cлов уже нет. Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи

[Дим 1 060]

А вот есть у нас с вами один зверек....Надо и ему отдать должное.

 

 

 

Приходилось ли вам слышать, как разговаривают между собою ежи? Наверное, никто не слыхал.

 

А вот я слышал.

 

Расскажу по порядку. Зимою и летом мы живём в Карачарове на берегу реки, в маленьком домике, со всех сторон окружённом лесом. Мы ходим в лес наблюдать и слушать, как живут и поют птицы, как расцветают лесные цветы, летают и ползают насекомые.

 

Выходя по ночам на крыльцо полюбоваться на звёздное небо, послушать ночные звуки и голоса, я часто слышал, как кто-то пробегает в высокой траве под сиренью. Я зажигал электрический фонарик и видел убегавшего большого ежа. Ежей мы нередко видели по вечерам, когда закатывалось солнце: в поисках пищи они безбоязненно бродили вокруг нашего домика, подбирали крошки и то, что мы для них оставляли. Нередко ежи подходили к большой чашке с едою, из которой мы кормили наших собак — добродушного чёрного Жука и хитрую Белку. Обычно Белка начинала обидчиво и яростно лаять, а её флегматичный сын Жук отходил в сторонку и терпеливо молчал. Ежи забирались передними лапами в собачью чашку и, тихо пофыркивая, спокойно ели. Несколько раз я ловил ежей и приносил в дом.

 

Они ничуть не боялись людей, спокойно бегали по комнатам и не пытались свёртываться в клубочек. Я выпускал их на волю, и они продолжали кормиться возле нашего домика, раздражая собак.

 

Однажды в тёмную летнюю ночь я сидел в моей комнате за письменным столом.

 

Ночь была тихая, лишь иногда с реки доносились лёгкие отдалённые звуки. В полной ночной тишине под полом вдруг послышались очень тихие незнакомые и приятные голоса. Голоса эти были похожи то ли на тихий разговор, то ли на шёпот пробудившихся в гнезде птенцов. Но какие же птенцы могли быть в подполье?.. И на мышиный писк, на злобный визг крыс не были похожи эти ласковые подпольные голоса. Я долго не мог понять, кто разговаривает у меня под полом. Через некоторое время я вновь услышал в подполье уже знакомый ласковый разговор. Там как бы беседовали между собою два загадочных, мне не знакомых существа.

 

— Каково спят наши детки? — говорил один ласковый голос.

 

— Спасибо, детки наши спят спокойно, — отвечал другой ласковый голос.

 

И загадочные голоса замолкали.

 

Я долго думал, кто так ласково разговаривает под моим письменным столом в подполье? «Наверное, там живут ежи, — подумал я. — Старый ёж приходит к своей ежихе и спрашивает у неё о маленьких ежатах». Каждую ночь я слышал в подполье ежиные голоса и улыбался: так дружно разговаривали ёж и ежиха!

 

Однажды вечером, когда за рекой закатывалось солнце, в открытое окно меня кликнул внук.

 

— Дедушка, дедушка, — кричал он, — выходи скорее!

 

Я вышел на крыльцо. Внук показал мне на спокойно прогуливавшееся по утоптанной дорожке целое семейство ежей. Впереди шёл старый большой ёж, за ним шла ежиха и маленькими комочками катились крохотные ежата. По-видимому, родители в первый раз вывели их из гнезда на прогулку. С тех пор каждый вечер старые ежи и ежата выходили гулять на дорожку. Мы оставляли для них в блюдце молоко. Ежата спокойно пили молоко вместе с котёнком, который у нас жил и подрастал.

 

Так продолжалось несколько дней. Потом ежи ушли в лес, и мы их видели редко. По ночам они по-прежнему приходили к нашему домику, пили молоко и ели из собачьей чашки, но больше я не слышал в подполье ежиных ласковых голосов.

 

Все видели и знают ежей. Это очень смирные и кроткие звери. Они никому не причиняют вреда и никого не боятся, Днём они спят, а ночью выходят на охоту.

 

Они уничтожают вредных насекомых, воюют с крысами и мышами, загрызают ядовитых змей. На зиму они устраивают для себя под корнями деревьев маленькие удобные берлоги. На своих колючках они таскают в берлоги мягкий мох и сухие листья. На всю зиму ежи засыпают. Их маленькие сокрытые берлоги покрывают глубокие снежные сугробы, и ежи спокойно спят всю зиму. Просыпаются они ранней весной, когда в лесу сходит снег, выходят на охоту.

 

Ежи скоро привыкают к людям и делаются ручными. В соседнем пионерлагере развелось целое стадо ежей. Каждую ночь они приходят из леса к пионерской столовой и лакомятся едою, которую оставляют для них пионеры. Там, где живут ежи, нет ни мышей, ни крыс.

 

Когда-то и у меня жил ручной ёж. Днём он забирался в голенище валяного старого сапога, а ночью выходил на добычу. Я часто просыпался от мелкого топота и шума, который производил по ночам ёж. Два или три раза мне удалось наблюдать, как он ловит мышей. С необыкновенной быстротой ёж бросался на показавшегося в углу комнаты мышонка и немедленно с ним расправлялся.

 

Признаться, он причинял мне много беспокойства, мешал по ночам спать и вёл себя нечистоплотно. Несмотря на все неприятности, мы очень подружились. Мне и моим гостям очень нравились некоторые ежиные смешные ухватки. Выходя из ночного убежища, он старательно обнюхивал и оглядывал каждую щёлку, подбирал на полу мелкие крошки. Было что-то уморительно смешное в его движениях, походке, в его маленькой мордочке, покрытой серыми волосами, в его маленьких чёрных и умных глазках.

 

Иногда я клал его на стол и громко хлопал по доске ладонью. Ёж почти мгновенно свёртывался в колючий серый клубок. Долго оставался он неподвижным. Потом начинал медленно, тихо развёртываться. Из острых серых колючек показывалась маленькая смешная и недовольная мордочка. Он обнюхивался и оглядывался. На мордочке появлялось выражение прежнего добродушного спокойствия.

 

О ежах написано и рассказано много. Рассказывают, как на ежей охотятся хитрые лисицы. Свернувшегося в колючий клубок ежа лисица тихонько скатывает с крутого берега в воду, где ёж быстро развёртывается, и лисица легко расправляется с ним. То же самое проделывают с ежами некоторые умные собаки.

 

 

 

Иван Соколов-Микитов

[Tuschik 38]

Супер белка!

[Red Fioletov 5]

КОШКА

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.

Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается

свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается

телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не

сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены,

сказали:

- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя

поживет. Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и

две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм

несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко

она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я

бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет,

хрен с ней (с кошкой).

 

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу

брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка,

белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая

мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать.

Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой

восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет,

конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в

моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же.

Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае

- мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная

инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого

аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она

у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.

После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск,

а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой

жизни.

 

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое

существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении

ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо

обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму

бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил

свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва,

подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами

заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед

за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась

лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису

не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне

хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора,

раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и

по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто

немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как

то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,

достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После

чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил

свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.

Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

 

... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут

вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически

пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода.

Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их,

предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!

Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть

килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра

комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего

кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было

больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое

у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в

коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом

который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и

запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии,

которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной

я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл.

Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как

кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в

сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул

кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно

оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил

слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со

слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках

как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В

пять утра я ушел на работу.

 

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени

понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду",

а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как

мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое

проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь

удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев

до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей

понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не

представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в

неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а

потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма

про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я

не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может

издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье.

Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

 

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не

придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она

доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно

я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты

предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в

картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я,

признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне

пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно

полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами.

Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку.

Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и

запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке

сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я

уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне

пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с

томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

 

... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в

двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и

рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не

знаю.

 

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на

холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не

должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было

около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом.

Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет

расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом

горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это

скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою

жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца,

все равно оно было старое и маленькое.

 

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя

свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка

покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире.

Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!)

запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой,

причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим

парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом

доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по

крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом

существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и

принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о

жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан

Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы.

Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем

углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что

если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не

тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания

уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она

перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая

мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил

мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные

процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать

лирическое отступление...

 

... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка

ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно

интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от

сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне

видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем.

Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок.

Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я

его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я

знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет

размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали.

Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении

двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно

вылизываясь...

 

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз

укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она

тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А

может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но

лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все

меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор.

Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался

понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике.

Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать,

какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться.

Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это

время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.

Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх

и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом

срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму

звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

 

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.

Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до

пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя

вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей -

кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла

дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя

попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную

истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В

общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения

антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в

будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась

неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

 

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом.

Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь

попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей

смерти.

[Гость Гадя Петрович Хренова]

Как много на свете усатых,

Лохматых и мягких котов!

Ступают пушистыми лапами.

Выглядывают из снов;

Сидят на заборе рыжие, ленивые и дураки;

Обиженные и стриженые,

Берущие хлеб с руки...

Мурчащие, слишком важные,

Пугливые и наглецы,

Бродяжные и этажные,

Квартирные и домашние,

Задравшие вверх хвосты...

Сонливые и в настроении,

Поющие под луной,

Подарки на День рождения

И шерсть, что всегда с тобой...

Глазастые, ловкие, хищные,

Похожие на пантер,

Они не привыкли быть лишними,

Они никогда не у дел;

Встречают у холодильника,

Качаются на ветвях,

Разбудят вместо будильника,

Оставят следы на коврах...

Птенцов сторожат у окошек,

Мышей обожают ловить...

Как много на свете кошек!

Как можно их не любить?!

 

[-=F@ntoM=- 0]

[-=F@ntoM=- 0]

[-=F@ntoM=- 0]