Пошло, но смешно!

[Mr. Utenok 34]

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Это не япридумала!

Что-то мне не верится, что это в мурзилке печатали

[@z0+ik 2]

ВАССм... пощщади!!... да.. я знаю.. мата много!!!.. но блин... я умирал со смеху!!!! ))) ))) =)))))))))))

 

Не пощажу

Сообщение удалено, автор получает предупреждение [+]

С учетом уже имеющегося следует БАН на три дня.

Изменено 7 октября, 2005 пользователем BacCM

[Annacik 9]

«Пойдем погуляем?» «Не стоит – прохладно».

«Уверена?» «Точно». «А, может, пойдем?»

«Замерзну». «Замерзнешь?» «Замерзну!» «Ну, ладно,

Не хочешь – не надо». «Спасибо на том».

 

«А, может быть, все же пойдем на прогулку?»

«Не хочется, правда…» «Посмотрим людей.

А как же мосты!? Тишина переулков?»

«Пускай потеплеет!» «Ну ладно, окей».

 

«Спасибо». «Не стоит». «Но, может быть, все же…»

«Да, -censored-, не хочу я! Один погуляй!»

«Ты -censored- орешь!? Может, хочешь по роже!?»

«Сама сейчас -censored-, заткнись, раздолбай!»

 

«Какая ж ты сука!» «-censored--ка ты в уши!»

«Я все для тебя, а ты просто 3.14зда!»

«Ты все для меня? Не смеши!» «-censored-, клуша!»

«На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!»

 

«Ты сиськи свои-то видала?» «Видала».

«Да где ты видала? Там нет ни -censored-!»

«Заткнись, мудозвон». «Ща как дам по -censored-!»

«Не зли меня, гнида, а то -censored- я».

 

… … … … … … … … … … … … … … … … … … …

 

«Чего, -censored-, молчишь два часа как немая?»

«Да -censored- с тобой говорить, с -censored-ем…»

«Послушай, прости. Не нарочно…» «Я знаю».

«Пойдем погуляем?» «-censored-, ладно, пойдем…»

 

©

[Жнаточка 0]

Mr. Utenok Поверь я бы до такого не додумалась!

Вот еще:

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

[Ева 4]

ночь. лес. темно.

какие-то шорохи......в далеке слышно уханье совы.....

под кустои сидит поджав хвост, Серый Волк и....весь дрожит...

ВДРУГ!....

кто-то идет по лесу, во все горло поет Рамштайн "Мутер"...

Волк, набравшись смелости, выглядывает из-за кустов, смотрит...идет по лесу Красная Шапочка, размахивая корзинкой с пирожками.

Волк:

-Крассссная Шапоооочка, и тебе не страшно, одной, по темному лесу идти????

Шапочка:

-А чё?! Я дорогу знаю...секс люблю...

[aa. 51]

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату

залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно

трахает девицу. Начальник орет:

- Ты что, охренел?

- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась

совсем. Вот, искусственным дыханием.

- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.

- Ну, я в принципе, так и начал.

[aa. 51]

Новому русскому надоели зрелые женщины, решил он снять себе что-нибудь по-моложе. Пришел в ночной клуб, увидел скромно танцующую девчонку лет так 14. "Подъехал" к ней, пригласил за свой столик. Конъячок, водочка - девочка готова. НР:

- Поехали ко мне.

Д: (опустив глаза)

- Ну, не знаю.

Подъехали они к дому. НР:

- Может поднимимся?

- Ну, не знаю. Поднимаются домой. Там пивасик, водочка, виски. В общем догоняются, девочка готова. НР:

- Пойдем, я тебе спальню покажу.

- Ну, не знаю.

Приходят в спальню НР растилает на кровате самое большое махровое полотенце. Д:

- А это еще зачем?

- Ну как, ты ж наверное еще девственница.

Д- Намотай себе на х%й, чтоб в холостую не работать!!

[aa. 51]

Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся сексом. Жена:

- Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя...

Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова поворачивается к жене и спрашивает:

- Ну, а к стоматологу тебе завтра идти не нужно?!

[aa. 51]

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая

стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое

изображение:

- Спасибо тебе, Актимель от Данон!

Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка,

разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:

- Кока-Кола Лайт, ты чудо!

Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом

протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя

туфель и запускает им в зеркало:

- Да пошел ты на х@й, Мак Дональдс!

[aa. 51]

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,

что она все еще девушка.

- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?

- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист

и программист.

Пианист - он все делал только пальцами.

Коммунист - обещания, обещания, обещания.

Программист - Интернет, Интернет, Интернет.

- А четвертый муж кто же был?

- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него

получалось через ж@пу.

[aa. 51]

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:

- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?

- Два по физкультуре...

После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:

- А за что ?

Вовочка:

- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...

Отец (с огромным удивлением):

- Так ты что, на х@ю стоять, что ли, должен?

Вовочка (понуро):

- Я так же спросил...

[aa. 51]

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась.

Педофил:

- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...

Девочка - подруге:

- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

[aa. 51]

Не удержался у простите за Анекдот!!!

[aa. 51]

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:

- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.

- А ты докажи!

- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е##л я вас всех в жопу!

[aa. 51]

- Чем п#зда отличается от женских половых органов?

- Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе... А "п#зда" - это хозяйка "теплых, влажных и зовущих к себе" женских половых органов...