Пошло, но смешно!

[Далекая Луна 69]

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома

не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.

Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

- Пазитиф!

- Нет, в самом деле?

- Гламурно!

- Да. Стулья хорошие.

- Готично!

- Подарил кто-нибудь?

- Ужоснах!

- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?

Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...

- Эрнестуля! Выпей йаду!

- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!

- Фтопку!..

- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!

- В газенваген!

- Да, да. Вы живете не по средствам...

- Где модератор?

- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...

- Выпей йаду!

- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...

- Ханжа, убей себя!..

Эрнест Павлович замолчал.

- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.

- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.

- Нам надо разойтись.

- Жывотное!

- Мы не сходимся характерами. Я...

- Низачот, парниша.

- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!

- Оффтопик!

- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!

- Афтар, учи албанский!

- О черт! - крикнул инженер.

- Готично!

- Давай разойдемся мирно.

- Фтему!

- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...

- Каменты рулят.

- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от

того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.

- Жжош!

- Мебель мы делим поровну.

- Ужоснах!

- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната

останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...

- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.

- А я перееду к Ивану Алексеевичу.

- Ахтунг!

- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у

меня... Только мебели нет.

- А-censored-ть, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж

будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из

этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович

связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к

дверям.

- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.

- До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных

металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.

Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро

нашлись.

- Киса, ты с какова горада?

Инженер лавиной скатился по лестнице.

[shtorm 0]

АФФТАР ЖЖОТ!!!!! ГЫГЫГЫГЫ Мощно!

[Cr@$h B@ndicoot 187]

Два половых члена разговаривают:

- У меня хозяин вааще оборзел! Поднимает посреди ночи, засовывает куда то..... Там блин так воняет, тошнит до безумия, ещё ни разу не сдерживался... караул просто, не знаю чё делать!!!!

- Ну так ты не вставай!!!!

- АГА!!!!!!! НЕ ВСТАВАЙ!!! ПОПРОБОВАЛ НЕДАВНО... .... ТАК МЕНЯ, БЛИН, ЧУТЬ НЕ СЪЕЛИ!!!!

[Далекая Луна 69]

Обещанное:

A man escapes from a prison where he has been kept for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed. He orders the guy out of bed and ties him to a chair.

 

While tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her on the neck, then gets up and goes into the bathroom.

 

While he's in there, the husband tells his wife:

 

"Listen, this guy is an escaped prisoner, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail, and hasn't seen a woman in years.

 

I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, do what he tells you, just give him satisfaction, no matter how much he ravages you. This guy is probably dangerous. If he gets angry, he'll kill us.

 

Be strong, honey. I love you".

 

To which the wife responds, "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked if we kept any Vaseline in the bathroom.

 

I told him where to find it.

 

Be strong, honey. I love you, too."

[Papa 119]

[slonyarka 3 842]

Подруга подруге:

- Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура... нашла.

Наклоняюсь... упсс, чувствую....заработала.

 

очень милый анекдот

[slonyarka 3 842]

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:

- Почему вы решили развестись с мужем?

Жена:

- А он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а ее - нет!!

Мужской голос из зала:

- А ее никто не удовлетворяет!!!

 

- Алло, милиция?!

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

 

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего

объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

 

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!

 

вообще убойная серия!

:

ништяк Ева тему зделала

[Boris 0]

Далекая Луна

Рулез однозначный!

[slonyarka 3 842]

Обещанное:

A man escapes from a prison where he has been kept for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed. He orders the guy out of bed and ties him to a chair.

 

While tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her on the neck, then gets up and goes into the bathroom.

 

While he's in there, the husband tells his wife:

 

"Listen, this guy is an escaped prisoner, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail, and hasn't seen a woman in years.

 

I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, do what he tells you, just give him satisfaction, no matter how much he ravages you. This guy is probably dangerous. If he gets angry, he'll kill us.

 

Be strong, honey. I love you".

 

To which the wife responds, "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked if we kept any Vaseline in the bathroom.

 

I told him where to find it.

 

Be strong, honey. I love you, too."

:

[slonyarka 3 842]

из соседней ветки форума:

 

тема - "Ваша настольная книга"

 

ответ(дословно): "Психология лошади" - без нее не могу жить... "

 

[Далекая Луна 69]

ответ(дословно): "Психология лошади" - без нее не могу жить... "

ООООООЙ!!!! ржунимагу

[Ева 4]

один человечек рассказал

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.

Менеджер спрашивает:

- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

- Начинайте прямо сейчас работать.

 

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

 

- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре

обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.

Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?

Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.

Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

[Далекая Луна 69]

Вот уж точно... пошло, но смешно

[KREDO 0]

Класные анекдоты !!!

И я расскажу один:

Группа спортсменов по гимнастике

перепутала таблетки по допингу с виагрой

Их выступление на коне надолго запомнили зрители.

[Жнаточка 0]

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Это не япридумала!