Анекдоты

[*Cat* 64]

Одна подруга звонит другой: - Аня, ты птичье молоко любишь? - Да! - Тогда приходи ко мне, у меня тут два таких орла сидят!!!

 

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась? - Нет. В этот раз я действительно спала.

 

Образование – незапомненное среднее.

[*Cat* 64]

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик:

"Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!!!!"

[раб Божий Антоний 8]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

[Главный 128]

- А что это за медленный вальс?

- Это эстонский рэп!

 

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через

час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

- У вас что-то случилось?

- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:

когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с

револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:

"Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не

хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру."

- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!

И что вы сделали?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

- Он еще спрашивает, гад! Ты что, слышал выстрел?

 

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать

разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для

начала потрахайтесь

 

Реклама:

Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта -

"Балтика Наилучшее".

Сокращенно - "Наибалтика".

 

Реклама:

Ежедневно ваши... нары и параша!

 

Алло, Надю можно.

- Молодой человек, ее нет дома.

- Знаю, она у меня. Так ее можно?

[Главный 128]

Тест:

Зачем мне это ведро?

Зачем мне простой ведро?

Зачем мне и ведро?

Непомню бло это или нет.

 

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне сорок ведро?

Зачем мне секунд ведро?

Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в

каждой фразе.

Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для "чайников".

 

Одна девушка другой:

-Мне мой вчера такой букет шикарный подарил! Теперь придётся все выходные провести на спине задрав к потолку ноги...

-А что, у тебя вазы нет?

[Злой Собак 10 324]

Толстая женщина хороша только на необитаемом острове... когда больше нечего есть...

[RedAngel 12]

Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.

 

Папа приходит домой после трудного дня.

-привет, дочка, ты купила новое платье?

-Нет.

-Покрасила волосы?

-Нет.

-Тогда что же с тобой случилось?

-Она вообще-то в ванной. Я ее - парень.

 

Пятачок приходит к Винни Пуху.

- Винни! Что ты делаешь?

- Мед ем.

- А почему он так странно выглядит?

- А я его уже четвертый раз ем.

 

Жена сегодня по телефону вызвала сантехника с формулировкой - "прочистить стояк"...

уже два часа сижу на работе и думаю:

- что-же все таки она имела в виду?

надо вечером внимательно посмотреть ей в глаза...

[*Cat* 64]

Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости.

Одна говорит:

- Я матом ругаться прекратила.

- А я Богу молиться перестала.

- Да не пи*ди...

- Да вот те крест...

[Злой Собак 10 324]

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

[Furia 2]

Объявление: ищу работу, забыл, где она находится.

[™K@$PER™ 3]

Не знаю, было или нет:

 

Идут два пирожка, и видит что навстречу им идёт ватрушка. Один пирожок другому:

-Слушай, а давай её изнасилуем!

Другой:

-Да не... это ты с яйцами, а я с капустой...

[RedAngel 12]

Дневник марсиан:

19.06.2006 - Прилетали американцы и при помощи микро течнологий взломали наш бункер за 4 часа и раздали всем бургеры, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели американцев.

4.07.2006 - Прилетали японцы и при помощи нано течнологий взломали наш бункер за 2 часа и раздали всем суши, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели японцев.

14.08.2006 - Прилетали русские и при помощи лома и какой-то матери взломали наш бункер за 2 минуты и раздали всем тумаков, было...

[раб Божий Антоний 8]

Богатый еврей водит своего знакомого по своему новому особняку.

- Вот салон .. Это спальня .. Это мой кабинет .. А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господи! - пятьдесят человек.

[Madam 2 540]

Если прочитать слово "потенция" наоборот, то получится - яиц нет оп!

[crazy sexy boy 5]

Если прочитать слово "потенция" наоборот, то получится - яиц нет оп!

Хихикс