@z0+ik 2 Опубликовано 12 сентября, 2006 Презервативы "Мамба Фруттис" - все любят Мамбу и Сережа тоже Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
@z0+ik 2 Опубликовано 12 сентября, 2006 Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин... Электролюкс... Швейцария... сделано с умом... Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!! - Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом". Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей... Народная мудрость: Подруга это такой друг которого ещё и трахать можно. Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет. Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке". Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 13 сентября, 2006 Одесса. 1913 год. Из здания Оперы на улицу чинно выходят пары и ожидают свои экипажы. Кавалеры во фраках, дамы в кринолинах и мехах. Звучит французкая речь. Снизу, со стороны моря к театру медленно подползает телега ассенизаторов. останавливается против подьезда Оперы. С козел слазит челевек и отходя в сторону, оборачивается к напернику? - Миша, я отойду поссать, а ты оставайся и смотри, чтобы черпак не с3,14здили! Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Mungoost 2 Опубликовано 14 сентября, 2006 Разговор женщин: -О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: -Да? -Да. -Кросавчег! Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально! Кто не рискует, тот не пьет шампанское и не слушает Мендельсона... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Mungoost 2 Опубликовано 14 сентября, 2006 Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь... Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.141593зда", а высокообразованных вообще до конца дослушать очень тяжело... Народное средство. Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива. Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально! Кто не рискует, тот не пьет шампанское и не слушает Мендельсона... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Charli 3 591 Опубликовано 14 сентября, 2006 Mungoost Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pushkino Racing Club такое большое далёкое прошлое= = = = = = = = = = = = я так люблю целоваться... Один из тех, кто самый-самый!! -15 этаж Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Mungoost 2 Опубликовано 14 сентября, 2006 - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да пи$дец просто. Подойти боюсь! Поляки построили памятник Ивану Сусанину. - ?! - В лесу нашли 400 польских скелетов, сложеных в слово "Козёл". Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька ... тихо–тихо, в каждом пирожке... Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню. Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов объявление: У нас на работе не курят. мелким шрифтом: Боимся, что перегар сдетонирует... Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер... Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально! Кто не рискует, тот не пьет шампанское и не слушает Мендельсона... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Mungoost 2 Опубликовано 14 сентября, 2006 Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция! Кузенька: Как работается??? Salt Elephant: п....ц Salt Elephant: з.....ли Кузенька: Палец зажали?? Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы Все чаще прихожу к мысли, что дороги в России ремонтируют ландшафтные дизайнеры. Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально! Кто не рискует, тот не пьет шампанское и не слушает Мендельсона... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Mungoost 2 Опубликовано 14 сентября, 2006 Несколько версий того, что сказал Матерацци Зидану - В футбол ты играешь хорошо, но твоя жена говорит, что в постели я намного лучше тебя. - Ну кто ж перед матчем хряцает макароны, тяжело бегать? Давай протолкну! - Зинуля, поцелуй меня по-французски в итальянскую ЖЖ... ивот! - Матерацци Зидану: А украинцы играют намного лучше чем вы, лягушатники!! - Зизу, когда 100 евро вернёшь, гад?! - Ну ты и мундиаль! - А ещё они называли тебя земляным червяком! - Ой, ЗИЗУ, ты так эротично ко мне прижимаешься! Давай ещё разок! - Зизу, а мы с твоей женой вчера... ээ.. вобщем, проверь рога - А спорим на мильон (или кубок, лягушачью лапку и т. п...), что не попадешь в меня головой? - Классная попка, кросавчег! - А в России тебя называют Зинедин Зюганов! Народная Итальяно-Французская игра Мотерацци - Шла коза рогатая за малыми ребятами... Зидан: Забодаю, забодаю, забодаю! - Я поцелую тебя потом, если ты захочеш, Зизи! - Матерацци сказал: упей сибя ап стену ) Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально! Кто не рискует, тот не пьет шампанское и не слушает Мендельсона... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Charli 3 591 Опубликовано 14 сентября, 2006 В одну фирму устроился молодой, красивый парень, через пару дней приходит он к своему шефу и жалуется: - Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы: зовут меня к себе в гости, прижимаются то грудью, то бёдрами... - Крепись, парень! За это ты получишь награду на небесах! - Какую же? - Корыто овса, осёл!!! Pushkino Racing Club такое большое далёкое прошлое= = = = = = = = = = = = я так люблю целоваться... Один из тех, кто самый-самый!! -15 этаж Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
раб Божий Антоний 8 Опубликовано 14 сентября, 2006 Грузин едет в метро по эскалатору вниз и глядит на свой старый мобильник: - Вах! Слющай откуда знаещ? "нет регистрации" "Не судите, да не судимы будете,ибо каким судом судите, таким и будите судимы;и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить."(Мф.7,1-3)Новый сайт Боголюбского Храма г. Пушкино > Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Юния 32 Опубликовано 14 сентября, 2006 -Дорогой, можно, я тебя чмокну? -Конечно.. -Чмоооооооооооооооооо!!!!!!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
@z0+ik 2 Опубликовано 15 сентября, 2006 Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит. Тише воды, смешнее травы... Переименовать - доберман в злобендог. С голой женщиной трудно спорить. У меня такое неприятное чувство, что вы правы. Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант. Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях! Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует... Только спорт может сделать человека хромым и горбатым! Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет. Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди. Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща. Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. Хорошо быть линкором - одну башню снесло, три осталось! Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб, -censored-ь, а солярий... Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! - Какая муза тебя укусила? Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Театр одного актера. Весь билет продан. Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается: Полночи с Германом, а близости всё нет. У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане <Дружба народов>. - Как люди умирают? - Наверное, их аист уносит:. Стадо баранок. Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr К концу сказки добро победило разум. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери. Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании. Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ. Березовый сок с мякотью. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен. Ты чего такая сердитая? С метлы упала? Вы очень кстати - тут у нас разврат... Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!! Я спросил у Яндекса - где моя любимая? Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия. Словом можно обидеть. Словарем - убить. Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома. Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. Невыносимых людей нет есть узкие двери. Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77 Ненарочное зачатие. Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Вы такой умный! Вам череп не жмет? Женский эротический журнал "Недра". Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то? Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты. Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване. Улыбайтесь, шеф любит идиотов. Так настрадал предсказамус. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! Солнце моё, где мои солнцезащитные очки? Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова. Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Быстро выпитый стакан не считается налитым. Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров.. Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет? Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды. Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда: "Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!... С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать. Я к Вам в постель буквально на минутку... Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку... Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами. Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь... "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой" Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец". Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !? Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время... Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. Hа интересной работе и сны интересные видишь Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ... Скоро бля на бал Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники. Уходя - гасите всех. У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают. Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг. Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы." "К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма." В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером. Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли". В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека... Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой. Однолюб может сделать несчастной только одну женщину. Лучше фаллический символ, чем символический фаллос. Все люди как люди, один я красив как бог. Скажите, у Вас в роду беременные были? Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Адмирал Опубликовано 15 сентября, 2006 Переименовать - доберман в злобендог. Эт я за!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Mungoost 2 Опубликовано 15 сентября, 2006 (изменено) Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу "пpичина смеpти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пpишла"... Ну зачем дублировать анекдот через сообщение. - Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету. - Что это - "Беломор"? - Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"! Горы. Экипированный по полной программе мужик катается на горных лыжах. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...&ля... всё равно лучше чем работать!" Изменено 15 сентября, 2006 пользователем splxgf Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально! Кто не рискует, тот не пьет шампанское и не слушает Мендельсона... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
