Анекдоты

[Furia 2]

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

[Гость Тутси(Надя)10]

Просто анекдот.

Молодая женщина приходит к гадалке:

- Пять лет назад, - говорит она, - ваши карты показали, что у меня будет пятеро детей и муж.

- ну и что?

- Так оно и есть. у меня пятеро детей!

- Прекрасно!

- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

[Гость Тутси(Надя)10]

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось?

- В принципе ни чего, сын мой, Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером; а крестить паству крестом, а не сотовым телефоном.

[@z0+ik 2]

Тутси(Надя)10

Такое ощущение, что анеки берешь из собрания Жванецкого

[tatysik 16 432]

Тутси(Надя)10

Такое ощущение, что анеки берешь из собрания Жванецкого )))

Жванецкий подобного никогда не писал

[BacCM 154]

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон.

 

-Алло!

 

-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

 

-Просто ужасно...Мне поставили четыре...

 

-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

 

-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...

 

-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?

 

-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...

 

-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

 

-Ага, пока!!!

 

-Я тебя люблю..

 

-Угу...

 

Заводит машину, и печально произносит:

 

-Жизнь — говно!

[Гость Тутси(Надя)10]

Что такой анекдот мрачный? Лучше такой, что б улыбнуться можно было.

 

Новый русский выиграл в лотерею приз - путёвку в любую точку земного шара. В турбюро, где он перелопатил сотню проспектов, все от него устали.

- Вот вам глобус, выбирайте!

Через час новый русский со вздохом вернул глобус.

- Нет, тут я везде отдыхал. Дайте другой.

[tatysik 16 432]

Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в

датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов.

В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили

несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев,

а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти

к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они

просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что

мусульмане по сути своей - люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что

художник уже устыдился.

[scotty 1]

-Почему девушки ходят на каблуках, используют духи, наносят макияж????

- Потому что они маленькие, вонючие, чудовища !!!

 

Без обид

[Гость Адмирал]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Раннее утро, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел! Вот помню...

Не давая тому договорить, третий пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???! На голову езданулся???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление админа - бан!!!

[tatysik 16 432]

Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это, - и зачатие непорочное и отец - плотник".

[Antigona 392]

- Водку будешь?

- не могу...

- ну выпей...

- не могу... вырвет...

- кто ж тут вырвет? все свои!

 

На приеме у врача:

- Сколько вам лет, больной?

- 38.

- Вы курите?

- Завязал.

- Пьете?

- Завязал.

- С женщинами как?

- Завязал.

- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.

- А почему ОРЗ?

- Очень Рано Завязал.

[Antigona 392]

Путин жарит на вертеле украинского президента Ющенко. А белорусский

президент Лукашенко спрашивает: "Владимир Владимирович, зачем вы его так

быстро вращаете?" "Потому что, если медленно вращать, он уголь ворует!"

[LVZh 4 898]

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

 

Плакат в туалете:

Господа курящие! Убедительная просьба - не бросайте окурки в

писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие.

 

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

[Antigona 392]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения на мониторе не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки!!! - уже поздно...