Анекдоты

[beauty_sunny 2]

вспомнились фильмы наши старые, хорошие...

[Гrach 0]

- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.

- Конечно, я!

- А что же ты, когда выпьешь, спишь под дверью?

- Я хоэяин, где хочу, там и сплю!

[@z0+ik 2]

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

[*Cat* 64]

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

 

- Пап. Это что за ягоды?

- Это черная смородина

- А почему она красная?

- А потому, что она еще зеленая!

[Гость Тутси(Надя)10]

Мужик бледный как смерть, рассказывает приятелям:

- Как только я сел в такси, так сразу понял, что водитель-ас. Он лавировал между машинами, увиливая от грузавиков, лихо проезжал перед носом прохожих! Но я чуть не умер со страху, когда мы приехали. Он достал лупу, что бы посмотреть показания счётчика.

[Cat 249]

в Японии изобрели робота который ловит воров:

- в японии за час робот поймал 100 человек

- в Англии робот поймал 200 человек

- в России за 5 минут украли робота

[Arch!k 0]

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.

[Гость Тутси(Надя)10]

Жил-был старый фермер на склоне горы,

Долхно быть живёт и до этой поры.

Однажды сам дьявол явился к нему:

- Кого нибудь с фермы с собой я возьму.

- Ты старшего сына, прошу, не бери,

Работает он от зари до зари.

- Тогда заберу я старуху твою.

- Ну что тут поделать? Бери, отдаю.

Взял дьявол старуху и был очень рад,

И с нею потопал прямёхонько в ад.

Едва зарумянился утром восток,

Уж дьявол старуху обратно волок.

- Эй, фермер, бери её снова в свой дом:

Она нам весь ад повернула вверх дном.

Хоть пробыл я всю свою жизнь сатаной,

Но ад я узнал лишь с твоею женой!

[Евгений Наумов 320]

[TOSha_n 0]

Винни Пух приходит в гости к Пятачку и видит на стене схему разделки туши.

- Пятачок, а че это?

- Это? Мой портрет.

- Ха, какой-то он странный.

- Да вот художник... Он так видит.

[Гость Тутси(Надя)10]

У нас сегодня три дела на букву "з"

заложить фундамент настроения

заложить птицу-тройку веселья

и заложить за галстук!

 

ПРАЗДНИК завтра

[beauty_sunny 2]

Новый преп объясняет студентам:

- Со звонком все должны мгновенно занять свои места в аудитории.

Больше всего не терплю опоздунов…

Из аудитории:

- А разве есть такое слово?

- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев! И не возражать!

[beauty_sunny 2]

Экзамен. Студент долго и упорно пытался что-то ответить по билету, но делал это так медленно и невнятно, а главное не по теме, так достал своим занудным голосом всех экзаменаторов, что старший экзаменатор пишет ему в зачетке: "Козел", закрывает и отдает. Студент хватает зачетку и выбегает.

Через некоторое время врывается обратно со словами:

- Профессор, вы забыли поставить мне оценку, вы только расписались

[beauty_sunny 2]

На экзамене профессор спрашивает студента:

- Как называется вместилище для воды?

- Презервуар.

- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.

- Тогда резерватив.

[beauty_sunny 2]

Чувак в автобусе:

- Ой б#я! Ой б#я! Ой б#я!

Бабка:

- Сынок, ты еще какие-нть слова знаешь?

(Ч) - Матан!

(Б) - А чо это такое?

(Ч) - ОЙ Б#Я-Я!!