Анекдоты

[RUS 114]

Поймали туземцы англичанина, француза и русского. Вождь говорит:

- Даю вам три задания. Надо выпить ведро водки, потом побороть медведя и после этого трахнуть женщину. Справитесь - отпущу. Нет - съедим вас.

Англичанин и француз засыпались на водке. Их съели. Русский выпил ведро и пьяный залез в берлогу к медведю. Оттуда минут пятнадцать доносились крики, рычанье, вздохи, визги. Наконец вылезает весь окровавленный и говорит:

- Ну где эта ваша баба, которой нужно пиз..лей навалять?!

[Злой Собак 10 324]

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:

- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?

Вовочка:

- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье... "

 

* * *

 

... Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница разговаривает с мужем:

- Что, моя рыбка? ... Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал? ... Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду? ... Что? Гипс уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и все посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя.... И я ... Тоже люблю.... И целую...

Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом:

- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

 

* * *

 

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и

черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма.

Это - "последний звонок".

 

* * *

 

Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?

 

 ! 

Собак, постарайся не сыпать кучу постов с интервалом 2 минуты

 

Изменено 7 июня, 2006 пользователем BacCM

[beauty_sunny 2]

один мужик спрашивает у друого:

- Слушай, чего ты такой всеслый? Вроде, машину твою вчера ударили?..

- Ага...

- И бампер своротили весь??.

- Ага...

- И теща твоя головой сильно ударилась?!?

- Во-о-о-о-от!!!

[beauty_sunny 2]

Из классики

Муж приходит домой пьяный, жена на него замахивается со скалкой:

-Где был, скотина? Отвечай!!! Опять с мужиками водку жрали?!

Муж, посматривая на скалку:

- Дорогая, а ты все печешь, все печешь!..

[beauty_sunny 2]

Шел лев по лесу и вдруг свалился в яму глубокую, откуда уже не выбраться. Обезьяна земетила его,забралась на дерево над ямой и давай прикалываться-издеваться:

- А, царь зверей, млин! Свалился в яму?! Ха-ха, дурак ты, а не царь! Кошка драная, идиот! Да ты же самый тупой из всех зверей! Нет, ты же не лев, ты ж козел самый настоящий!!! и т.п.

Вдруг ветка обламывается, и обезьяна падает в яму. Лев на нее грозно так смотрит, а она ему в ответ с испугаными глазами :

- Лева, дорогой, ты не поверишь! Спустилась извиниться!!!!!!!

[Гость Тутси(Надя)10]

Из то же серии 1900 года.

 

В ресторане сидит купец; в это время входит немец; немец начинает заказывать себе котлеты:

- Пожалуйста, котлеты мне, пожалуйста, котлеты!

- Слушаюсь!

Купец сидел, сидел; спрашивает себе осетрины; сьел осетрину, охмелел, потому что раньше тоже хорошо позавтракал и говорит:

- Человек! Дай сюда водки - рыбка плавать хочет!

Немцу очень понравилась эта острота и он тоже хотел немного под шутить и развеселить полового; спросил себе порцию ветчины; посидел немножко:

- Эй, человек, человек! Давай мне пива, свинья пить хочет.

[Гость Тутси(Надя)10]

Царь зверей лев собрал всех зверей и говорит:

- Красивые - уйдите налево, умные направо.

Звери разошлись, одна Обезьяна осталась на месте.

- Ну, а ты то что? - спрашивает Лев.

- Ну что же мне, разорваться, что ли?!

[Гость Тутси(Надя)10]

- Поэдравляю с днём рождения!

- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришёл меня поздравить.

 

- Кандидата в депутаты на митинге забросали тухлыми яйцами!

- А я слышала, что были и аплодисменты!

- Да, при удачном попадании... .

[Розовая пантЭра 32]

- Алло! Это секс по телефону?

- Нет. Это секс по барабану!

- Как это?

- Вы звоните в дом престарелых!

[LVZh 4 898]

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.

Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один

матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Б^@#', нам тут не до шуток!

[beauty_sunny 2]

- Алле, это прачечная?

- нет, это сливочная!

- Ой, а вы что, сливки делаете??

- Нет, г@вно сливаем!

[tatysik 16 431]

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза.

- Чайковский - гомик - великий композитор...

Второй стакан, срывается на плач:

- Гоголь - онанист - великий писатель...

Третий стакан, рыдания:

- Ленин - импотент - великого ума человек, а тут у меня такой х@№ и - дурак дураком...

 

 

Сидит компания, скучает…

— Чё-то как-то скучно, да?

— Да…

— Может сыграем во что-нибудь?

— Ну можно…

— Давайте в молчанку?

— Ну давай уж…

Все замолчали, сидят два часа…

Голос проигравшего: "Пи@дец повеселело..."

[Неугомонная 0]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."

Жена:

- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."

Муж:

- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."

Жена решается:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."

Михалыч не долго думая:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."

Михалыч:

- "...Тихо, БЛ....!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

[Гость Тутси(Надя)10]

Из серии "старина".

 

Фамилию перепутал

 

Один купец имел разные торговые сношения с германским городом Штутгардом, в котором проживал его знакомый, тоже самое купец, торговавший кожевенным товаром, Случилось дело, по поводу которого купцу было необходимо написать срочное письмо. Купец сел и пишет так:

- Его Высокоблагородию господину Карла Иванычу... Карла Иванычу... никак его фамилию!... Чорт возьми! Как его звать то, проклятого? А! Ведь кажинный раз как тут, значит, до этого доходит; кажинный раз путаю:... Карла Иванычу... кажись на какую-то скотину смахивает! А! да авось на удачу напишу: Карлу Ив нычу Быкову, кажись так! -

Каким то образом письмо попало по назначению, хотя того фамилия была не Быков, а Ослов.

Через некоторое время купцы встречаются и обиженный обращается к русскому купцу:

- Послушай, скажи пожалюйста, Степан Иваныч, как тебе не стыдно столько лет я в России жил, сам из России происхожу, ви мне пишите деловое письмо и не пишите мой фамилия настоящий, минэ завут Карла Ивновича Ослов, а ты минэ написал Карла Иваныча Биков, хорошо, что почтальон биль умный человек.

- Виноват, Карла Иваныч, виноват, - говорит русский купец:- я голубчик, помню, что ты какая то скотина, но какая: осел или бык, вот это, право, извини, ей-Богу, совсем забыл!

[tatysik 16 431]

Вы-родом из СССР, если ...

- считая дни недели, представляете себе школьный дневник

- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает

- знаете что заливная рыба-это гадость

- помните что такое мелафон

- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"

- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"

- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"

- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"

- знаете что людей губит не пиво а вода

- что Оливье это не француз такой а салат

- помните кто умер 21 января

- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"

- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай

- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского : "опять скрипит потертое седло"

- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами, а наши, НАШИ !!!