Анекдоты

[koroleva2 55]

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор... но я же мужчина!
— Да? Ну, собственно, вашим глистам как-то пофиг...

Изменено 11 июля, 2013 пользователем Собак

[alenushka 3 103]

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

[mollybee 1 285]

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

[alenushka 3 103]

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

[Злой Собак 10 324]

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. 

[surickoff 52 842]

Челябинск. Городская поликлиника. Взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:

— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть...

— Недорогой «Узи»? Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Вашего мужа проще из калаша добить.

 

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные «Роллс-Ройсы», море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...

— Вот это жизнь! — вздыхает он.

 

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:

— Добрый был день! Я из налоговой.

 

Новости культуры. Премьера балета «Лебединое озеро» в Ухрюпинском театре оперы и балета была сорвана хулиганами, которые во время первого действия покрошили на сцену батон.

 

— Как вас зовут?

— Василий.

— Дети есть?

— Да, сын Василий и дочь Василиса!

— А животные дома есть?

— Кот Васька!

— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

 

Когда говоришь девушке «давай займемся сексом» — то ты хам. А когда говоришь девушке «полетели в Париж и там займемся сексом» — то ты романтик.

 

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

 

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

 

В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат-то все равно суровый...

 

Если скачивание фильмов в Интернете на самом деле убьет российский кинематограф, подскажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтоб уж наверняка?

 

Она — ему:

— Приходи завтра, дома никого не будет.

Он пришел, а дома никого нет.

 

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как недобрая.

 

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:

— Что он делает в нашей постели?!

Жена (блаженно):

— Чу-де-са...

 

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой!

— Простите, а кто из них жалуется?

 

Занимательная физика. Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы

 

— Здрасьте, вы клоуна вызывали?

— Вызывали, вызывали!

— Где пацан?

— В ванной.

— Что делать?

— Ваша задача: развеселить, поднять настроение, отнять бритву.

 

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет трое детей: Александр, Александра и Серeжа. Серeжу мы будем почему-то недолюбливать.

 

— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?

— Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

 

Французские футбольные болельщики, недовольные решением арбитра, скандируют: «Судья — гомофоб!»

 

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей.

— А зачем вы сюда звоните?

— Я их насмерть застукала.

 

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жены Верку Сердючку.

 

— Сивка-бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!

— Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

 

Слишком рано выскочившая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку.

 

На собеседовании:

— А куда делся прошлый сотрудник?

— Ушел в декрет.

— Опасно у вас тут...

 

— Прикинь, после всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва-кадровичка и двух минут со мной не поговорила — выгнала!

— Вась, а может, ты не побрился?

 

Мужик поймал такси.

— Куда вам?

— Нет, к удавам я не поеду...

— Нет, вы меня неправильно поняли... Куда вам надо?

— Ну, раз надо, то поехали к удавам.

 

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.

Потому что ну не может быть все так хорошо.

 

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

 

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало двадцати рублей на опохмел.

 

 

[Злой Собак 10 324]

Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

 

Висит груша — надень лифчик.

 

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

[koroleva2 55]

Иногда мне кажется,что будильник просто завидует моим отношениям с постелью

 

 

Он просыпается, идет на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, радостно берет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего это ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

[М@няш@ 15 646]

Роддом. Жена орет с шестого этажа: - Все нормально!... Девочка!... 3300!......... кесарево делали…. за одно и кисту отрезали... Мужик падает задницей в клумбу: - Как пи@ду отрезали???

 

 

 

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

 

 

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Изменено 19 июля, 2013 пользователем М@няш@

[koroleva2 55]

меня сегодня какая-то бабка...попыталась святой водой облить... Я допускаю, что с утра плохо выгляжу...но не настолько же!

[М@няш@ 15 646]

Забегает муж домой,хватает жену за руку..,несётся в спальню,бросает на кровать...Жена в шоке..,за 20 лет такого не было.Муж заваливается к ней,накрывает их одеялом с головой и говорит..:-Смотри!Часы купил...светятся.

[koroleva2 55]

-По ящику показывают какой-то фильм про семейство КОШАЧЬИХ, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

[Анастасия8 614]

Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
Но и оно почему-то не завелось...

[Анастасия8 614]

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

[Анастасия8 614]

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!