Перейти к содержанию
vreda

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Разговор в автобусе мужчина (м) девушке (д)

(м)девушка

(д)а ты уверен :D

(м)женщина :appl:

(д)а ты проверил :appl:

(м)вы сходите :beer:

(д)сходят с ума :appl:

(м)вы выходите :beer:

(д)выходят замуж :beer:

(д)выхдит из автобуса

(м)что вы сделали :conf:

(д)я вылезла :lol:

(м)с днем рождения ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Купим домик у реки

там посадим канопли

Будем в карты там играть

героином торгавать

будем нюхать и курить

Офигенно будем жить!!!!!! :unsure:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в городок. Соскочив с лошади, подходит к ней сзади и целует туда, куда никогда не проникает солнце. Случайный прохожий спрашивает:

— Зачем ты это сделал?

— Губы потрескались.

— Неужели помогает?

— Нет. Зато отбивает желание их облизывать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Программист заменил один символ, набрал команду make и ушел в курилку.

"Это прорыв!", -- подумал программист.

"Халявщик.", -- подумал менеджер.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.

Пограничник - собаке:

- Иди посмотри, что там такое.

- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два мужика сидят в пивной,

Один другого спаршивает, а что такое ЛОГИКА?

- Ну как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,

один чистый, а другой грязный - кто из них в баню идет ?

- Грязный.

- Правильно. Он грязный и идет мыться, вот это и есть - ЛОГИКА

- А что такое ДИАЛЕКТИКА ?

- Ну вот видишь - два мужика идут; один чистый, а другой грязный-

Который из них в баню идет?

- Грязный.

- А вот и не верно. Чистый. Грязный он потому и грязный, что в баню

никогда не ходит. - вот это и есть ДИАЛЕКТИКА

- Понятно. А что же тогда есть ФИЛОСОФИЯ?

- Смотри, два мужика идут; один чистый, а другой грязный -

Кто же из них в баню идет?

- А хрен его знает...

- Понял, вот это и есть - ФИЛОСОФИЯ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А вот еще кое что;

 

Кто как напивается:

Плотник – в доску.

Стекольщик – вдребезги.

Извозчик – в дугу.

Сапожник – в стельку.

Портной – в лоскуты.

Пожарный – в дымину.

Гробовщик – вусмерть.

Свинарка – до поросячьего визга.

Охотник – в дупель.

Шофер – в баранку.

Железнодорожник – в дрезину.

Футболист – в аут.

Ассенизатор – в говно.

Повар – в сосиску.

Бондарь – в бочку.

Лесник – в шишку.

Музыкант – в дудку.

Электрик – в отключку.

Математик – в ноль.

Физкультурник – в лежку.

Медик – до потери пульса.

Физик – до потери сопротивления.

Химик – до выпадения в осадок.

Писатель – до ручки.

Журналист – до точки.

Голубой – в жопу.

А астрофизик – до звезд из глаз.

Зато красиво…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Купец, отправляясь в плавание:

— Что тебе привезти, доченька младшенькая?

— Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!

— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!

— (Вздыхая.) Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.

Паровозик останавливается - и сынок говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...

Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дорогой Дед Мороз!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день,

второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое

произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в

котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару

роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как

сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей

школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями,

братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже

перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,

который я бы не сделал.

И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку,

идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козёл,

разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто

издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в

соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и

не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в

окно!

Я тр@хну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей,

так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой грёбаный

Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот

проклятый велосипед!

Пошел ты в ж#пу, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь,

насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей!

 

Всегда твой, маленький Вова.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.

Наурушение правил форума. Сообщение удалено.

- Извините. Был напуган.

Изменено пользователем Chemist

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость DRUMMER

@z0+ik не то что я человек строго придерживающийся морали, но....

1. Выражения в анекдотах не достойны Графа.

2. Форум вполне могут читать дети.

 

За сим прошу.......если возможно придерживаться более сдержанной фразеологии. Правда некторые анекдоты без мата не катят. Так что наверное придется без них.

 

А так канечна весело. :138:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
@z0+ik не то что я человек строго придерживающийся морали, но....

1. Выражения в анекдотах не достойны Графа.

2. Форум вполне могут читать дети.

 

За сим прошу.......если возможно придерживаться более сдержанной фразеологии. Правда некторые анекдоты без мата не катят. Так что наверное придется без них.

 

А так канечна весело. :138:

Ребята ! я с Вас валяюсь =DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ДЕТИ ! НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТОГО АНЕКДОТА!!!!!!!!!!!

 

 

 

Пьют водку Русский , Американец и Француз

Одну бутылку выпили, Американец начал..

Да наши машины самые пиз*тые машины в мире! Самые красивые, надежные, быстроходные, комфортные, ни когда не ломаются.

Француз: А наши бабы, самые красивые бабы в мире, самые нежные, добрые, до свадьбы все девственницы, после свадьбы ни когда не изменяют

Русский: .... а вот у нас на деревне... живет паренек такой.... Ваня зовут.... так у него на х*ю... помещается 12 воробушков...

 

вторую бутылку выпили, Американец начал..

Ну... наши машины конечно пиз*ые.. но иногда ломаются..

Француз: Наши бабы тоже .. не изменяют, неизменяют, но через пол года всяко разно изменят

Русский: .... а вот у нас на деревне... живет паренек такой.... Ваня зовут.... так у него на х*ю... помещается 12 воробушков...

 

третью закончили, Американец начал:

Да наши машины вообще Га*но...., только новую с завода купил, уже сломалась...

Француз: А наши бабы поеб*хи еще те.... и на лево и на право каждому встречному дают...

Русский: .... а вот у нас на деревне... живет паренек такой.... Ваня зовут.... так у него на х*ю... помещается 12 воробушков... правдо самый крайний одной лапкой соскальзывает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

@z0+ik 5 БАЛЛОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :138::D:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет бабка по базару. Видит - кепочка! Подходит к продавщице и спрашивает:

- А что это за кепочка?

- Это кепка "Нирвана".

- А мне рваная и не нужна!

 

- Вовочка, кем работает твой папа?

- Он солист.

- А где он поет?

- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

 

 

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость DRUMMER

Выходит грузин из ванны, ну и к зеркалу так сказать любоваться собой. И так на себя посмотрит и этак,то грудь колесом выкатит, то битку сам себе покажет. И тут посмотрел себе на задницу...тут же эрекция

"ТИШЭ, ТИШЭ СВАИ"

 

P/S Анекдот надо рассказывать, а не читать. Так много смешнее.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это конечно не анекдот.. да и вообще бред наркомановский.. но до последнего слова дочитать конечно стоит =;:138:)

 

Медведь был безобразным, косолапым животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым и веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным животным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда добро побеждает зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. А еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно били сильно. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свое зло на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем ясно было, что во всем виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил: нечаянно. Просто медведь был очень неуклюжим. И звери очень его избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что он пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его очень боялись, поэтому били всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан это очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят время собирать камни и время никогда их не трогать.

Козел не был ни злым ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он втайне любили Козла. Да, любовь зла полюбишь и козла.

Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым. он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким же, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пах. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был День Рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в полиэтиленовом пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк тоже был очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, то его били бы не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

 

Мораль: А зори здесь тихие.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена — мужу:

— Где зарплата?

— Украли.

— У какой еще крали?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

От жажды погибая, босиком

Бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробъёт их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас...

И женщине вручает (пусть напьётся)

А та, ему за это... отдаётся..

 

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?...

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

 

Англичанин:

 

Одно я знаю точно - Who is men! -

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжёлый час

Мог женщине отдать свой ананас!

 

Француз:

 

О мужике судить я не берусь,

Но женщина - француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

 

Русский:

 

Кто женщина не знаю. Суть не в ней.

Мужчина ж - стопроцентно был еврей!

Ну кто ещё, спросить позвольте вас,

Найти... в пустыне... сможет.. ананас?!!!

__________________

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стоят две блондинки на мосту.

Одна из них смотрит вниз и говорит:

- Это Москва-река.

Другая тоже смотрит вниз и говорит:

- Нет, это Волга.

- Нет, Москва-река!

- Нет, Волга!

Так они спорят минут 15, затем первая говорит:

- А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:

- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста.

Б: - Чего?

М: - Права, пожалуйста.

Б: - А что такое права?

М: - Это такая вещица с вашей фотографией.

Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хорошо известно,что:

АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;

ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;

ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;

ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;

ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;

РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.

И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×