Перейти к содержанию
vreda

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Купил на базаре парень какую-то новую травку, пришел домой и решил втихаря курнуть. Вышел на балкон, курнул и думает: "Ничего интересного, даже скучно как-то..."

Но вдруг видит - мимо него огромный огненный шар пролетает, парень не успел ничего сообразить, а вдруг еще один летит, через минуту третий. У него даже в горле пересохло... Решил пойти воды попить. Вошел в квартиру и говорит матери:

- Мама, дай водички, а то в горле пересохло.

- Ну ты, сынуль, даешь, три дня на балконе стоять!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Учёным наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

 

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

 

- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай поскорей завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что, козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты что, тоже не помнишь, как меня зовут?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дед говорит внуку: "Внучек, а что будет, если слонику сделать минет?"

- "Не знаю, деда".

-"Сперма будет, внучек. А что будет, если енотику сделать минет?"

-"Не знаю, деда".

-"Тоже сперма будет, внучек. А что будет, если дедушке сделать минет?"

-"Наверное, сперма будет, правильно, деда?"

-"Правильно, внучек! И шоколадка!"

 

Извините за пошлость, но смешно ведь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Дед говорит внуку: "Внучек, а что будет, если слонику сделать минет?"

- "Не знаю, деда".

-"Сперма будет, внучек. А что будет, если енотику сделать минет?"

-"Не знаю, деда".

-"Тоже сперма будет, внучек. А что будет, если дедушке сделать минет?"

-"Наверное, сперма будет, правильно, деда?"

-"Правильно, внучек! И шоколадка!"

 

Извините за пошлость, но смешно ведь.

извенения были лишнии... смешно очень -правдо старо.. а так гыыыыы

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встречаются три мyжика и зашел y них разговор, кто кyда свою женy на летний сезон отправляет отдыхать...

- Я, вот, - первый говорит, - покyпаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похyдевшая, похорошевшая и т.д.

- А я, - встyпает в разговор второй, - отправляю свою на кyрорт, на Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т.д.

Третиий мyжик молчит.

- Петя, а ты чего не рассказываешь, кyда женy на лето отправляешь?

- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никyда не отправляю. Я ее САМ все лето е*y!

 

Жена спpашивает у мужа:

- Ваня, а, что такое "казус"?

- Hу как тебе сказать, казус вот если я сижу в pестоpане с кpасивой девушкой, а в этот момент заходишь ты

- А... Понятно, то есть если я лежу в постели с кpасивым мужиком и в этот момент заходишь ты...

- Hет, ты Маня казус с -censored-ством не путай.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Посадили в тюрьму сифилитика и наркомана. Сидят в камере, вдруг у сифилитика левое уxо отваливается, он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит без эмоций. Сидят вдруг правое уxо отваливается,он и его поднимает и тоже выбрасывает. Наркоман опять ноль внимания. Следом отваливается нос опять он его выбрасывает. Наркоман поднимает голову и говорит ему:

- Не братан, я торчу в натуре, от того как ты сваливаешь отсюда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Cr@$h B@ndicootДата 10.06.2005 - 00:00 

 

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА *@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

 

 

Та же ситуация через пару дней

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает

человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится

сзади.

П: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин. Заползай

сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и расскажи

дяде доктору, какая структурка сети у нас будет....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - змейка, черепашка, червячок?????

Ч: Б$Я, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ#БЫВАТЬ ДЯДЕНЬКУ ЭЛЕКТРИКА - БЕЗ СВЕТА

ОСТАНЕШЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два не знакомых друг с другом джентльмена ранним утром рыбачат на озере. Полдень, один из них вытаскивает русалку. Молча ее осматривает, брезгливо вздергивает брови и кидает обратно в озеро. Второй не выдерживает и изумленно спрашивает.

--- Сэр, но зачем?!

--- Сэр, но КАК ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разговаривают две блондинки:

— Я сегодня тест на беременность сдавала.

— Сложные вопросы были?

______________________________

 

Сидит парень на природе...

Видит, что на руку ему садится комар... Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать... После чего парень задумчиво давит комара и произносит:

- Этот напиток не хочешь ты...

______________________________

 

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.

Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:

- Волосы!!!? Та не без гордости:

- А ты думала!!!?

- Е...ться не мешает?

______________________________

 

- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:

- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...

Служанке, такая же клюшка, уходит.

Входит к синьоре и говорит:

- Синьора, Хулия пришла.

Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:

- А фиг его знает ху#ли ты пришла!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Официант, вина и фруктов!

- Поконкретнее, пожалуйста!

- Сто грамм водки и огурец!

 

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:

- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!

Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:

- Милая, на, постирай.

 

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если вы хотите немного подзаработать частным извозом, знайте:

Все голосующие стоят только на противоположенной стороне улицы.

При попытке развернуться вся «халтурка» резко оказывается на другой

стороне.

На вашей стороне «халтурка» появляется только когда у вас:

а)полный салон

в)горит лампочка бензина

с)проколото колесо

d)отказали тормоза

е) опаздываете на работу

f)приступ диареи в пробке, без «Имодиума»

g)вы перестроились в крайний левый ряд для обгона

Если случилось страшное, и сдохли все 50 лошадок у впереди «бомбящего»

ТАЗика, то «халтурка» оказывается:

а)заблокированной пятачком конкурентов (ТАЗиков, волгарей и других

сделайсамок)

в)ровно между вами и вполне приличной иномаркой резко закосившей под

такси

с)любительницей «маленького секса»

d)любительницей «большого секса», но не в состоянии сказать «МАМА»

f)ловит машину полосатой палочкой (здесь вы меняетесь с «халтуркой»

местами)

Если же чудом «халтурка» оказалась таки у вас в салоне, то:

а)удивлена отсутствием сдачи с 1000 рублей /100$

в)возмущена наличием сдачи с 1000 рублей /100$

с)удивлена, что Марьино и Митино не одно и тоже

d)возмущена, что за шестизначный телефонный номер, нашкрябанный на

пачке сигарет томно-доверительно вложенный в руку, нельзя проехать

пол-Москвы

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Задачка

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и

пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая

писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и

заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время

подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные

анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент

загорится зеленый, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и

будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все

трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер

проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется

через сплошную и уедет обратно.

http://www.zubil.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?

- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

 

На суде адвокат подзащитного:

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

- Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

 

На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:

- Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но наконец решилась:

- Да...

- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!!!

 

 

В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент.

- Ты чего же, милок, такой худой? - спрашивает старушка студента.

- Задают много, - отвечает он.

- Ты наверное отличник?

- Нет.

Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:

- Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело...

- Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров, вот он – отличник.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Oтмeчaли дeнь poждeния oднoгo тoвapищa. Пoшли кyпaтьcя. A cpeди нac oдин

дpyг, тaк cкaжeм, coлиднoй кoмплeкции.

Kтo-тo eгo cпpaшивaeт:

- Taкaя тyшa! Cкoлькo жe ты вecишь?

Toт oтвeчaeт:

- 108 килoгpaммoв.

И дoбaвляeт:

- Цeнтнep c xyeм

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цeнтнep c xyeм

:lol::8): Что, восемь килограмм? :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лекция в зооветеринарном институте:

Преподаватель:

Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в

сутки...

Женский голос с первого ряда:

Сколько, сколько???

Преподаватель:

До двенадцати.

Женский голос с первого ряда:

Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда:

Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподаватель:

Конечно с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда:

Повторите это погромче для первого ряда!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рыдаю....

 

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:

- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я

скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино.

Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он

соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я

поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да...

В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума

сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было

удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну всё,

чмоки-чмоки.

После того как она вышла водитель сказал "Ну-censored-- пиZZdeц-!" потом добавил

"На-censored-!".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,

настойчивый звонок в дверь.

Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.

В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,

обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :

- Не понял!! Что за херня?

- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

 

:(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

 

:(:lol::lol: Очень романтично! :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.

- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей

ассоциативный ряд-то послабее.

 

 

:poz:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:

- Ты козел, 3 часа ночи, спать не даешь!!!

Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:

- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Анектод понравилсо очень, смеялсо: Два мужика разговаривают, один другому:

- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?

- Нет

- За#бись место, да?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет съемка порнофильма.

Режисер:

-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?

- Ну, расскажи.

- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.

- Все?

- Все.

- А в чем тут соль?

- А соль в сахаре.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Может не смешно, но мужу очень нравиться:

Останавливается на светофоре Ленд Крузер, сзади в него врезается Шеыроле Тахо. Из Круизера вылазят два братка с битами, щас, думают, мы их в капусту покрошим.

Из Тахо выходят шестеро ОМОНовцев с атоматами, пистолетами, дубинками. И ласково так спрашивают

- Ну, чего встали?

- поломались...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×