Annacik 9 Опубликовано 17 августа, 2005 Купил на базаре парень какую-то новую травку, пришел домой и решил втихаря курнуть. Вышел на балкон, курнул и думает: "Ничего интересного, даже скучно как-то..." Но вдруг видит - мимо него огромный огненный шар пролетает, парень не успел ничего сообразить, а вдруг еще один летит, через минуту третий. У него даже в горле пересохло... Решил пойти воды попить. Вошел в квартиру и говорит матери: - Мама, дай водички, а то в горле пересохло. - Ну ты, сынуль, даешь, три дня на балконе стоять! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
АбвгдейкА 18 Опубликовано 17 августа, 2005 Учёным наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется. Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны. - Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай поскорей завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что, козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты что, тоже не помнишь, как меня зовут? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Люля 3 375 Опубликовано 18 августа, 2005 Дед говорит внуку: "Внучек, а что будет, если слонику сделать минет?" - "Не знаю, деда". -"Сперма будет, внучек. А что будет, если енотику сделать минет?" -"Не знаю, деда". -"Тоже сперма будет, внучек. А что будет, если дедушке сделать минет?" -"Наверное, сперма будет, правильно, деда?" -"Правильно, внучек! И шоколадка!" Извините за пошлость, но смешно ведь. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
@z0+ik 2 Опубликовано 18 августа, 2005 Дед говорит внуку: "Внучек, а что будет, если слонику сделать минет?"- "Не знаю, деда". -"Сперма будет, внучек. А что будет, если енотику сделать минет?" -"Не знаю, деда". -"Тоже сперма будет, внучек. А что будет, если дедушке сделать минет?" -"Наверное, сперма будет, правильно, деда?" -"Правильно, внучек! И шоколадка!" Извините за пошлость, но смешно ведь. извенения были лишнии... смешно очень -правдо старо.. а так гыыыыы Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
АбвгдейкА 18 Опубликовано 18 августа, 2005 Встречаются три мyжика и зашел y них разговор, кто кyда свою женy на летний сезон отправляет отдыхать... - Я, вот, - первый говорит, - покyпаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похyдевшая, похорошевшая и т.д. - А я, - встyпает в разговор второй, - отправляю свою на кyрорт, на Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т.д. Третиий мyжик молчит. - Петя, а ты чего не рассказываешь, кyда женy на лето отправляешь? - А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никyда не отправляю. Я ее САМ все лето е*y! Жена спpашивает у мужа: - Ваня, а, что такое "казус"? - Hу как тебе сказать, казус вот если я сижу в pестоpане с кpасивой девушкой, а в этот момент заходишь ты - А... Понятно, то есть если я лежу в постели с кpасивым мужиком и в этот момент заходишь ты... - Hет, ты Маня казус с -censored-ством не путай. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
@z0+ik 2 Опубликовано 19 августа, 2005 Посадили в тюрьму сифилитика и наркомана. Сидят в камере, вдруг у сифилитика левое уxо отваливается, он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит без эмоций. Сидят вдруг правое уxо отваливается,он и его поднимает и тоже выбрасывает. Наркоман опять ноль внимания. Следом отваливается нос опять он его выбрасывает. Наркоман поднимает голову и говорит ему: - Не братан, я торчу в натуре, от того как ты сваливаешь отсюда. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Elf 2 Опубликовано 19 августа, 2005 Cr@$h B@ndicootДата 10.06.2005 - 00:00 Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА *@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! Та же ситуация через пару дней Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин. Заползай сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и расскажи дяде доктору, какая структурка сети у нас будет.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - змейка, черепашка, червячок????? Ч: Б$Я, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ#БЫВАТЬ ДЯДЕНЬКУ ЭЛЕКТРИКА - БЕЗ СВЕТА ОСТАНЕШЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Elf 2 Опубликовано 19 августа, 2005 Два не знакомых друг с другом джентльмена ранним утром рыбачат на озере. Полдень, один из них вытаскивает русалку. Молча ее осматривает, брезгливо вздергивает брови и кидает обратно в озеро. Второй не выдерживает и изумленно спрашивает. --- Сэр, но зачем?! --- Сэр, но КАК ? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
NERVная B@zzy 332 Опубликовано 19 августа, 2005 Разговаривают две блондинки: — Я сегодня тест на беременность сдавала. — Сложные вопросы были? ______________________________ Сидит парень на природе... Видит, что на руку ему садится комар... Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать... После чего парень задумчиво давит комара и произносит: - Этот напиток не хочешь ты... ______________________________ Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: - Волосы!!!? Та не без гордости: - А ты думала!!!? - Е...ться не мешает? ______________________________ - В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес... Служанке, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: - Синьора, Хулия пришла. Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает: - А фиг его знает ху#ли ты пришла!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
АбвгдейкА 18 Опубликовано 19 августа, 2005 - Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! - Сто грамм водки и огурец! Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: - Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: - Милая, на, постирай. По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Mr. Utenok 34 Опубликовано 23 августа, 2005 Если вы хотите немного подзаработать частным извозом, знайте: Все голосующие стоят только на противоположенной стороне улицы. При попытке развернуться вся «халтурка» резко оказывается на другой стороне. На вашей стороне «халтурка» появляется только когда у вас: а)полный салон в)горит лампочка бензина с)проколото колесо d)отказали тормоза е) опаздываете на работу f)приступ диареи в пробке, без «Имодиума» g)вы перестроились в крайний левый ряд для обгона Если случилось страшное, и сдохли все 50 лошадок у впереди «бомбящего» ТАЗика, то «халтурка» оказывается: а)заблокированной пятачком конкурентов (ТАЗиков, волгарей и других сделайсамок) в)ровно между вами и вполне приличной иномаркой резко закосившей под такси с)любительницей «маленького секса» d)любительницей «большого секса», но не в состоянии сказать «МАМА» f)ловит машину полосатой палочкой (здесь вы меняетесь с «халтуркой» местами) Если же чудом «халтурка» оказалась таки у вас в салоне, то: а)удивлена отсутствием сдачи с 1000 рублей /100$ в)возмущена наличием сдачи с 1000 рублей /100$ с)удивлена, что Марьино и Митино не одно и тоже d)возмущена, что за шестизначный телефонный номер, нашкрябанный на пачке сигарет томно-доверительно вложенный в руку, нельзя проехать пол-Москвы Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Mr. Utenok 34 Опубликовано 23 августа, 2005 Задачка Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. http://www.zubil.net Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
АбвгдейкА 18 Опубликовано 24 августа, 2005 - Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку? - Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что. На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: - Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: - Да... - Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!!! В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент. - Ты чего же, милок, такой худой? - спрашивает старушка студента. - Задают много, - отвечает он. - Ты наверное отличник? - Нет. Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает: - Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело... - Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров, вот он – отличник. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
splxgf 24 Опубликовано 24 августа, 2005 Oтмeчaли дeнь poждeния oднoгo тoвapищa. Пoшли кyпaтьcя. A cpeди нac oдин дpyг, тaк cкaжeм, coлиднoй кoмплeкции. Kтo-тo eгo cпpaшивaeт: - Taкaя тyшa! Cкoлькo жe ты вecишь? Toт oтвeчaeт: - 108 килoгpaммoв. И дoбaвляeт: - Цeнтнep c xyeм Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Люля 3 375 Опубликовано 24 августа, 2005 Цeнтнep c xyeм Что, восемь килограмм? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
@z0+ik 2 Опубликовано 24 августа, 2005 Лекция в зооветеринарном институте: Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько??? Преподаватель: До двенадцати. Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: Конечно с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
@z0+ik 2 Опубликовано 24 августа, 2005 Рыдаю.... В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: - Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну всё, чмоки-чмоки. После того как она вышла водитель сказал "Ну-censored-- пиZZdeц-!" потом добавил "На-censored-!". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Papa 119 Опубликовано 19 сентября, 2005 Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених : - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Люля 3 375 Опубликовано 20 сентября, 2005 Извини, братан! В подьезде не развернуться!! Очень романтично! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Papa 119 Опубликовано 22 сентября, 2005 - Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Papa 119 Опубликовано 23 сентября, 2005 Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи, спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь??? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
crazy sexy boy 5 Опубликовано 23 сентября, 2005 Анектод понравилсо очень, смеялсо: Два мужика разговаривают, один другому: - Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете? - Нет - За#бись место, да? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Papa 119 Опубликовано 23 сентября, 2005 Идет съемка порнофильма. Режисер: -Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ?????? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Papa 119 Опубликовано 23 сентября, 2005 - Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Shadow 73 Опубликовано 23 сентября, 2005 Может не смешно, но мужу очень нравиться: Останавливается на светофоре Ленд Крузер, сзади в него врезается Шеыроле Тахо. Из Круизера вылазят два братка с битами, щас, думают, мы их в капусту покрошим. Из Тахо выходят шестеро ОМОНовцев с атоматами, пистолетами, дубинками. И ласково так спрашивают - Ну, чего встали? - поломались... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты