Анекдоты

[Annacik 9]

Купил на базаре парень какую-то новую травку, пришел домой и решил втихаря курнуть. Вышел на балкон, курнул и думает: "Ничего интересного, даже скучно как-то..."

Но вдруг видит - мимо него огромный огненный шар пролетает, парень не успел ничего сообразить, а вдруг еще один летит, через минуту третий. У него даже в горле пересохло... Решил пойти воды попить. Вошел в квартиру и говорит матери:

- Мама, дай водички, а то в горле пересохло.

- Ну ты, сынуль, даешь, три дня на балконе стоять!

[АбвгдейкА 18]

Учёным наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

 

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

 

- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай поскорей завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что, козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты что, тоже не помнишь, как меня зовут?

[Люля 3 375]

Дед говорит внуку: "Внучек, а что будет, если слонику сделать минет?"

- "Не знаю, деда".

-"Сперма будет, внучек. А что будет, если енотику сделать минет?"

-"Не знаю, деда".

-"Тоже сперма будет, внучек. А что будет, если дедушке сделать минет?"

-"Наверное, сперма будет, правильно, деда?"

-"Правильно, внучек! И шоколадка!"

 

Извините за пошлость, но смешно ведь.

[@z0+ik 2]

Дед говорит внуку: "Внучек, а что будет, если слонику сделать минет?"

- "Не знаю, деда".

-"Сперма будет, внучек. А что будет, если енотику сделать минет?"

-"Не знаю, деда".

-"Тоже сперма будет, внучек. А что будет, если дедушке сделать минет?"

-"Наверное, сперма будет, правильно, деда?"

-"Правильно, внучек! И шоколадка!"

 

Извините за пошлость, но смешно ведь.

извенения были лишнии... смешно очень -правдо старо.. а так гыыыыы

[АбвгдейкА 18]

Встречаются три мyжика и зашел y них разговор, кто кyда свою женy на летний сезон отправляет отдыхать...

- Я, вот, - первый говорит, - покyпаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похyдевшая, похорошевшая и т.д.

- А я, - встyпает в разговор второй, - отправляю свою на кyрорт, на Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т.д.

Третиий мyжик молчит.

- Петя, а ты чего не рассказываешь, кyда женy на лето отправляешь?

- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никyда не отправляю. Я ее САМ все лето е*y!

 

Жена спpашивает у мужа:

- Ваня, а, что такое "казус"?

- Hу как тебе сказать, казус вот если я сижу в pестоpане с кpасивой девушкой, а в этот момент заходишь ты

- А... Понятно, то есть если я лежу в постели с кpасивым мужиком и в этот момент заходишь ты...

- Hет, ты Маня казус с -censored-ством не путай.

[@z0+ik 2]

Посадили в тюрьму сифилитика и наркомана. Сидят в камере, вдруг у сифилитика левое уxо отваливается, он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит без эмоций. Сидят вдруг правое уxо отваливается,он и его поднимает и тоже выбрасывает. Наркоман опять ноль внимания. Следом отваливается нос опять он его выбрасывает. Наркоман поднимает голову и говорит ему:

- Не братан, я торчу в натуре, от того как ты сваливаешь отсюда.

[Elf 2]

Cr@$h B@ndicootДата 10.06.2005 - 00:00 

 

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА *@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

 

 

Та же ситуация через пару дней

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает

человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится

сзади.

П: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин. Заползай

сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и расскажи

дяде доктору, какая структурка сети у нас будет....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - змейка, черепашка, червячок?????

Ч: Б$Я, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ#БЫВАТЬ ДЯДЕНЬКУ ЭЛЕКТРИКА - БЕЗ СВЕТА

ОСТАНЕШЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Elf 2]

Два не знакомых друг с другом джентльмена ранним утром рыбачат на озере. Полдень, один из них вытаскивает русалку. Молча ее осматривает, брезгливо вздергивает брови и кидает обратно в озеро. Второй не выдерживает и изумленно спрашивает.

--- Сэр, но зачем?!

--- Сэр, но КАК ?

[NERVная B@zzy 332]

Разговаривают две блондинки:

— Я сегодня тест на беременность сдавала.

— Сложные вопросы были?

______________________________

 

Сидит парень на природе...

Видит, что на руку ему садится комар... Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать... После чего парень задумчиво давит комара и произносит:

- Этот напиток не хочешь ты...

______________________________

 

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.

Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:

- Волосы!!!? Та не без гордости:

- А ты думала!!!?

- Е...ться не мешает?

______________________________

 

- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:

- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...

Служанке, такая же клюшка, уходит.

Входит к синьоре и говорит:

- Синьора, Хулия пришла.

Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:

- А фиг его знает ху#ли ты пришла!!!

[АбвгдейкА 18]

- Официант, вина и фруктов!

- Поконкретнее, пожалуйста!

- Сто грамм водки и огурец!

 

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:

- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!

Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:

- Милая, на, постирай.

 

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

[Mr. Utenok 34]

Если вы хотите немного подзаработать частным извозом, знайте:

Все голосующие стоят только на противоположенной стороне улицы.

При попытке развернуться вся «халтурка» резко оказывается на другой

стороне.

На вашей стороне «халтурка» появляется только когда у вас:

а)полный салон

в)горит лампочка бензина

с)проколото колесо

d)отказали тормоза

е) опаздываете на работу

f)приступ диареи в пробке, без «Имодиума»

g)вы перестроились в крайний левый ряд для обгона

Если случилось страшное, и сдохли все 50 лошадок у впереди «бомбящего»

ТАЗика, то «халтурка» оказывается:

а)заблокированной пятачком конкурентов (ТАЗиков, волгарей и других

сделайсамок)

в)ровно между вами и вполне приличной иномаркой резко закосившей под

такси

с)любительницей «маленького секса»

d)любительницей «большого секса», но не в состоянии сказать «МАМА»

f)ловит машину полосатой палочкой (здесь вы меняетесь с «халтуркой»

местами)

Если же чудом «халтурка» оказалась таки у вас в салоне, то:

а)удивлена отсутствием сдачи с 1000 рублей /100$

в)возмущена наличием сдачи с 1000 рублей /100$

с)удивлена, что Марьино и Митино не одно и тоже

d)возмущена, что за шестизначный телефонный номер, нашкрябанный на

пачке сигарет томно-доверительно вложенный в руку, нельзя проехать

пол-Москвы

[Mr. Utenok 34]

Задачка

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и

пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая

писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и

заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время

подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные

анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент

загорится зеленый, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и

будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все

трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер

проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется

через сплошную и уедет обратно.

http://www.zubil.net

[АбвгдейкА 18]

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?

- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

 

На суде адвокат подзащитного:

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

- Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

 

На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:

- Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но наконец решилась:

- Да...

- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!!!

 

 

В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент.

- Ты чего же, милок, такой худой? - спрашивает старушка студента.

- Задают много, - отвечает он.

- Ты наверное отличник?

- Нет.

Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:

- Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело...

- Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров, вот он – отличник.

[splxgf 24]

Oтмeчaли дeнь poждeния oднoгo тoвapищa. Пoшли кyпaтьcя. A cpeди нac oдин

дpyг, тaк cкaжeм, coлиднoй кoмплeкции.

Kтo-тo eгo cпpaшивaeт:

- Taкaя тyшa! Cкoлькo жe ты вecишь?

Toт oтвeчaeт:

- 108 килoгpaммoв.

И дoбaвляeт:

- Цeнтнep c xyeм

[Люля 3 375]

Цeнтнep c xyeм

Что, восемь килограмм?

[@z0+ik 2]

Лекция в зооветеринарном институте:

Преподаватель:

Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в

сутки...

Женский голос с первого ряда:

Сколько, сколько???

Преподаватель:

До двенадцати.

Женский голос с первого ряда:

Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда:

Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподаватель:

Конечно с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда:

Повторите это погромче для первого ряда!

[@z0+ik 2]

Рыдаю....

 

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:

- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я

скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино.

Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он

соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я

поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да...

В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума

сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было

удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну всё,

чмоки-чмоки.

После того как она вышла водитель сказал "Ну-censored-- пиZZdeц-!" потом добавил

"На-censored-!".

[Papa 119]

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,

настойчивый звонок в дверь.

Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.

В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,

обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :

- Не понял!! Что за херня?

- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

 

[Люля 3 375]

Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

 

Очень романтично!

[Papa 119]

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.

- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей

ассоциативный ряд-то послабее.

 

 

[Papa 119]

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:

- Ты козел, 3 часа ночи, спать не даешь!!!

Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:

- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

[crazy sexy boy 5]

Анектод понравилсо очень, смеялсо: Два мужика разговаривают, один другому:

- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?

- Нет

- За#бись место, да?

[Papa 119]

Идет съемка порнофильма.

Режисер:

-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

[Papa 119]

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?

- Ну, расскажи.

- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.

- Все?

- Все.

- А в чем тут соль?

- А соль в сахаре.

[Shadow 73]

Может не смешно, но мужу очень нравиться:

Останавливается на светофоре Ленд Крузер, сзади в него врезается Шеыроле Тахо. Из Круизера вылазят два братка с битами, щас, думают, мы их в капусту покрошим.

Из Тахо выходят шестеро ОМОНовцев с атоматами, пистолетами, дубинками. И ласково так спрашивают

- Ну, чего встали?

- поломались...